Pé na Jac

Enquete - Crackolândia

2012-01-05T13:52:00.001Z

Noronhar É Preciso

2011-12-28T16:13:00.003Z

O Diário Escrito Direto do Paraíso

Creio que não exista nenhum brasileiro fã de praia que não tenha vontade de um dia ir a Fernando de Noronha.
E eu sou do contra mas nem tanto!
A Paulixta, fiel companheira de desventuras, muito menos.
Há milhares de dicas de viagens e guias a dar com pau-brasil sobre a Ilha, as belezas e tudo o mais.
Este não é um deles. Não se preocupem, as páginas do Diário estão aqui agora e sempre para contar as minhas derrotas e as que eu presenciei.

Aterrissamos em Noronha e o guia local responsável por nosso traslado até o hotel logo nos encontrou. Já no ônibus a caminho da agência de turismos ele se apresenta:
- Bom dia gente, eu sou o Branco. Nem tão branco assim. Mas é que na verdade é mais fácil me chamar de Branco que por meu nome verdadeiro.... meu nome é ERIVALTER...
Risos, claro. E ele emenda:
- Olha, mas não é tão ruim não. Pior meu irmâo GÊMEO, que se chama ERIVOSVALTER! Minha mãe é muito criativa... ainda bem que eu nasci primeiro!

Ou seja, em menos de 5 minutos de Ilha percebemos que todo noronhense é guia turístico e faz também stand-up comedy.

A ilha de Noronha é única não apenas em suas belezas, como iríamos descobrir, mas também por sua história e todas as lendas criadas localmente. Começando pelo descobrimento da ilha, que se deu completamente por acaso: um dos barcos da expedição de Américo Vespúcio de 1503, patrocinada por – oooooohhhhh – Fernão de Noronha, naufragou ao bater contra pedras durante a noite. Toca de “homem ao mar! Homem ao mar!”, desce bote pra recolher, puxa daqui, ajuda dali, aquele vuco-vuco a noite toda – que só pela manhã, com a luz do dia, é que eles perceberam que havia um arquipélago ali!

Pausa para Avaliar a História:

Cristóvão Colombo queria ir pras Índias, veio parar nas Américas, e só muito depois se deu conta de que ainda estava a meio-caminho do seu destino.
Américo Vespúcio, grande navegador, deixou um dos navios da sua esquadra naufragar porque não enxergou um mega-arquipélago na frente deles.

Não impressiona que a Ibéria não tenha se mantido no poder por muito tempo...

A descrição da Ilha foi escrita de dentro do barco, exaltando a beleza do arquipélago e grande abundância de água doce e comida. Quando finalmente desceram e viram que beleza sobrava, mas comida e água nem sinal, deram a ilha de "presente" para o patrocinador. Que nunca pisaria lá e se poupou de ficar muito puto com a história toda.

Retornemos a nossa programação normal.
Malas largadas no hotel, partimos para o primeiro passeio e reconhecimento da Ilha. Não houve tempo para comer, catamos o pacote de batatas fritas e uma coca-cola do frigobar do quarto, e seguimos para o porto onde embarcaríamos na Navi, uma embarcação de fundo de vidro que é parte de um projeto de preservação da flora e fauna marítimas da ilha.
O começo até tava legalzinho, peixinhos, arraias... mas aquele negócio de parar no meio do mar, barquinho balançando, cabeça baixa olhando para o fundo da Navi, a batata frita... não demorou para que nossos estômagos fizessem uma encenação da Revolta de Canudos, e fomos para o fundo do barco para tomar um ar fresco.
Quando digo “fomos”, me refiro à Paulixta, eu, um calango mais e o repórter da TV local que havia ido fazer uma matéria sobre o projeto.
Meu estômago conseguiu conter a revolta que se aviltava, mas o mesmo não se pode dizer do calango ao meu lado, que sucumbiu à revolta de Guararapes interna que enfrentava.
Ao ver o pobre rapaz interagindo com a Natureza, a Paulixta, sempre solícita, resolveu também alimentar os peixinhos, no que foi acompanhada pelo reporter. Uma festa!
Que foi coroada quando, ao descer da embarcação, o reporter, já refeito e todo serelepe, faz seu discurso introdutório e sai para entrevistar... a Paulixta!
Pena que eu não gravei isso...

À noite fomos para o auditório do Projeto Tamar, onde diariamente ocorrem palestras das mais diversas sobre o arquipélago. Aquela noite era sobre a parte humano-geográfica, tratando um pouco da história, das características do arquipélago e da população, os projetos de preservação, aspectos sociais e eco-turismo.
A palestrante, uma (outra) paulixta que um dia se apaixonou pela Ilha e por um de seus moradores, deixando de lado a vida da selva de pedra pela tranquilidade noronhense, frisava bem o fato de Noronha ser um ecossistema fechado e portanto qualquer alteração do homem gera um impacto muito grande. Portanto, “nada de interagir com animais, não tocar, não alimentar...”
Opa, Paulixta! Tarde demais...

Curiosidades da Ilha

Em Noronha já não nascem mais crianças. Não, não se trata de controle populacional ou uma alteração genética que esterilizou toda a população. O que ocorre é que, se antigamente as mães tinham ajuda de parteiras na hora de dar à luz, hoje tudo é feito em hospitais. A Ilha conta apenas com um hospital, que exatamente para minimizar a invasão à natureza que já fazemos, conta apenas com o mínimo para atender a população. Não há, portanto, uma maternidade e unidade neo-natal.
O governo de Pernambuco é então responsável por prover transporte (sim, avião) para as futuras mamães se deslocarem até Recife e serem atendidas nos hospitais públicos da cidade. Porém as crianças, mesmo não nascendo na Ilha, recebem sua ‘carteira de morador’, sem a qual não se pode morar no local.

P.: Quem nasce em Noronha é?
R.: Sortudo

Depois da palestra seguimos para o que seria a ‘boa da night’: pizzaria com música ao vivo. As indicações eram simples e precisas: do lado da igreja, não tem como errar.
Peraí, do lado da Igreja?
Sim. E a banda só começa a tocar depois que o padre termina a missa. Pra não atrapalhar a celebração e também para dar ao pároco a chance de assistir ao show.

O dia seguinte foi o Ilha-Tour. Um passeio que se inicia por volta das sete da manhã e passa pelas praias mais conhecidas da Ilha, inclusive a Praia do Sancho, eleita 3 anos seguidos a mais bela do Brasil. Merecidamente.
Não é de se estranhar que o mirante que há próximo a esta praia se chama “Mirante do Ai que Lindo!”
Também se compreende porque a Noivinha ou Viuvinha, uma ave local, escolheu uma única árvore ali para se acocorar: com tanta paisagem bonita nos prendendo a atenção, só mesmo o medo de ser bombardeado por aquela artilharia anal para fazer alguém olhar pra cima.
E eis que ali estávamos no Ai Que Lindo quando alguém diz: “olha uma tartaruga lá!”
O lá era no mar que apreciávamos zentos metros abaixo de nós. E pra ver uma tartaruga daquela distância e com a hipermetropia que Deus me deu, só se fosse do tamanho de um T-Rex!

Do Sancho partimos pra Baía do Sueste, com mergulho apnéia e a certeza de ver tartarugas e peixes coloridos. E, com um pouco de sorte, até tubarões.
Bem, tenho a dizer-lhes que SIM, tubarões apareceram – mas eu fui a ÚNICA que conseguiu vê-los, passando sob mim, pertinho!
O momento foi tão emocionante que eu esqueci que estava na água e sozinha, e comecei a gritar "caraaaaaaaaca, não acredito! Um tubarão! Um tubarão!"
O que, com snorkel, soou como “crrrrrrrrrrrroooccccc! Numcrditu! Tufuroum! Tufuroum!”.
Sem contar que respirei pelo nariz. Água salgada entrando nas fossas nasais, uma diliça!
De lá fizemos uma pausa para almoço. E quando o resto da galera descobriu que eu havia sido a única que havia visto – e FOTOGRAFADO – tubarões, começou aquela história de pedir cópias das fotos.
A Paulixta, vinda do estado que impulsiona o país, da capital econômica do Brasil, nem pestanejou e já colocou preço: uma foto = duas cervejas.

E o dia ainda estava na metade...

Aguardem as Cenas dos Próximos Capítulos:

A intriga semeada pela Paulixta entre locais e ‘estrangeiros’
Conheça a lenda do buraco da Raquel
E emocione-se com a história de amor e ódio entre o snorkel e eu

Jaqueline Costa
Não é Tão Cega de Não Enxergar uma Ilha

Ombreiras

2011-05-15T16:39:00.004+01:00

Lady Gaga se acha performática e original por causa desses ombros?!?

Ora, o Didi faz isso há muito mais tempo! ! ! !

Mudanças...

2011-05-09T04:22:00.003+01:00

OU falta do que fazer. Vocês escolhem
Resolvi mudar a cara do blog.
Que talz?

Sr. Bolsonaro

2011-03-29T23:20:00.002+01:00

Creio que pelo título, todos os seis gatos pingados que lêem este blog já sabem do que estou falando.
Bem, três deputados tiveram a iniciativa de fazer uma representação contra Bolsonaro. Para tanto, além das assinaturas de outros deputados, eles irão incluir todos os emails quem forem enviados à câmara sinalizando sua revolta/descontentamento/insatisfação contra este senhor.
O endereço para envio é cdh@camara.gov.br

Abaixo, segue o email que enviei.

============================================================================

Lamentável o episódio envolvendo o Sr. Bolsonaro e o programa de tv CQC.
Lamentável saber que existam pessoas assim, tão ignorantes sobre o que é ser alguém íntegro, humano, decente. E a despeito de toda sua ignorância, tão senhoras da verdade, tão seguras de seu saber, que se colocam acima do bem e do mal, auto-imputem o poder de decidir o que é moralmente certo, quem é socialmente aceitável.
Que raça é melhor.
Lamentável que pessoas assim tenham sido eleitas, sejam legítimos representantes do povo.
Um povo a quem desprezam, em quem escarram.

Por quanto tempo este senhor terá esse 'direito' de vir a público defender a violência contra pessoas, contra dignos cidadãos do país que representa, apenas porque estes mantêm relacionamentos afetivos com outros de mesmo sexo? Quantos mandatos mais terá este senhor para ofender mulheres, para arrotar sua suposta superioridade sobre os negros? Quantas vezes mais deixaremos este senhor vomitar sobre nós sua ideologia fascista? Quanto mais mancharemos a cultura lindamente diversificada de nosso país permitindo que este senhor de valores tão doentiamente invertidos se vanglorie de ser um representante de nosso povo? Quanto tempo mais ficaremos calados enquanto ele vocifera suas palavras de ódio e preconceito?
É lamentável, extremamente lamentável

Senhor Bolsonaro, é extremamente lamentável ver que o senhor tem razão.
Nós não somos iguais, não pertencemos a um mesmo grupo.
Senhor Bolsonaro, nós não somos da mesma raça sequer.

Eu, senhor Bolsonaro, sou da raça HUMANA.

LEITURA OBRIGATÓRIA

2011-03-15T09:20:00.008Z

Iniciei um novo projeto, intitulado 1001 Livros para Ler Antes de Morrer (de Verdade!)
Seguem os 4 primeiros títulos:

BOA LEITURA!

Música de Hoje

2011-03-15T09:14:00.001Z

No good with faces
And I'm bad with names
Gave me directions
But it's all the same
I'm lost
I'm too tired to try
Street lamps are broken
Black the way I came
Who broke the moonlight
Watch it wax and wane
I'm lost
I'm too tired to try
Let's not get ahead of ourselves now
There's no need for rain
Its our own parade
Let's not be afraid of our reflections
Its not only you
You're looking at now
Road signs were stolen
Left here holding this flame
Who stole my patience
Who stole my way
I'm lost
I'm too tired to try
Let's not get ahead of ourselves now
There's no need for rain
Its our own parade
Let's not be afraid of our reflections
Its not only you
You're looking at now
Let's not get ahead of ourselves now
There's no need for rain
Its our own parade
Let's not be afraid of our reflections
Its not only you
You're looking at now
Who you looking at now
Who you looking at now
No good with faces
And I'm bad with names
Gave me directions
But it's all the same
I'm lost
I'm too tired to try

Das bobeiras que já fiz na vida....

2011-03-12T00:15:00.001Z

Certa vez vi uma mega-faixa num prédio que finalizava a construção:

VENDE-SE COBERTURA

Anotei o telefone. Liguei e perguntei se era de chocolate

Vou-me embora pra Pasárgada

2011-03-11T20:07:00.003Z

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada

Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive

E como farei ginástica
Andarei e bicicleta
Montarei em burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
Mando chamar a mãe-d'água
Pra me contar as histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóide à vontade

Tem prostitutas bonitas
Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
- Lá sou amigo do rei -
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada...

======
Sou daquela época em que o povo ainda estudava Literatura. Lia livros, decorava poesias - e, mais que isso, estudava o contexto em que as obras foram escritas.
Era uma boa época, em que Manuel Bandeira não era um nome estranho aos ouvidos de ninguém (hoje o povo nem sabe quem foi Napoleão... enfim).
Manuel Bandeira tinha tuberculose, e isso lhe tolhia de muitas coisas. E não podendo se arriscar em atividades tão corriqueiras para seus amigos, ele se tornou um observador da vida.
Uma vida que ele desejava, mas que só vivia em seus sonhos.
Seus sonhos, sua Pasárgada.
Lá onde tudo é possível.

Realidades alternativas. Versões melhores dos próprios dias.... quem não tem, levante a mão!

2011 – ANO NOVO, TUDO NOVO

2010-12-31T18:04:00.001Z

Que No Próximo Ano Ninguém Mais Pergunte É Pavê ou Pacumê

2010 tá igual zero-2, pedindo pra sair. E 2011 tá logo ali, todo pimpão, querendo aparecer mais que ex-BBB no camarote da Globo.

Bom, como boa brasileira, o último dia do ano vem pra mim cheio de esperanças, resoluções para uma vida melhor, promessas de parar de beber...
Opa. Peraí, não.... promessa de parar de beber eu farei amanhã, durante a ressaca.

Enfim. Como toda boa brasileira, eu sei que o segredo para um bom ano não está em esforço pessoal, trabalho, dedicação, bons amigos, família por perto..... pra ter um ano porreta eu tenho é que fazer muita simpatia!
Então, já estou aqui com a lentilha cozida, as doze uvas separadas, meia noite vou lá pular sete ondinhas e ainda bem que não conheço nenhuma receita de simpatia de ano novo que leve arruda, porque eu não faço idéia de como se fala arruda em francês.

Uma parte muito importante do ano que se aproxima será definida logo depois do banho, quando nós inocentemente vestimos a roupa de baixo que estará ali grudadinha na pele à meia-noite (não tão grudada para os adeptos das calçolas e das cuecas samba-canção). A cor da roupa de baixo aparentemente realiza incríveis manobras cosmo-mediúnicas e se você escolher a cor errada, suas chances de ter um bom ano vão por cidra cereser abaixo.
Se você está na dúvida quanto à cor, uma opção é partir para o um por todos, todos por um, e vestir uma calcinha/cueca que tenha todo o espectro do arco-íris estampado.
Mas se você não quiser correr o risco de ver sua lógica opção de garantir boas energias para 2011 ser confundida com uma repentina decisão de deixar o armário, uma saída pode ser apelar para o orixá que governará o ano. Segundo os especialistas em umbanda, candomblé, babalorixás, oloxum, olodum, timbalada e é o tchan, o ano que se inicia será de Oxum, a rainha das águas doces.

Muita gente está se animando com este 2011 de Oxum, já que 2010 foi meio Shimbalayê. E a Bahia, de todos os santos, todos os orixás e todos as micaretas, já está preparada para receber o ano da melhor maneira, homenageando o orixá da sedução. De acordo com os estudiosos, a melhor maneira de entrar o ano é usando uma calcinha amarela, e roupas brancas com detalhes dourados.

Bom, eu não estou na Bahia. Estou na África. Não tenho calcinha amarela e me recuso a comprar uma calcinha africana porque dá azar. Se não der azar, dá cheiro. O que é praticamente a mesma coisa. O mais próximo que eu tenho é calcinha bege, mas um vidente me disse que calcinha bege embaranga sua aura e isso traz pra você um ano sem sexo - pra se fuder, só no trabalho!

Pensei em usar uma calcinha vermelha. Paixão, né? Sempre é bom. Ou de repente rosa, Amor. Ou branco, de paz... mas aí descobri que essas cores todas já tem seus respectivos donos, entre os orixás. E se eu ofendo Oxum por ter preterido sua cor em prol de outro?

Procurei uma cor que não pertencesse a nenhum dos santos. Uma cor neutra.
Adivinhem? Bege.

Resumindo: vou passar sem calcinha pra não correr risco de deixar ninguém zangado.

Mas o que importa é o que interessa. E o que interessa é que eu lhes desejo um... FELIZ ANO NOVO! ! !

Jaqueline Costa
Espera que em 2011 a gente tome mais cerveja e menos no cu

UMA ÓTIMA CAUSA

2010-12-14T13:14:00.002Z

Galera

Agora não é uma página de diário, não é uma besteira qualquer.
É um pedido de Natal.

Vou explicar mais ou menos a história.
A Nissan resolveu fazer uma promoção e dar um carro de presente a quem conseguisse que um tópico específico do twitter fosse reenviado 44500 vezes.
É muita coisa.
Claro que tem tarado de montão querendo o carro. Que eu nem sei qual é.
Um grupo de amigos resolveu tentar algo bacana. Bacana de verdade.
Tentar ganhar a promoção - para doar o carro para uma instituição que ajuda crianças com poucos recursos. A ONG Família Santa Clara

A Família Santa Clara tem como missão a recuperação de crianças e jovens em situação de risco, através de uma estrutura familiar e auxílio pedagógico, psicológico e intelectual, aprontando-os para a re-inserção na sociedade como cidadãos conscientes e participativos. Como cidadãos da paz. (Extraído do site)
A história toda está contada aqui , entrem lá, leiam. Há inclusive um termo de compromisso com firma reconhecida de que o carro será doado.
É Natal, galera. E a gente fala tanto em amor nessa época do ano, em família... bom, eu agradeço à família que tenho, e o amor que recebo da minha família - e por família digo todos os amigos que me receberam em suas vidas.
Ou seja, tenho uma família enorme.
O que me leva a escrever este email é que nesta época do ano eu não apenas penso em todo o amor que recebo desta família gigantesca que tenho. Penso naqueles que nunca puderam ter acesso a isto.
Penso como seria particularmente difícil sentir VIDA se eu não tivesse tudo isso em minha vida.

E aí a gente descobre que há pessoas que não apenas pensam isto, mas que tentam mudar. Gente como seu Cícero e dona Eliete, que dirigem essa ONG.
E afinal, qual é o meu pedido de Natal?
Façam parte dessa campanha. Quem tem twitter, por favor, entre em http://twitter.com/anarina/status/10128926659579904 e faça o RT do tópico (tem que ser o automático, pelo botão. Não vale copiar e colar...).
Quem não tem twitter, cria um vai! Não custa nada! Vai lá, cria, dá RT e apaga.... não tem problema!
Bora todo mundo tentar fazer parte dessa história, dessa família....

Já de antemão, MUITO OBRIGADA

E Feliz Natal--
Jaque
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...(_)/ (_)_________
X-treme Games - X-treme Jobs

2010 – Ame-o ou Deixe-o

2010-12-14T08:43:00.001Z

Então, chegamos àquela época esperada por todos, quando eu lhes trago amavelmente a retrospectiva do ano.
Ah, você não estava esperando ansiosamente por esta retrospectiva? Problema seu, quem mandou pedir pra entrar na minha lista de leitores?
Ah, você NÃO PEDIU? Então, usa o DISK-CapNASCIMENTO e pede pra sair!
Agora que já ficou claro o procedimento para reclamações, vamos ao que interessa: os fatos marcantes de 2010. Este ano, com links!
Ano que começou com a promessa de fortes emoções. Vinha dum campeonato da NAÇÃO RUBRO-NEGRA, e iria ter Copa do Mundo e eleições. O ano prometia vir com muita coisa pra contar.
E contou. Jä começou contando com um Boris Casoy preconceituoso fazendo o Brasil inteiro olhar pra ele e repetir: isto é uma vergonha!
Depois veio a copa, e 2010 contou de novo – as decepções. Itália eliminada na primeira fase, Inglaterra comendo um frango xadrez histórico, juiz que não vê gol com a bola três quilômetros e meio dentro, Brasil envergonhando e Dunga voltando a ser o anão que sempre foi, Argentina saindo e o anão de lá continua com a bola cheia (argentino é definitivamente um povo esquisito), teve a Alemanha nadando, nadando, nadando.... e morrendo na piscininha tôni com 10cm de água.
Teve Salomão, coitadinho, desesperaaaaaaaaaaaaaaaado com a saída do Brasil da Copa.
E teve a Espanha, que decepcionou no começo e levou a taça no fim. E a Holanda que empolgou no começo e decepcionou no fim...
Mas a Copa veio, e foi. Fora algumas larissa riquelmadas que se contou por aí, nada demais. E já era hora de contar outras histórias.
Contamos 9875173409713289*log(π) votos para Tiririca. Os paulistas, estes inovadores, agora decidiram que queriam um palhaço também do outro lado das urnas.
Perdemos as contas das balas trocadas no Rio. Aliás, quem estava lá, teve mesmo é que contar com a sorte...
Contamos um monte de mineiro chileno saindo do fundo do poço. Mas eu não vou colocar link pra isso não que já deu o que tinha que dar, já tiraram todo mundo do buraco e até agora eu não entendi se o povo era de Minas Gerais ou do Chile!
Agora, gente – o que foi o Barraco de Sorocada!!!
E Silvio Santos pobre - fala sério! Com essa ninguém contava!
Mas o homem do sorriso de acrílico prometeu pagar todas as dívidas do Banco Panamericano, e colocou o SBTe o Baú da Felicidade como garantias no empréstimo que fez junto à Caixa Econômica. Daqui a 3 anos, a Caixa vai poder retirar todo o dinheiro, corrigido, em mercadorias de mesmo valor!
Num ano em que o futebol decepcionou, contamos com Fabiana Murer pra fazer a gente sonhar com uma boa olimpíada no Brasil... veremos!
2010 foi o ano em que Ricky Martin contou pra todo mundo o que não era segredo nem pra mãe dele. E teve Rihanna fazendo cosplay de Alcione, teve Justin Biba, teve Restaaaaaaaaaaaargh – uma puta falta de sacanagem!
Artista mesmo é a Vanusa, que depois do hino que nos emocionou ano passado, voltou a atacar e virou novo hit.
Vera Fischer resolveu também contar histórias e lançou um livro, mas nem adianta você querer comprar porque ela não escreve pra pobre.

E o ano termina com uma mulher eleita presidente do Brasil, e Fluminense campeão. Sinal de novos tempos, os homens que se cuidem!!!

Enfim, 2011 está aí, pertinho, dá pra tocar com a mão. E espero que seja um ano em que você possa contar alegrias, contar sorrisos, contar piadas, contar histórias, contar jantares a dois, contar encontros com amigos, contar pra mim que se apaixonou (adoro fofoca romântica!!!), contar churrascos de família, contar passeios de bicicleta, contar dias de sol, contar noites de luar, contar sucessos, contar sonhos realizados...
E contar comigo!

Bom Natal, Excelente Ano
E Vomo que vomo!

Sobra Tanta Falta...

2010-12-04T21:15:00.002Z

Falta tanta coisa na minha janela, como uma praia
Falta tanta coisa na memória, como o rosto dela
Falta tanto tempo no relógio quanto uma semana
Sobra tanta falta de paciência que me desespero

Sobram tantas meias-verdades que guardo pra mim mesmo
Sobram tantos medos, que nem me protejo mais
Sobra tanto espaço dentro do abraço
Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo...

Congalices

2010-11-25T15:09:00.003Z

Um Breve Ensaio Sobre a Vida Africana

As páginas do diário geralmente versam sobre lugares turísticos e aprazíveis, e as invariáveis besteiras que eu faço nesses locais. Bom, Congo não é aprazível, não é turístico e se bobear nem é um local, é uma rachadura no espaço-tempo que me trouxe pro mundo de Bizarro. Mas mesmo assim, resolvei escrever uma página sobre as coisas por aqui – UMA SÓ!

Espremido entre Angola, Gabão e a República Democrática do Congo, antigo Zaire, está este pequeno país que atende por República do Congo. Poderiam deixar apenas Congo, ou nem isso, mas aparentemente o povo da África gosta da palavra “república”, mesmo que não tenha muita certeza do que significa, e nomear um país apenas “República de” ia ser estranho, então meteram um “Congo” depois.

Eu estava em Cape Town e de lá viria para Pointe-Noire. Um vôo reto, levaria, sei lá, umas quatro horas. Mas pra fazer um vôo reto você tem que apresentar sua carteira de trabalho tendo baixa na categoria “CORNOS”. Como eu não satisfazia o requisito, fui presenteada com a sequência Cape Town > Johannesbourg > Nairobi > Brazzaville > Pointe-Noire. Este lindo labirinto do Fauno leva vinte e nove horas para ser concluído, se você tiver sorte e os aviões tiverem combustível.

Se alguém se lembra do meu comentário sobre o aeroporto de Moçambique, tenho algo a dizer: era primeira-classe se comparado ao de Brazzaville. E olha que Brazzaville é a majestosa CAPITAL do Congo! Seguem algumas fotos nesta página para dar uma idéia do luxo e decoração do local. Perdão pela má qualidade das fotos (e do aeroporto).

Depois de lutar bravamente pela minha bagagem, segui para o balcão da aerolinha que iria me levar de Brazzaville a Pointe-Noire – a espetacular TAC, Transportes Aéreos Congo.
A impressão que se tem quando se encontra finalmente o tal balcão é que “Transportes Aéreos” deve ser apenas uma homenagem singela a este meio de locomoção. Nenhuma mente com um mínimo de bom senso acredita que aquele seja o atendimento de uma companhia aérea – no máximo, é o caixa da vendinha do Zé.
Entreguei a impressão do meu comprovante da passagem, e aguardei meu ticket de embarque. A feira logo atrás de mim corria solta, e eu mais me sentia na rodoviária Novo Rio em época de Natal, com todas aquelas pessoas que embarcam para o Nordeste levando a vida embrulhada em caixas de papelão. A única diferença é que pelo menos a galera da Novo Rio tem o bom senso de não viajar com quilos de peixe fresco dentro de panelas com tampas amarradas.
Após vários minutos de espera (eu estava na dúvida se o atendente não conseguia ler meu passaporte por não saber inglês, ou por simplesmente não saber ler) finalmente ele me entrega algo. Mas em lugar de um ticket de embarque com número de vôo, horário de embarque e partida, e número de assento, ele gentilmente me entregou um boleto de um talonário escrito a mão, onde ele garranchou qualquer coisa que eu não consegui decifrar. Parecia mais um bilhete de rifa, e eu torci pra ganhar uma bicicleta.

Assim fui eu apresentada para o Congo. A primeira impressão é a que fica, como diria a Epson.

Os meses seguintes eu passaria a conhecer o país mais a fundo. Colônia francesa como a maioria dos países deste lado da África, apenas alcançou sua “independência” em 1960. Coloquei entre aspas, pois qualquer pessoa que venha aqui e veja que todas as grandes empresas e comércios pertencem a franceses, que a polícia congalesa é submetida às forças armadas francesas, que não há decisão política sem o aval da França, e que basta um francês falar alto para 10 congaleses se cagarem, sabe que não há independência aqui. Uma realidade que se mantém também graças à corrupção de todos os poderes aqui, e a um povo que pouco valoriza a própria raiz.

Uma visita ao museu da cidade tem menos atrativos históricos que um passeio pelo meu quarto, onde pelo menos vocês irão encontrar um monte de CD velho. O povo, ao ver seu país declarado independente, resolveu destruir todos os edifícios que haviam sediado qualquer parte do governo francês, e queimar documentos, quadros e qualquer referência à época de colônia. Interessante reação de revolta que apenas prejudicou ao seu próprio país, sem que nenhum francês tenha perdido o sono ou sequer o cochilo por conta disso.

A realidade do Congo não é uma exceção – digamos que se fosse escrever sobre todos os países africanos, com exceção da África do Sul, bastaria usar o recurso de “substituir” do Word pra mudar os nomes, e estaria tudo certo. Com pouca noção sobre a vida fora de seus quintais, a população não é exatamente um empecilho para governantes vitalícios explorarem terras e recursos, reunindo em bancos na Suiça fortunas que fariam nosso Collor de Mello parecer um ladrão de galinhas. A corrupção e a certeza de onipotência contamina todas as escalas de autoridade, do presidente do país ao mero policial da esquina, gerando esta gigante terra sem lei que se divide em diferentes países apenas pra ficar mais bonito no mapa-mundi.

Saúde não é exatamente uma prioridade, então doenças erradicadas em qualquer lugar civilizado aqui são ocorrências comuns. Pólio, sarampo, difteria, malária, cólera, entre outras, matam tão frequentemente que sequer aparecem nos jornais. E, claro, a AIDS é lugar-comum.

Como podem ver, não há muita coisa de aprazível no Congo.
Na próxima página, algumas aventuras vividas aqui. E as dicas.

Jaqueline Costa
Já pegou Malária

Axé pra Todo Mundo

2010-11-23T07:29:00.001Z

Diário em Velocidade Bahiana

Afinal, quem nasce na Bahia é baiano ou é bahiano?
Enfim... deixo a dúvida gentílica com vocês.

Os dias transcorriam com a calma bahiana (baiana?) tradicional, visse painho? E foi num desses preguiçosos dias que, entre uma cerveja e um mergulho, vemos três pessoas escolherem uma mesa perto de nossas espreguiçadeiras, tomarem assento e chamarem o garçom. Mais um grupo familiar, nada a acrescentar, não fosse a recomendação da senhora entre eles para o garçom, logo após eles pedirem a esperada cerveja:
- Meu filho, eu quero que você traga uma cerveja assim canela de pedreiro!!!
A curiosidade foi maior que o fato descartável de não fazermos idéia de quem eram... olhei pra dona e falei:
- Eu gostaria muitíssimo de entender o que é uma cerveja canela de pedreiro...
Ela riu alto. E entre a explicação (é aquela que a garrafa está BRANCA de tão gelada. Tal como a canela do pedreiro, branca de tanto cimento...) e as apresentações, começou uma grande amizade entre os grupos. Passamos o resto da manhã e início da tarde ali tomando cerveja, e combinamos de nos encontrar no jantar.
Combinado e cumprido. Nos encontramos para mais uma rodada de gargalhadas regadas a cerveja. O jantar terminou mas a vontade de rir não, então seguimos para o bar ao lado. Que fechou, mas havia outro. E entramos. E fechamos.
E assim fizemos todo o caminho de volta à pousada, apagando uma a uma as luzes dos barzinhos. Já era hora de ir dormir. Mas eis que ao lado da pousada em que a Paulixta e eu relaxávamos nossos corpitchos havia um restaurante. Que já estava fechado, e cuja dona e seus amigos tomavam juntos uma última cerveja na varada.
Para azar da dona, Julia, a filósofa que nos ensinou a sabedoria da cerveja canela-de-pedreiro, havia já almoçado ali e lembrava seu nome. Sem a menor cerimônia ou bom-senso, perguntou da rua:
- JOELMA, MINHA FILHA, EU QUERO UM CALDINHO! TEM UM CALDINHO, TEM?
Joelma também já havia substituído o bom-senso pelo teor alcoólico, e disse:
- TEM SIM. SUBA.
Foi a deixa para todos subirem. E a portas fechadas, terminar com o que ainda havia de cerveja no freezer de Joelma. E renovar as gargalhadas.
Como nossa missão havia terminado (e as cervejas), seguimos para a pousada e combinamos o jantar na noite seguinte. Que seguiu basicamente o mesmo ritual, porém para o outro lado da ilha. Na volta, parando novamente em cada bar para uma última cerveja, Misael, marido de Júlia, com sua calma e tranquilidade características e impressionantes, falava a cada parada:
- Julia, minha filha, vamos embora... são duas da manhã...
- Julia, minha filha.... são duas e meia....
E assim caminhávamos. E já estávamos perto da pousada e do restaurante de Joelma quando Julia resolveu que queria tirar uma foto de Misael em frente à pousada:
- Misael, meu filho, páre aqui!
Misael continuou caminhando.
- Misael., NÃO ESTRAGUE MINHA FOTO!
Nisso, Misael se virou. Voltou para nós e com o dedo em riste começou a falar:
- Eu vou explicar uma vez só...
Pronto, imaginamos Paulixta e eu, ele agora vai dizer ‘tô indo dormir, quem quiser que fique aqui, essa palhaçada já deu!’. Mas em lugar de um esporro, ouvimos do calmo e tranquilo Misael o seguinte:
- ...eu vou contar até 3, assim: 1, 2, 3... e vocês vão cantar “JO-EL-MA! CADÊ VOCÊ? EU VIM AQUI SÓ PRA TE VER!’
Nunca confiem nos quietinhos....

Novidade no Diário
É tanta gente me pedindo informação dos passeios que já fiz, que resolvi acrescentar em minhas páginas uma sessão de dicas, bizus, informações e afins.
Afins dumas cervejas.

Dicas
Para chegar à ilha há dois métodos básicos, de avião ou de catamarã. As duas empresas aéreas que teco-tequeiam até lá são a Addey e a Aerostar. Vocês podem consultar datas, preços e reservar online para qualquer das empresas em http://www.morrodesaopaulobrasil.com.br/portugues/aereo.htm.

Para quem não quer se arriscar numa van de asas, então o negócio é ir de tud-tud-tud. Os catamarãs para Morro Terminal Marítimo do Mercado Modelo de Salvador, e enfrentar duas horas de travessia, ou ir para Valença e pegar a lancha, em torno de 30 minutos. Claro que pra chegar ATÉ VALENÇA vai ser chão...

Já em Morro, a grande, mega dica é mesmo se estirar numa das espreguiçadeiras da primeira praia, curtir o sol, o mar, a cerveja gelada e os atendentes das barraquinhas, que além de figuraças também oferecem um serviço ímpar: se você estiver com muita falta de coragem (porque preguiça é uma coisa muito feia de se sentir) de caminhar até a água para se refrescar, os meninos gentilmente trazem a água do mar até você, usando regadores!

Mas não deixe essa mordomia engessar você. Há também o passeio de barco até a vizinha Boipeba, com paradas para relaxar e até conhecer uma cultura de ostras.

Reserve o dia de céu mais limpo para terminar sua tarde na Toca do Morcego. O visual de lá é definitivamente inenarrável, e um por-do-sol naquele ponto da ilha, seguido da costumeira roda de MPB, vale a subida até lá.

Para as outras noites, há sempre uma ou outra festa rolando na praia – nunca compre seu ingresso com o primeiro vendedor ou nas primeiras horas da praia. Conforme a noite chega, chegam também os abatimentos nos preços. E não esqueça de passar na praça da cidade e tomar um belo copo da Batida do Joe. Além da batida ser deliciosa, Joe e Roberto são duas simpatias!

E é isso. Num futuro próximo compilarei em uma página as dicas das viagens passadas. E daqui pra frente, cada destino novo virá com suas dicas inclusas!

Jaqueline Costa
Não ganhou nada pelo merchan

O Último Post...

2010-11-23T07:10:00.002Z

...foi pra me lembrar disso - que eu não posso me acostumar.
Como quem mais lê esse blog sou eu mesma, tô usando como uma agenda agora.
Acostumem-se ;)

A Gente Se Acostuma

2010-11-23T07:08:00.000Z

Marina Colassanti
Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e não ver vista que não sejam as janelas ao redor. E porque não tem vista logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma e não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, se esquece do sol, se esquece do ar, esquece da amplidão.

A gente se acostuma a acordar sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder tempo. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E não aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: “hoje não posso ir”. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisa tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que se deseja e necessita. E a lutar para ganhar com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar nas ruas e ver cartazes. A abrir as revistas e ler artigos. A ligar a televisão e assistir comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição, às salas fechadas de ar condicionado e ao cheiro de cigarros. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam à luz natural. Às bactérias de água potável. À contaminação da água do mar. À morte lenta dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinhos, a não ter galo de madrugada, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta por perto.

A gente se acostuma a coisas demais para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta lá.
Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua o resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem muito sono atrasado.

A gente se acostuma a não falar na aspereza para preservar a pele. Se acostuma para evitar sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.

A gente se acostuma para poupar a vida.

Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma

Fotos de Pointe-Noire

2010-11-14T20:11:00.003Z

Minha idéia para o domingo era simples - andar de bicicleta, talvez parar para uma água no Twiga Club e escrever algumas linhas para o diário olhando o mar. Geralmente desses passeios saem meus melhores textos.
O dia havia amanhecido particularmente bonito, então resolvi também colocar minha câmera na camelbag pro caso de ver algo para registrar. E já no início do passeio, ao passar em frente aos correios, vejo um artista local expondo suas pinturas. O colorido fazia uma imagem tão legal, que parei para as primeiras fotos.
Foi quando me dei conta de que pouco havia fotografado aqui, em Pointe-Noire. E que embora esta não seja uma cidade que eu vá aconselhar ninguém a fazer turismo, ainda assim há coisas fotografáveis.
Resolvi então fazer meu safári fotográfico, tirar várias fotos para mais ou menos mostrar pra vocês como é a cidade.
Infelizmente o safári foi curto, um problema que vou contar em alguma página futura. Mas creio que minhas pretensões fotográficas, junto com minha paixão pelo ciclismo, ficarão na geladeira enquanto eu estiver por aqui.
Bem, espero que gostem das fotos!

Brasileirinhas

2010-09-22T11:11:00.003+01:00

Uma Pausa Africana para Um Passeio Brazuca

Novamente eu quebro a linha espaço-tempo das histórias. Desta vez foi de caso pensado – como 22 de Setembro é o Dia Mundial Sem Carro, resolvi que seria o dia ideal para contar de meu passeio a Morro de São Paulo.
Quem me conhece sabe que há um ano eu ativamente participo do “Dia Mundial Sem Carro”, todo dia cotidianamente no meu dia-a-dia diário. Na verdade eu também contribuo para o “Dia Mundial Sem Saco”, o “Dia Mundial Sem Sexo”, e o “Dia Mundial Sem o Brad Pitt Te Chamando de Gostosa”. Mas nada disso vem ao caso. Nem vai a Morro.

A idéia veio da Paulixta – dez dias em Morro de São Paulo. Que é uma sacanagem já começando no nome, porque não é um morro, é uma ilha, e fica na Bahia. Mas os pontos importantes estão todos lá – as praias lindas e as brejas geladas.
Para chegar a Morro partindo de Salvador há duas opções: de barquinho tud-tud-tud, ou de monoplano. Com o estômago sensível da Paulixta e a ansiedade cavalar desta figura que lhes escreve, teco-tecar até a ilha foi a escolha. Assim, após algo próximo de uma hora de vôo num modelo da Lego, aterrissamos em Morro de São Paulo, e imediatamente um táxi de acercou de nós oferecendo seus serviços.
Como um táxi entrou numa pista de pouso, vocês se perguntam. Bem, digamos que os táxis de Morro são especiais, totalmente eco-friendly e também ativistas do “Dia Sem Carro”. Melhor ilustrar o que digo:

Toda a ilha segue essa ‘filosofia’, e há apenas 3 carros motorizados em todo o local. Um é da polícia.
Também não se ouve celular tocando nem se vê pessoas passando apressadas a caminho sabe-se lá de que forca. Se preguiça não fosse considerada um pecado (injustamente a meu ver), eu até diria que ali era o tal do Paraíso.
Nos hospedamos numa das pousadas mais simpáticas que já estive. E com uma vista para o mar que era um desbunde.
Claro que estando numa ilha que deve caber em um bairro pequeno do Rio, difícil seria não ter uma vista para o mar. Mas acreditem, essa era realmente linda.
Já no primeiro dia, a Paulixta me vem com a Missão Impossível da viagem: encontrar manteiga de garrafa. Por alguma razão troncha ela achou que procurar ingredientes dum prato nortista numa ilha bahiana seria uma coisa muito divertida. Mas enfim, descarregamos nossas malas, vestimos a indumentária apropriada para nossa difícil tarefa – leia biquinis – e partimos para a praia.
Foram dias muito difíceis, devo dizer. Iniciávamos à base de água de côco, para hidratar e fingir que éramos saudáveis. Então estiradas nas espreguiçadeiras começávamos nosso duelo particular de tom de bronzeado. Isso até que uma esquecesse a proposta saudável e pedisse uma cerveja.
Entre uma cerveja e outra, a pesquisa sobre onde comprar manteiga de garrafa seguia. Em toda a ilha ninguém soube dizer onde poderíamos encontrar a tal manteiga. Mas ainda havia esperanças, afinal faríamos um passeio de barco visitando outras ilhas próximas, quem sabe numa delas não houvesse essa tal manteiga amiga número um das nossas artérias?
O passeio seguia pelas ilhas de Tinharé e Boipeba, visitando fazendas aquáticas de ostras, aquários naturais, atravessando o rio que separa as ilhas e fazendo uma pequena parada em Cairu, município do arquipélago ao qual é ligada a Vila de Morro de São Paulo. Em Cairu resolvemos dar um incentivo à população local, contratando um pequeno guia para contar a história da cidade. Foi o guia mais fajuto que já tive, apenas cinco minutos de conversa e no fim ele ainda jurava de pés juntos que Cairu fazia parte do continente!
E claro, o guia não sabia onde poderíamos comprar manteiga de garrafa.
Ainda estávamos a meio caminho das férias, mas eu já estava quase dando leite pra ver se isso acabava com a busca!

Jaqueline Costa
Foi no Tororó beber água e não achou

Descontraindo o ambiente bloguino

2010-09-15T23:13:00.004+01:00

Os papos de política e afins estavam meio sérios, e o povo achou que alguém tinha roubado meu blog ou, pior, que eu havia sido abduzida por aliens tarados.
Não, galera, eu ainda sou eu e Pé na Jac ainda é meu e o petróleo ainda é nosso.
Pra descontrair, além do texto anterior, algumas foticas...

Animalzinho de estimação que o supervisor em meu último trabalho, no Gabão, tinha em seu escritório

Emprestando o quad do supervisor. Moçambique

Vida de Filha Expatriada

2010-09-15T22:59:00.001+01:00

As maioria das pessoas pode apenas imaginar que a vida de expatriados, longe de seu país, seus amigos e sua família, seja difícil. Mas a cruel verdade é que só quem realmente vive essa realidade sabe quão complicado é.
Sobretudo para nós, mulheres.
O relacionamento mãe-filha expatriada é complicado e às vezes tenso. A comunicação nem sempre é clara. Afinal, como é que a gente vai conseguir falar da novela se nem passa aqui?
E não, mãe, eu não ouvi a trovoada que deu essa noite.
Um dos tópicos prediletos das mães, e que também é impossível ser acompanhando por nós, figuras ciganas, são as promoções do supermercado. Diálogos como o que vou escrever aqui são muito comuns entre minha progenitora e eu:
- Oi mãe, tudo bem?
- Tudo, e você?
- Comigo tudo legal. E o pai, como vai?
- Seu pai vai bem. Ontem ele... JAQUE, sabe quanto tá o arroz no ABC?
- Não, mãe, eu não faço idéia de quanto esteja o arroz no ABC...
Nesse momento qualquer tentativa minha de saber sobre meu pai, meus irmãos ou meus cachorros será em vão. Minha mãe acha esses assuntos secundários, enquanto o preço do arroz no ABC é algo de vital importância, capaz de determinar os rumos da história da humanidade.
No mesmo tom de alarme com que me fez a pergunta, ela me informa o valor do arroz. Claro que ela ignora o fato de que eu não moro no Brasil há quase 3 anos, que não recebo em reais, que não faço compras em reais, e pra falar a verdade eu não sou capaz nem de dizer quanto custa o arroz no país que eu moro. Ela diz o preço do arroz no ABC e espera de mim uma reação, mas eu não tenho idéia do que lhe dizer: “nossa mãe, que caro!” ou “nossa, mãe, que barato!” ou “nossa, mãe, que número randômico!”
Como mãe é tudo igual, não seria apenas a minha a me presentear com seus longos monólogos entoando a lista do supermercado. Eu conversava com a Paulixta por msn enquanto ela pacientemente ouvia de sua mãe todas as promoções do mercadinho de Diadema. Claro que eu estou simplificando aqui a situação, apenas falando do preço de um produto em um mercado. Mas nessas conversas as mães nos presenteam também com as variadas marcas, em diferentes mercados, que poderiam gerar infinitas combinações para serem usadas nas aulas de Estatística das faculdades de Engenharia.
Foi quando eu pensei – por que os mercados não fazem algo para ajudar este já complicado relacionamento?
Senhores donos de mercado que têm mães, ajudem a esta pobre criatura a manter um diálogo plausível com sua genitora.
Em lugar de variar os preços nas promoções, variem peso ou volume!
Afinal, moeda muda, câmbio flutua, governo se mete... mas unidade de massa e de volume ficam!
Já imagino como será fácil conversar com minha mãe se os donos de supermercados ouvirem meu singelo pedido...
- Oi mãe, tudo bem?
- Tudo, e você?
- Comigo tudo legal. E o pai, como vai?
- Seu pai vai bem. Ontem ele... JAQUE, sabe qual a promoção do arroz esta semana no ABC? 1.3kg!!!!
- Caraca, mãe! Que barato! Comprou estoque até o Natal, né?
- Claro! Uma promoção assim não se desperdiça! Mas olha o absurdo... o leite baixou 200ml!!!
- Mas mãe, meu pai nem toma leite....

O Sistema Penitenciário Revisto

2010-09-08T16:02:00.000+01:00

Gente, é sério, pra que serve o sistema penitenciário no Brasil?
Vamos lá, passo-a-passo. O malandro...
1. Comete o crime
2. É preso
3. Vai a julgamento
4. Recebe a punição
5. Paga sua ‘dívida com a sociedade’
6. Está pronto para ser reintegrado a esta

Mas o que acontece hoje no Brasil entre os números 3 e 6? Em que parte de ser colocado no meio de outros criminosos durante alguns anos, sem ter que trabalhar, sem estudar, sem fazer nada diferente de “dormir-acordar-comer-banho de sol-visitas conjugais”, o sujeito está sendo reintegrado à sociedade? Em que ponto exatamente nosso sistema penitenciário está atuando para que, quando saia, esse sujeito não volte a cometer crimes, ainda piores?

Tem uma boa galera no Brasil a favor da pena de morte. Bem, eu sou contra. E antes que os radicais venham me chamar de ‘defensora dos direitos humanos que não enxerga a realidade’ e venham desejar que algo de ruim aconteça a alguém da minha família para que eu ‘sinta na pele’, ou que os defensores dos direitos humanos queiram me adotar, me deixem explicar....

Bandido não tem medo de morte. Aliás eles são muito mais íntimos da morte que de um professor de geografia ou de concordância em gênero, número e grau.
Qualquer um que resolva ganhar a vida usando uma escopeta sabe que sua vida tem chances muito grandes de ser curta. Não pela atuação da polícia ou da justiça, mas pelas guerras de tráfico, tomadas de comando e coisas do tipo.

Bandido não tem medo de morrer.
Bandido tem é medo de trabalhar.

Então, vai aqui minha proposta para renovar o Sistema Penitenciário do Brasil.

Construir presídios de segurança máxima no Acre, Roraima e Rondônia. Bem ali na linha do Equador. Grandes presídios-fazenda na parte menos habitada do país. Bloquear sinal de celular não será um problema.
Horários pré-estabelecidos para todas as atividades, que serão obedecidos.
Seis da manhã os malandros são levados para o roçado.... e passam o dia arando, plantando e colhendo sua própria comida. Uma parte dessa comida será enviada para a família do detento.
O que for plantado a mais será distribuído gratuitamente às populações carentes da região. E assim também o Governo não precisará mais se “preocupar” em criar programas como bolsa-família e afins.
Os defensores dos direitos humanos estarão livres para ajudar na reintegração destas pessoas à sociedade, oferecendo aulas gratuitas dentro do presídio para que quando saiam possam eles trabalhar em alguma coisa.

Quero ver se a ameaça de passar 6 meses roçando terra sob o calor úmido da nossa Região Norte não vai desencorajar de maneira muito mais efetiva aquele moleque que pensa em roubar seu par de tênis.

Sistema Penitenciário - Ame-o ou Deixe-o

2010-09-07T16:52:00.003+01:00

No próximo post, uma visita ao sistema penitenciário do Brasil. Visita só em texto mesmo que eu não tô louca de entrar num lugar desses!

Uma Experiência Própria

2010-09-07T16:40:00.002+01:00

Devido ao trabalho que tenho, minha visão do mundo é muito mais baseada em prática que em teoria. Já trabalhei com gente de meio mundo, podem nomear aí: brasileiros, argentinos, bolivianos, colombianos, equatorianos, venezuelanos. Filipinos, mexicanos, jamaicanos, americanos, canadenses. Ingleses, franceses, escoceses, portugueses, noruegueses, espanhóis. Nigerianos, sul-africanos, gaboneses, moçambicanos, angolanos, tunisianos, argelinos, sauditas. Chineses, tailandeses, australianos, japoneses, neozelandeses. Até uma mongoliana já conheci.
A lista segue, quem não vai seguir sou eu que afinal o objetivo deste post não é mostrar que eu conheço gentílicos.
Apenas queria dizer que podem criticar minha visão por qualquer coisa, até de ser de uma capitalista barata (o que não é verdade, eu sou uma capitalista carérrima), mas não de ser limitada e fechada a uma realidade puntual.

Atualmente eu vivo na República do Congo. Uma ex-colônia francesa que celebrou este ano, 2010, seus 50 anos de independência.
É definitivamente muito pouco, e eles ainda pensam como colônia. O sentimento de nação na África é algo que ainda não foi desenvolvido. Mas isso será assunto para uma página do Diário, não agora.

Antes do Congo, falando apenas de petróleo, foram quatro anos trabalhando no Brasil (com eventuais operações em outros países da américa latina), e dois anos vivendo e trabalhando no Reino Unido.

Quando então cheguei ao Congo o choque de realidade era inevitável. Porém eu já estava preparada para ver diferenças gritantes no cotidiano, nas horas livres. No trabalho, visto que eu estaria na mesma empresa cujo sistema de avaliação de qualidade de serviço é uma política mundial, e também os procedimentos para cada tipo de trabalho, imaginei que a diferença não seria tão grande. Menos organização, sim, mas nada mais que isso.
Claro que me enganei redondamente, senão vocês nem teriam lido o parágrafo acima.
Além da falta de organização generalizada, no Congo eu me deparei com situações que jamais imaginei ver nesta companhia – ou, pelo menos, se visse seria um caso isolado, não regra geral.
Procedimentos não são seguidos, trabalhos nunca são terminados, funcionários “desaparecem” logo no início do dia para só reaparecerem, tranquilamente, quinze minutos antes de terminar o horário de trabalho. Equipamentos sem manutenção são enviados para trabalho, testes de equipamentos são ignorados ou, pior, falsificados. Incidentes e acidentes são ocultados.
Ninguém nunca é responsabilizado por problemas, por maiores que sejam.

Se você mora em Marte e não tem uma boa recepção de TV, então talvez seja novidade ler que exploração de petróleo é um trabalho arriscado que, se executado de maneira irresponsável e sem planejamento, pode resultar em acidentes catastróficos não apenas para quem está no trabalho, como para toda a sociedade.
Preciso escrever Deepsea Horizon pra que faça sentido o que eu disse acima?
Façam depois pesquisas sobre Piper Alpha e Exxon Valdez, ou, se quiserem exemplos brazucas, plataforma P-36 e plataforma de Enchova.

Para evitar estar em jornais pelos motivos errados, ou numa entrevista com São Pedro antes da hora, respeito a procedimentos e planejamentos é vital. Também é muitas vezes chato, mas não deixa de ser vital. E cada incidente e acidente, por pequeno que seja, deve ser relatado e investigado, para descobrir causas e evitar novos.

O que acontece no Congo, então?
Acontece uma perigosa mistura de preguiça generalizada com gerência conivente. Então se alguém não trabalha, não aparece, não faz o teste como deveria ser feito, não realiza a manutenção de um equipamento... nada lhe passa.
Se isto resultar num incidente ou mesmo um acidente, nada é relatado. Nada é investigado.
E não há nenhuma espécie de punição para isto, nem sequer uma reunião a portas fechadas para discutir o problema.

Qual é o efeito disso?
Todos se portam da mesma maneira. Mesmo entre os que não são do Congo, a maioria adotou esta filosofia de não trabalhar e não assumir suas responsabilidades.
E por que seria diferente?
Ao final do mês, todos têm seus salários. Independente de terem ou não trabalhado, feito ou não as coisas da maneira como deve ser. E para os que fizeram corretamente sua parte, a única coisa que receberão a mais será.... mais trabalho!
Não é assim no socialismo?
Os esforços são para o ‘bem comum’. O que é muito bonito de se falar, só não funciona. Em muito pouco tempo os esforços terão se reduzido ao mínimo.

Riqueza é criada no setor privado através de produtividade. O Governo não pode criar riqueza, assim ele a confisca, consome, e redistribui. Porém quanto mais o Governo confisca de quem produz, mais desencoraja a produção.

E o que temos hoje no Brasil? Os ‘injustiçados’ recebem promessas do Governo de grandes recompensas através de seus programas. Em lugar de serem motivados a produzir, a ajudarem a si mesmos, são encorajados a esperar em suas casas pela ajuda governamental.

O Governo de um país não deveria ser uma empresa de caridade. Como a gerência de uma empresa não pode ser como a avó boazinha que sempre dá balas para seus netos travessos.

Socialismo no dos Outros é Refresco

2010-09-07T07:34:00.003+01:00

Há um texto que circula pela net e trata de um certo experimento socialista que se deu em uma classe de economia na Universidade Texas Tech. Não sei se isso realmente aconteceu, mas vamos supor que sim... Leiam:
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Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira. Essa classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e "justo".
O professor então disse: "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas. Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe e, portanto, seriam "justas". Com isso ele quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significava que ninguém seria reprovado. Isso também queria dizer, claro, que ninguém receberia um "A".
Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do "trem da alegria" das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como resultado, a segunda média das provas foi "D". Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um "F". As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, a busca por culpados, e os palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca dos alunos por "justiça" tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades, e o senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Assim, todos os alunos repetiram o ano.
O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado. "Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando se eliminam todas as recompensas ao tirar coisas de uns sem seu consentimento para dar a outrem que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável"
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Claro, o fato de eu ter colocado um ‘vamos supor que sim’ vai ser a munição para eventuais socialistas que dirão que estou usando uma história fictícia para confirmar uma tese só minha. Então tá... no próximo post, uma experiência real, vivida por mim.

Até lá!

Politicando

2010-09-07T07:26:00.000+01:00

Os próximos textos não farão parte do Diário, são apenas textos sobre políticas e idéias já que as eleições estão próximas mas eu estou longe.

Waka Waka

2010-09-05T16:54:00.001+01:00

Is Time for Africa

Meus dias na África do Sul se extendiam graças a atrasos nos trabalhos em Moçambique. E certamente não seria eu a reclamar do assunto!
Um fim-de-semana a mais, e tantas possibilidades! Eu já havia feito o tour pela cidade e visto tubarões, mas ainda havia safáris, praias, visitar uma ilha de focas...
Peraí, eu disse ilha de focas? Disse, disse sim. Afinal, por que pensam vocês que há tantos tubarões-brancos aqui? Porque este lugar é como um grande self-service para essas amáveis criaturas, que adoram um sushi de foca fresquinho.
Meu destino: Hout Bay, onde simpáticos barquinhos de fundo de vidro levam serelepes turistas até o que é conhecida como Seal Island. E não é do cantor que estou falando!
À espera da partida do barco que me ajudaria a tirar mais fotos para minha National Geographic particular, eu observava os patos que mergulhavam na baía. E vou dizer uma coisa: ou os patos da África do Sul são os melhores praticantes de apnéia do Universo, ou formam uma comunidade maníaco-depressiva que se desloca até Hout Bay para cometer suicídio! No espaço de 30 minutos eu vi uma dezena mergulhar, e nenhum voltando.
A viagem até a ilha não dura mais que vinte minutos – mas são vinte minutos de muita água entrando no barco, graças à velocidade deste e às ondas à entrada da baía. Eu achei um barato, mas a tia que tava do meu lado e tomou uma jatada de água na cara não concordou...
A ilha é tudo que se pode esperar de um lugar habitado apenas por focas. Focas tomando sol, focas nadando sozinhas, focas nadando em pares, focas mergulhando, saltando. Teve uma que tentou um duplo twist carpado e estou certa que só não ganhou o 10 dos juízes porque ninguém teve a decência de tocar Brasileirinho na hora!
Confesso que continuo na dúvida se as focas são os animais mais fofuxos do planeta ou apenas cães d’água fanhos. Mas as fotos e vídeos pagaram toda a viagem!
Claro que se alguém aí quiser comprar as fotos e vídeos eu também não vou me fazer de ofendida...

Voltamos a terra firme próximo da hora do almoço, e agora eu vou pedir licença aos relatos estilo Animal Planet para falar um pouco sobre como é comer fora de casa quando você é vegetariana e brasileira.

Muitas pessoas me perguntam como eu conseguia ser vegetariana no Brasil. Suas mentes condicionadas pelas centenas de churrascarias-rodízio espalhadas pelo mundo estampando em seus outdoors Cozinha Brasileira os faz pensar que quando o jornaleiro não tem moedinhas à mão ele nos dá um pedaço de picanha de troco quando compramos O Globo.
Na verdade, não há a menor dificuldade em ser vegetariana no Brasil e acompanhar seus amigos em um almoço no Porcão. Sempre há uma grande variedade de saladas, sem contar o queijo na brasa e o pão-de-alho.
Difícil mesmo é encontrar uma opção que seja em restaurantes de frutos-do-mar que não leve pelo menos um camarãozinho!
Eu até entendo o pensamento deles. Por que diabos alguém vai se sentar num lugar cheirando a peixaria, se não for pra comer peixe?

O problema é que em Hout Bay há apenas um restaurante.
Adivinhem do quê?

Jaqueline Costa
Fruto-do-mar só Banana-D’água

Tubarãããããããããããããão!

2010-08-31T12:45:00.001+01:00

Reproduza Aqui Sua Própria Versão da Musiquinha do Filme

Depois de algumas semanas no meio do nada moçambicano, o povo ficou com pena e me deu alguns dias de descanso em Cape Town, África do Sul.
Mentira. Só me mandaram pra lá porque um dos trabalhos atrasou. Mas a razão era o que menos importava. Importante mesmo é que eu estava em Cape Town!
Logo de cara me apaixonei pela cidade. E o amor foi mútuo, Cape Town me recebeu com um lindo dia azul, sol na medida certa, e o mar de fazer inveja a Arraial do Cabo e adjacências!
A cidade que abriga o Cabo da Boa Esperança é tudo que um carioca sempre quis – praias lindas, montanhas, belas paisagens, cerveja gelada, pessoas simpáticas, turismo de aventura e auto-estradas planejadas de acordo com as do Rio de Janeiro. Faltou só o Romário jogando futvolei pra eu começar a falar em carioquês com os capetownianos.
Eu não sabia exatamente quantos dias teria na cidade, já que a qualquer momento eles poderiam me mandar de volta pra Moçambique pra terminar o trabalho. Assim já no primeiro fim-de-semana marquei um tour pela cidade no sábado, e um mergulho no domingo. Não um mergulho qualquer...
Sábado bem cedo o guia veio me buscar no hotel. Começamos com algo light, o centro da cidade, porto, o estádio construído para a Copa. Depois uma visita a uma reserva de... pinguins!
Sim, há pinguins na África. Lembrei imediatamente dos ‘Pinguins de Madagascar”. Kowalski!
A visita ao Cabo da Boa Esperança é de lei. O ‘Ponto mais Sudoeste da África”. Tá lá escrito!
Visitar o Cabo da Boa Esperança é lembrar das aulas de história do primeiro grau, quando fazia muito mais sentido chamar aquilo de Cabo das Tormentas, porque era isso que acontecia no nosso cérebro quando tentávamos manter tantas datas e nomes na mente.
E pra quem um dia já se perguntou, Cape Town está a seis mil e cinquenta e cinco quilômetros da cidade do Rio de Janeiro. Se você nunca se fez essa pergunta o problema é seu, a resposta já está aí.
Espero que seja útil naquelas sexta-feiras sem ter o que fazer quando alguém saca de debaixo da cama o jogo Master. Já que o “Jogo do Milhão” o Sílvio desistiu de fazer.
Mas o sábado foi assim, tranquilo e terminando na praia, como deveria ser. Nada muito cansativo, já que para o domingo eu sairia às quatro da manhã para o passeio principal do fim-de-semana.
Quem é a tarada que sai de casa às quatro da manhã para passear, vocês se perguntam... bem, Jaqueline Tarada, muito prazer!
Meu destino estava a mais ou menos 3 horas de distância em carro de Cape Town. Uma pequena cidadezinha chamada Klenbaai, conhecida como a Capital dos Tubarões Brancos!
Agora um breve resumo sobre estes adoráveis animais: conhecido como o grande caçador dos mares, o tubarão branco já nasce com, em média, dois metros e meio, e pode atingir até sete metros quando adulto! Uma perfeição em termos de aerodinâmica, sua pele já foi usada como inspiração para maiôs high tech de nadadores profissionais, diminuindo o atrito com a água e aumentando a chance de quebrar um record. E são tão selvagens que até hoje não foi possível expô-los em aquários – em todas as tentativas o animal morreu ou foi solto para que não morresse.
Ou seja: vocês podem correr o mundo olhando lindos painéis vítreos e conhecer milhares de espécimes marítimos, mas pra ver o branquinho, tem quer fazer que nem eu: ao vivo, a cores e sem pipoca!
Após uma breve explicação de como seria o passeio, recebo dos guias um contrato para assinar. Assim, só de onda, resolvi dar uma lida. O contrato regia os termos do passeio, valores, e um termo de responsabilidade, que dizia mais ou menos Eu, Jaqueline Costa, sou louca o suficiente pra mergulhar com tubarões brancos mesmo sabendo que esse bicho adora um pedacinho de carne viva e, caso eu perca um braço, uma perna ou a vida, não vou ficar magoada com meus guias.
Assinei o tal contrato, peguei minha jaqueta e salva-vidas, e pulei no barco!
Foram mais ou menos 30 minutos navegando até o ponto em que iríamos lançar a isca. Mais uma vez, a sorte estava ao meu lado, e a visibilidade da água era perfeita: era possível ver o fundo do mar, a 10 metros, de dentro do barco.
A idéia é simples e maravilhosa: uma gaiola de metal presa ao barco por um cabo, onde ficamos. A gaiola tem mais ou menos uns três metros de altura, e, destes, trinta centímetros ficam acima d’água, permitindo-nos respirar, e mergulhar estilo apnéia. Os marujos atraem os tubarões jogando no mar sangue de peixe, e com uma cabeça de atum presa a uma corda eles tentam fazer com que os delicados peixinhos se aproximem da gaiola.
Claro que uma pessoa mais atenta iria olhar para a gaiola e pensar: se houver um problema com o cabo e a gaiola cair no mar, ela irá direto para o fundo. As pessoas ali dentro não usam cilindro de ar, o que significa que se tiverem bom fôlego, vão aguentar no máximo uns três minutos. E com o mar infestado de tubarões excitados pelo sangue na água e a cabeça pululante de atum, ninguém se atreveria a mergulhar pra ajudar.
Uma pessoa mais atenta. Eu não. Eu estava ocupada procurando tubarões!
Não demorou muito até o primeiro filhotinho aparecer. Um filhotinho de 3 metros. Seguido por outro e outro e outro – o primeiro acabou sendo o menor que avistamos naquele dia.
Vocês querem saber se eu tive coragem de entrar na gaiola? Crianças, complicado foi me convencer a sair dela!
Mas infelizmente a brincadeira chegara ao fim – depois de animadíssimas 4 horas fotografando extasiada esses bichinhos, ouvi o capitão avisar que era hora de voltar para terra.

Voltar para terra com muitas fotos e mais uma página para o Diário.

Jaqueline Costa
Ainda Tem Muita História Pra Contar

Mama África

2010-06-13T17:12:00.002+01:00

Meu Primeiro Contato Africano

Quem tem acompanhado direitinho estas aventuras, lembra que na página 42 eu fiz um salto espaço-tempo e contei que já não trabalho mais na Escócia. Deixei de lado as buscas infrutíferas pelo monstro do lago e optei por safáris reais e muito mais radicais.
Meu primeiro trabalho no continente africano foi em Moçambique.
A capital de Moçambique, pra quem não sabe, é Maputo. Daria milhões de piadas se eu tivesse sequer passado por lá.
Não, meu destino era mais, digamos, selvagem. Era tão no meio do nada que GPS não funcionava.
O que não chega a ser uma diferença grande na minha vida, já que eu sempre fui uma perdida.
O legal da minha estadia em Moçambique foi a interação com os locais – tendo um idioma de vantagem sobre os gringos, eu pude ouvir as histórias mais engraçadas da viagem.

Cheguei a Moçambique por um aeroporto alternativo. Era tão alternativo que não me impressionaria se o fiscal vendesse maconha. Depois das formalidades alfandegárias – que se resumem a pagar 20 dólares pra ter um visto – entramos na van que nos levaria floresta adentro até o campo em que iríamos trabalhar.
Vocês não leram errado nem eu exagerei na última frase.
A van era dirigida por Maurício. Um dos sujeitos mais engraçados que já conheci.
Nas duas horas que separavam o campo do aeroporto, Maurício me contou uma boa parte da sua vida. Entre outras histórias, me revela Maurício que tem 18 irmãos!
Novamente, meus caros: vocês não leram errado nem eu exagerei na última frase.
Quando boquiabertíssima perguntei “como”, ele me disse que seu pai era muito romântico... até tinha uma fita do Roberto Carlos!
Ah, assim sim, tá explicado...
Maurício também se dizia um homem muito romântico. E que um dia teve uma namorada italiana linda que apareceu em Moçambique. Segundo ele, a ragazza ficou tão apaixonada que queria levá-lo com ela pra Itália de qualquer modo. E ele só nao foi porque teve medo do ex-namorado italiano dela, que era feiticeiro.
Eu não quis ofender meu amigo dando uma sonora gargalhada.

Minha estadia em Moçambique teve seus percalços. Um calor da porra por lá, e eu estava no meio da roça - se é que em Moçambique existe alguma coisa que não seja roça. Enfim. A poeira grudava que era um espetáculo, me obrigando a lavar a cabeça todos os dias. Obviamente, não havia trago comigo o estoque de shampoo e condicionador necessário a estas condições climáticas.
Fui até o povoado que eles chamam de cidade para comprar artigos de 1a necessidade - um par de havaianas, sabonete.... condicionador?
Claro que não há aqui, sendo o AQUI do tamanho da África, o condicionador q eu uso. Mas eu precisava de ALGUMA coisa. A simpática dona da vendinha me mostrou um lá qualquer. Ok, beleza, era pra cabelos normais. Embora pela minha mente tenha passado a pergunta 'normal pra quem?', fiz que iria levar.
Aí a moça, super solícita, fala “esse é muito bom”.
Eu: “ok, vou levar”.
Ela continuou: “é muito bom sim. EU USO ESSE”.
Aí eu olhei bem pro cabelo dela........... e eu pergunto, nessas horas, você faz o quê? DEVOLVE?

No acampamento em que eu estava havia um quadriciclo. Depois de alguns dias de trabalho, tendo feito amizade com o bigboss do acampamento, já podia usar o quad pra dar uma volta pelo mato e procurar algum bicho para fotografar. Qualquer coisa serviria, mas depois de dias andando pelas mais diferentes trilhas, os únicos bichos que se aproximaram foram os mosquitos. Cheguei à conclusão de que meu repelente devia ser pra bicho grande...

Aliás, meu spray anti-insetos definitivamente não estava funcionando. As moscas até pareciam ficar mais alegrinhas quando tomavam uma jateada do tal veneno. Resolvi apelar. Usei WB-40.
Recomendo fortemente.

Jaqueline Costa
Hakuna Matata

Só ilustrando o post anterior...

2010-05-09T12:27:00.005+01:00

Catedral de Köln

Sim, eu SUBI

A Pequena Infante, fazendo graça com as correntes e cadeados da ponte de Köln

Das Schukrute!

2010-05-09T12:20:00.001+01:00

Cerviajando pela Alemanha
Resolvi aproveitar a estadia da Pequena Infante comigo e os dias livres que tirei para com ela ir visitar uma cara amiga que com seu marido se mudou do Brasil para a Alemanha. Quer dizer, cara amiga ela era quando vivia no Brasil. Agora em terras germânicas respirando em euros, diria que seu status está próximo da extorsão.
Voamos de Apertinho a Paris, pela Air France. Ou Air Chance, por que sempre há uma chance de:
a) Eles perderem sua bagagem
b) Seu vôo atrasar
c) Seu vôo ser cancelado
Depois de girada a roleta, nos coube a alternativa C. Assim que em lugar de sair do Reino Juntinho em direção à cidade-luz no sábado à noite, fomos remanejadas para o domingo de manhã. Bem, faz parte. Tirando o aborrecimento e o fato de ter de conseguir novos tickets de trem para a terra da cerveja (gelada, nós esperávamos), tudo estava bem.
Nosso destino era Köln, ou Colônia, pitoresca cidadezinha alemã de que todos já ouvimos falar mas nunca sabemos porque. Depois de muito puxar pela memória, alguém aí certamente vai pensar nas Águas de Colônia. E vai descartar imediatamente achando que foi uma associação estúpida.
Foi não. São de lá mesmo.
O interessante de se viajar de trem é que você percebe claramwente a mudança na arquitetura quando sai de um país e entra em outro. Tá, tudo bem, essa mudança não é tão aparente na fronteira França-Bélgica. Aliás, considerando a continuidade na arquitetura, o gosto por queijos e que o idioma é o mesmo, eu sou pessoalmente a favor de que a França anexe o país vizinho.
Qualquer um que já tenha jogado WAR vai concordar que isso simplifica a geografia e a vida do Exército Azul.
Uma vez na Alemanha, no entando, o câmbio salta aos olhos: as torres ficam mais pontudas, os tijolinhos vermelhos se reproduzem qual gremlins sob as águas de março, e os pastores alemães latem com sotaque.
Já em Köln, tendo sido cortesmente recebidas por meu casal de amigos na estação de trem da cidade, e após largar bolsas e malas na casa deles, passamos para o reconhecimento de terreno, atividade que pra ter graça tem que ser a pé.
E pra ter mais graça aiinda você tem que perguntar a história da cidade pra sua amiga, que ainda não sabe direito.
Mas quem acha que Köln apenas tem as tais águas para oferecer, engana-se germanicamente! Você também pode desfrutar de um gostoso passeio à beira do rio, divertir-se lendo inscrições em cadeados e correntes presos a uma ponte por casais enamorados, numa tradição que remete à cidade italiana de Florença e a ponte Vecchia (não me perguntem QUE cidade começou a brincadeira. Eu não saberia dizer. Nem minha amiga, creio. Mas aposto na Itálila). E uma igreja em estilo gótico, a catedral de Köln, que abriga em sua torre o maior sino do mundo. Pena que para vê-lo você tenha que galgar os quinhentos e trinta e três degraus da igreja.
E se vocês pensam que o fato de eu ser manqueta, ter brownquite, a torre da igreja ser aberta e estar chovendo impediu a escrota da minha amiga e a corna da minha irmã de me arrastarem escadaria acima, HÁ!
Definitivamente está na hora de rever meus relacionamentos.
A surpresa maior veio quando, alcançada a tal da Torre e após a pausa para me despedir oficialmente do meu pulmão, pedimos ao tiozinho que na guarita ficava vigiando o sino gigantesco (não sei se para ele não fugir ou medo de alguém querer levar um souvenir de trocentas toneladas no bolso. Lógica alemã nem sempre é simples de seguir) que tirasse uma foto nossa – e o simpático senhor nos responde em português, com aquele sotaque carregado vindo d’além mar e ‘trás dos montes!
A raça lusitana é definitivamente uma praga...

Jaqueline Costa
Chegou à conclusão que cerveja boa é a nacional. Da Alemanha

Viajando com Crianças no Banco de Trás

2010-05-07T09:16:00.001+01:00

A Pequena Infante na Europa

Minha Pequena Infante, como todos sabem (ou deveriam saber) não perde uma oportunidade de me ver, especialmente se aliado a isto estiver conhecer um lugar novo e completamente diferente.
Eu me concentro na parte de que ela não perde uma oportunidade de me ver.
Marcadas suas férias para o outono europeu, e tudo que ela pediu foi conhecer uma destilaria de whisky e uma visita à Eurodisney. Qualquer coisa além ela iria tratar como bônus. E assim foi.
Infelizmente nem tudo é um mar de rosas no mundo do petróleo, e dois dias antes da Pequena pisar em solo europeu, eu fui mandada para outro trabalho offshore. Mas como quem tem padrinho não morre pagão, e quem tem amigos não morre pagando, consegui que a visita à destilaria fosse feita já no seu primeiro fim-de-semana aberdoniano.
Por razões óbvias, não posso dar detalhes do assunto. Quem quiser, pergunte à própria. Acho que vergonha demais ela não fez, já que nem na delegacia ela foi parar.
Volto de meu trabalho e depois de algumas incursões aos pubs característicos de Averdinho, e depois de alguns dias fazendo a jaca de pantufa, pegamos o valente Pumba e seguimos estrada rumo Norte. Destino: Inverness e mais uma busca ao monstro do lago...
Enquanto esperávamos o barquinho que nos levaria à caça no lago, minha irmã comenta sobre o cheiro que sentia das águas do pier: “aqui deve ser o banheiro do monstro!”
Bem, como vocês já sabem (se não sabem, olhem as páginas antigas) eu já havia feito esse tour pelo lago, e embora tenha visto muitos monstros escoceses já, ainda não encontrei nenhum na água. Então quando o barquinho fez sua parada para a visita ao castelo de Urquhart (palavra que no dialeto dórico usado na região significa “caralho, minha garganta dói quando eu falo isso”) que fica às margens do lago, ao descer no pier apontei para a moderna construção no alto da colina e disse:
- Sabe, pelo certo a gente deveria ir láááá em cimia para comprar as entradas para o castelo...
Minha irmã, usando sua lógica que lhe dizia que
1. Isso não faz sentido, uma vez que não há ninguém na porta do castelo pedindo entradas
2. O castelo fica para o outro lado
3. Eu sou uma puta sacana
Imediatamente replica:
- Claro que não, Jaque.... as entradas estão inclusas no preço do passeio...
Eu, que já então vivia havia quase 2 anos em terras highlandesas e já conhecia o jeito deles, falei:
- Não, é sério.... olha.... leia a plaquinha na saída do pier... e perceba que as pessoas vão subir...
Minha irmã olhava atônita. A placa, é verdade, diz que para comprar as entradas para visitar o castelo há que ir para o pequeno centro turístico no topo da colina. Mas não há ninguém checando isso, nem na saída do pier nem na entrada do castelo.
- GEEEENTE.... e o povo vai!!!!
Bem, como eu disse pra ela, a primeira vez eu não fazia idéia, só atentei para a placa no pier quando já estava de saída. Entrei sem pagar, mas foi sem intenção.
A segunda vez já foi para manter a tradição.
E a minha dignidade marginal.

Jaqueline Costa
Um dia toma vergonha. Por enquanto, só cerveja

BereNice

2010-04-03T11:07:00.003+01:00

Duas Brazucas na Riviera

Não por escolha minha, a estadia da Paulixta em minha casa chegava ao fim. Para findar em grande estilo, e já que ambas somos loucas por água, praticamente seres marinhos (quem falar baleia estará automaticamente cortado do diário e adicionado à Lista Negra da Jackie), procuramos uma praia para passar o último fim-de-semana.
Não tínhamos muitas opções – ela tinha o vôo de volta para casa saindo de Paris, e se tentássemos algum roteiro mais ousado, perigava passarmos mais tempo nos aeroportos que tostando ao sol europeu. Então nos acenava simpaticamente a Riviera Francesa. Como eu já conhecia Marselhe – desculpem se minha personalidade globalizada lhes agride – optamos por Nice. Malas prontas, biquinis a postos, seguimos então para nosso encontro com o Astro-Rei e realizar um upgrade em nossos bronzeados.
Escala em Paris, como sempre. Uma escala um tanto apertada, mas não seria nada de mais. Não seria, se a fiscal do aeroporto tivesse ido com a minha cara. O que não foi o caso. Não sei se meu semblante a la talibã deixou a moça encucada, mas o fato é que ela resolveu tirar tudo da minha pequena maleta de mão, única bagagem que eu carregava. E por tudo eu quero dizer TUDO MESMO. Quase ofereci a ela uma chave de fendas pra desaparafusar as rodinhas....
Como eu disse, a escala era apertada. Ou seja que quando a moça se convenceu que eu não era uma mulher-bomba, ou pelo menos não no sentido literal da expressão, nós estávamos atrasadas. Enfiei as roupas do jeito que pude de volta na mala e saímos correndo para o portão de embarque. Ainda me pergunto se na pressa não deixei alguma lingerie de recordação pra fiscal. Felizmente para a saúde dela, nós conseguimos pegar o vôo e seguimos para nosso verdadeiro destino.
Agora, quem acompanha este diário desde os primórdios sabe que eu sou perseguida pela Maldição de Montezuma das viagens de avião, e que não é novidade para mim quando uma companhia aérea perde minhas malas. Mas por uma graça qualquer do Destino, todas as viagens feitas com a Paulixta foram incólumes, sem nenhuma ocorrência do tipo. Ela, claro, atribuiu tal fato à sua Sagrada Presença. Eu não contestei, afinal para que gerar outra rixa Rio-SP? Nös já temos as praias, a fama, o samba... acho justo que eles tenham sorte em despachar as malas.
Bem, chegamos a Nice. Embora minha bagagem se resumisse à pequena e naquele momento zoneada maleta de mão, a Paulixta tinha toda as malas que havia trazido para a Europa, turbinadas com as comprinhas feitas nas viagens. Fomos então para a esteira coletar suas coisas.
Que não chegaram....
E agora, um minuto de silêncio para apreciar a beleza que mora na ironia do Destino.
Já versada no assunto, segui com ela para o escritório da Air France. Descrevemos a bagagem perdida, deixamos o endereço do hotel que ficaríamos, pulamos num táxi e seguimos para o tal, afinal estávamos bastante cansadas e a fome era tanta que meu estômago pensava em abolir o vegetarianismo e comer um pedaço do meu fígado.
Deixamos no hotel minha solitária maleta e saímos em busca de um local para jantar. Escolhemos um restaurantezinho à beira do pier, e ali nos sentamos, vendo o movimento local. Eis que de repente minha Paulixta Preferida me olha e pergunta:
- Ainda estamos no reveillon??
Pois é... por algum motivo obscuro, ou obsclaro, 90% das pessoas estavam vestindo branco. Camisas, calças, sapatos, sandálias... pra tirar a dúvida sobre a data, esperamos até meia-noite pela queima de fogos.
O dia seguinte era de praia, claro. E bem aproveitado, eu diria. A paisagem era extremamente agradável, e a cerveja estava gelada. Nice é mais uma das cidades que justificam meu apelido de Excrota dado singelamente por meus amigos, baseado em fatos reais e lugares visitados....
Para dar mais munição aos meus diletos, resolvemos que aquela noite, assim, só de bobeira, iríamos jantar em Mônaco. Essa vidinha é muito chata mesmo.
Ir a Mônaco é o mesmo que entrar numa revista tipo Ricos e Famosos em 3D. Se você tem dinheiro apenas para comprar um Mercedes, não tente morar em Mônaco, você vai se sentir muito humilhado. Se a sua idéia de iate foi forjada em suas viagens a Angra dos Reis, não vá a Mônaco tampouco, poderia ter um infarto.
Encontramos um agradável restaurante com uma vista incrível do castelo, pier e ainda uma parte do circuito de Monte Carlo. Ali nos sentamos e, depois de babar mais um pouco com a paisagem, pedimos nossas tradicionais taças de vinho e começamos a falar sobre a cidade. Eu havia dito, logo que chegamos, que não sabia do que vivia Mônaco. Só a fórmula 1 e do tour de France, não sustentaria tanta coisa...
Entre uma taça e outra, a Paulixta manda:
- Você tem razão, Mônaco vive DO QUÊ? Não tem um reloginho, um jorro d’água, uma antena de rádio...
- É... só aquela cabaninha ali no mato onde se esconde a Stephannie...

A viagem infelizmente estava em seu final. Já fechando suas malas, a última dúvida de minha Amiga era com relação ao casaco pesado que ela tinha, já prevendo o frio que a esperava em sua volta ao Chile. Sem saber se o guardava ou não, ela me pergunta, inocente:
- E aí? Deixo o grosso na mão pra levar duma vez???
Só digo uma coisa.... não digo nada!!!
Jaqueline Costa
Vai colocar o diário em dia ... só não sabe que dia!

Por que tanto tempo sem escrever?

2010-03-24T21:02:00.001Z

Nem uma mísera página? Por quê? Por quê?

Quase ouço a multidão inquieta clamando....
Gente, por favor, não me matem.
Não me desejem mal.
Não xinguem minha mãe.
Não chutem meu cachorro.

Eu tento explicar.
Fui para o Brasil, de férias. Um espetáculo que será contado nas páginas, um dia....
O único problema da viagem foi que me roubaram o celular - em São Paulo, não no Rio!!! A-há!
E daê, vão perguntar vocês.
Daê que eu tenho uma rara patologia - CABIN FEVER. Ficar em casa me dá micose.
As páginas q vocês lêem eu rascunho no celular qdo estou na rua, tomando cerveja, de frente pra praia. E depois só edito no liplop.
Ou seja, o fdp me roubou o celular levou as páginas seguintes..... e eu fiquei chupando dedo.
Agora tenho reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeescrever......

Deus Salve a Rainha

2010-03-24T21:00:00.000Z

Porque até um peão pode comê-la!

Pra quem estava achando estranho eu passar tanto tempo no Reino Juntim e nunca ter mencionado a capital, o lar da Rainha, sonho de consumo de qualquer estudante de inglês, a explicação é simples: eu nunca havia ido lá...
Mas dessa vez, tendo companhia e alguém para compartilhar as piadas, a viagem foi planejada e implementada.
Já no aeroporto de Aberdeen a diversão começa. Nos encaminhamos para o balcão da Easyjet e eu entrego os dois passaportes para a atendente, explicando em inglês para onde iríamos. E sigo batendo papo em português com a Paulixta. Percebemos que a moça por trás do balcão olha diversas vezes para as fotos nos passaportes e para nós. Uma grande interrogação estampada em seu rosto.
Bem, cabe aqui uma pequena descrição, para os pobres infelizes que não tiveram ainda a sorte de nos conhecer ao vivo: ambas somos morenas, de cabelos cacheados e sorriso sempre à mostra. Ambas usamos óculos, embora nos passaportes as fotos não mostrem isso. E temos mais ou menos o mesmo fenótipo (caraca! Falei bonito agora! Minha professora de biologia do segundo grau iria ficar orgulhosa de mim).
Finalizado este pequeno instante estilo bate-papo Uol, voltamos à programação normal.
Eis que a moça se dirige a mim, um dos passaportes na mão, e pergunta qual era o sobrenome ali.
Como até então apenas eu havia falado com ela, e a Paulixta passou todo o tempo falando em português comigo, ao ver que o passaporte não era o meu, apenas imaginei que a moça pensou que minha correspondente estrangeira da terra da garoa não dominava o idioma anglo-saxão. Respondi então: 'nesse aí é Vita'.
Qual não foi minha surpresa quando então ela pegou o meu documento e, olhando pra Paulixta, perguntou: 'E o seu é...?'
Mordendo a língua para não rir, minha amiga responde e nós seguimos para a sala de embarque, comentando a situação.
Passados os minutos normais de espera, nos encaminhamos para o portão de embarque e quem ali estava, conferindo os passaportes?
Ela mesma...
Perguntei à minha curintiana se deveríamos entregar os documentos separadamente, pra moça perceber o engano. Minha amiga, esta alma bondosa e bem menos sacana que eu, disse:
- Pra quê, Jaque? A moça vai ficar com vergonha. Entrega junto...
Assim fiz eu. Mas a figura nem abriu os passaportes. Olhou pra gente e disse:
- Vocês não precisam. De vocês eu lembro!
Lembrar, lembra, eu disse pra Paulixta. Só não sabe quem é quem...
Londres é uma cidade pulsante. Tem muito menos charme que sua rival francesa para o titulo de capital da Europa, mas tem certamente mais energia. Como chegamos já tarde da noite de sexta, depois de largar as malas no hotel já nos despencamos para Picadilly Circus, a fim de jantar e dar uma espiada no underground londrino. Espiada muito muquirana, porque o dia seguinte seria longo e tínhamos um compromisso mútuo de acordar cedo para não perder nada.
E lá estavamos nós, mais uma vez encarando o desafio CONHEÇA UMA MEGALÓPOLE EM UM DIA. Com algum fôlego e muita disposição, nos embrenhamos na selva britânica, tirando fotos do Big Ben, da ponte e da Torre de Londres, visitando o Museu de Madame Tussauds, com as obrigatórias fotos pagando mico ao lado das estátuas de cera, dando uma passadinha na casa de Sherlock Holmes, fazendo um mini-cruzeiro pelo Tamisa e ainda o circuito no turibus - em que o guia, tão logo entramos, perguntou a todos se éramos fãs dos Beatles. Para quem não fosse, dizia o dublê de comediante e xiita, melhor descer do ônibus.
Fiquei na minha. Vejam bem, não é que eu não seja fã dos Beatles. Eu nem tenho nada contra eles. Só não suporto é quando eles começam a cantar...
Mais uma vez, paramos no Hard Rock. Paulixta e eu temos uma meta sem prazo definido para ser cumprida (só de ser comprida) de conhecer todos os restaurantes da rede. E o de Londres é, simplesmente, o primeiro! Emoção pouca é bobagem...
Deixamos o dia seguinte, quando teríamos poucas horas livres antes de ir para o aeroporto, para nos despedirmos da cidade com estilo: uma volta no London Eye para ver a cidade de cima, e depois atravessar os jardins do palácio de Buckingham para tirar umas fotos da casa da Rainha.
Fomos até o London Eye de metrô, que, aliás, é outra peça na luta Paris-Londres, cada cidade jurando que o seu é melhor, é maior, dá 3 sem tirar de dentro. Eu sinceramente acho tudo isso infantil e dispensável, afinal o que vale é o prazer que a viagem lhe proporciona. Mas, se é para dar minha opinião, aí vai: o minhocão londrino é mais limpo...
Os operadores do metrô também são mais radicais, não diminuem nas curvas e parece que o descarrilamento está a um suspiro de você - muita gente nem respira nesses momentos que é, imagino, pra não levar a culpa. Mas não nós. Acostumadas com os intrépidos dos asfaltos brasileiros e suas performances em ônibus, táxis e na entrega da pizza, mais achávamos graça das manobras, até que a Paulixta decifra o problema: o tio não consegue estacionar! Ele tá com problema de baliza!
Por sinal, ela foi de metrô a contra-gosto. Desde a aventura em Paris que ela fala que esse povo da Europa é tudo tatu, porque entre a entrada das estações e o ponto de pegar o trem em si, a gente anda uma média de 15 minutos.
Chegamos ao London Eye, pra quem não sabe, uma puta roda-gigante que leva meia hora para dar um giro completo, e na qual é possível ver toda a cidade - se você tiver mínimas condições de visão.
Não era, obviamente, nosso caso.
Estava eu tentando usar o zoom da câmera para me ajudar a reconhecer os pontos, quando minha Paulixta me pergunta, mostrando mais uma vez como ela esta acima dessas ostentações pequeno-burguesas:
- Vai tirar outra foto desse reloginho?
- Na verdade, eu estou procurando o palácio de Buckingham...
- Ah, deve ser aquela casinha ali no meio do mato...
Ela realmente não se deixa impressionar facilmente.

Jaqueline Costa
Se recusa a comentar a troca da guarda, pois foi ao som de Copacabana

Conhecendo a Helvécia

2010-01-19T07:09:00.001Z

A Convenção de Genebra Adverte: A Leitura Deste Diário Pode Causar Danos Irreversíveis à Capacidade de Manter-se Sério
Outro fim-de-semana se aproximava, e a pergunta era: pra onde vamos desta vez?
Apertim não é exatamente generosa em vôos diretos, e dado que só tínhamos dois dias e meio à disposição, lugares como Grécia ou Polinésia Francesa estavam descartados. Para minha profunda tristeza, tenho que dizer.
Com uma gama restrita de opções, e uma vez que as praias da Grande Bethânia deixam muito a desejar, resolvemos por um destino neutro.
Suíça.
Aliás, mais neutro, impossível.
E assim desembarcaram duas brasileiras perdidas em Genebra. Pra comer chocolate suíço, fazer fondue de queijo suíço, ver as horas num relógio suíço e tentar assaltar um banco suíço usando um canivete suíço.
A Suíça, pra quem não sabe, já pertenceu ao Império Romano, à França e à Alemanha. Não surpreende serem tão neutros - qualquer briga que queiram entrar sempre vão estar contra alguém da própria família. A impassibilidade deles é tão latente que até mesmo o Brasil, se um dia quiser brincar de WAR, invade fácil o país e destrói todo o exército vermelho.
Mas se alguém aí foi a Paris e achou que estava no primeiro mundo, o dia em que pisar em Genebra vai achar que está num OUTRO mundo. O mundo de Forbes. Um lugar em que tudo funciona e eles falam francês, mas não fazem cara de nojinho quando você tenta estabelecer um diálogo em inglês.
E finalmente eu encontrei uma cidade da Zoropa em que as pessoas ESCOVAM OS DENTES!
Genebra tem como paisagens naturais os Alpes ao redor da cidade, e o famoso (pelo menos é famoso pra mim) Lago Léman, que tem 75 quilômetros de extensão, e passa por outras trocentas cidades, incluindo Montreux e Nyon. Na capital Suíça ainda é brindado com a maior fonte da Europa, capaz de cuspir 500 mil litros de água por minuto a impressionantes 140 metros de altura.
Já na primeira caminhada à margem do lago, minha Paulixta e Personal Engraçadinha manda a sua:
- Ah não! Esse lago é limpo demais pra ser de verdade! TENHO CERTEZA QUE É ARTIFICIAL!
Considerando o estado dos nossos Rio Tietê e Baía da Guanabara, ver um local de água não renovável como um lago apresentar águas transparentes realmente impressiona. Mas ponderei com ela que HAJA CIMENTO pra fazer uma piscina desse tamanho!
Ela alegou um financiamento da ONU.
O tour pela cidade era obrigatório, e passamos por todas as organizações, instituições e reuniões de gatos-pingados que ostentam MUNDIAL em seu status.
Ir à Suíça e não comprar um relógio é como ir ao Rio e não ter ressaca de caipirinha. Mas como em cada esquina da cidade há uma relojoaria diferente, os preços também variavam bastante. Numa loja em que os números não pareciam tão assustadores, ela me pergunta:
- Será que esses relógios não são falsos?
Eu, com minha lógica reversa:
- Ah, não. Eles são suíços! Não posso acreditar que suíços falsifiquem relógios suíços!
Não muito depois, atravessaríamos uma rua que não tinha semáforo, apenas a faixa de pedestres pintada. Reza a lenda que nesses casos a preferência é dos passantes, e que basta tocar o asfalto com o pé para que os carros parem. Minha Paulixta, conhecedora das leis de trânsito, caminhou segura e resoluta sem sequer olhar para os lados. Quando se deu conta de que eu não estava ao seu lado, virou-se para trás me buscando. Pergunta ela:
- Ow! Você não vem?
Começo a atravessar, falando:
- Estava esperando o carro parar
- Tem a faixa, eles tem que parar
- É, mas vai que não para?
- Ah, MAS ELES SÃO SUÍÇOS!
Ela até tem razão... MAS VAI QUE TINHA ALI NO MEIO UM LATINO EM FÉRIAS???

Depois de tão agradável fim-de-semana, voltamos à realidade aberdinense de curso e trabalho. Já em casa, olhando as fotos e selecionando o que iria para a internet, ela olha a que tiramos junto ao tradicional Relógio de Flores e lança a dúvida:
- Vai saber se isso estava certo...
- Claro que sim! É UM RELÓGIO SUÍÇO...
Depois, escrevendo legendas para que nossos amigos soubessem por onde passamos, minha amiga mostra todo o seu desprezo pelo materialismo mundano. Ela me pergunta sobre a fonte, aquela, a maior da Europa:
- Jaque, qual é o nome daquele jorrinho d'água mesmo?
Definitivamente, esta figura não se impressiona com bobagens...

Jaqueline Costa
Tem uma conta num banco de sangue suíço

Edinburgh e a Maldição do Castelo

2010-01-10T08:54:00.003Z

Como visitar várias vezes a mesma cidade sem nunca ir ao seu principal ponto turístico

De acordo com a programação feita na véspera, iríamos sair bem cedo naquele domingo. Seguir até Rosslyn e visitar a capela que serviu de cenário final para O Código Da Vinci, e, depois das fotos de praxe, procurar um lugar para fazer um piquenique. Depois, satisfeitos e bem alimentados, voltaríamos para Edinburgh, para uma passada no Hard Rock Cafe e visitar o Castelo de Edinburgh.
Como todo mundo sabe (quem não sabe é sinal de que não anda lendo as páginas do Diário), a Escócia é lotada de castelos. Pra onde se olha, há um castelo. E um cemitério, mas estes últimos eu não visito, não estou aí para ficar chiando I see dead people no ouvido da galera.
Alguns castelos não são mais que grandes casas de famílias ricas, e suas construções são nada mais que uma ode ao dinheiro sobrando. Outros, como o Castelo de Dunottar, foram importantes durante as guerras internas do Reino Juntim, e hoje suas ruínas servem para contar um pouco da história do local. Mas poucos nesta classe se encontram inteiros como o castelo da capital escocesa, e com todas as acomodações abertas à apreciação pública.
Bem, isso tudo eu apenas presumia. Nas duas vezes que havia estado na cidade, encontrei o castelo fechado, por motivos diferentes – na primeira vez, graças a uma apresentação que estava acontecendo em frente ao dito, e na segunda devido ao Military Tattoo Festival da cidade. Má sorte, fazer o que.
Saímos em dois carros – comigo viajavam El Maracucho e minha Paulixta preferida. No outro, uma família de amigos venezuelanos, e também Dago, o cachorro mais simpático da Escócia. A viagem foi super tranquila, apenas fazendo uma ou duas paradas para o cachorro esticar as pernas e pra gente fazer xixi no poste.
Depois de algumas entradas erradas graças a esta maravilha da tecnologia chamada GPS, sem a qual não poderíamos nos perder com tanta facilidade, finalmente subíamos o monte onde se encontra a capela. Confesso que olhava frequentemente para o lado, procurando o Tom Hanks. Vai que estavam filmando uma sequencia? Eu seria uma papagaia de pirata hollywoodiana!
Para minha desilusão, aparentemente Forrest Gump estava correndo em outras bandas. Enfim.
A capela, como toda igreja que se preza, estava em obras. Que ganharam um bom empurrão com essa propaganda bem-vinda feita, imagino que de graça, pelo Dan Brown. Não vejo motivos para que a igreja fosse visitada antes do livro e do filme. Agora, ela é chamariz de turistas. Que devem ficar um tanto frustrados (eu fiquei, pelo menos) quando não encontram a paisagem exatamente como aparece no filme. Mas as esculturas internas compensam.
Depois da visita e da obrigatória passagem pela lojinha de souvenirs (porque lembrancinha é pra quem não fala francês!), fomos procurar um lugar para o planejado piquenique. Confesso que planejar um piquenique na Escócia foi uma das atitudes mais otimistas que eu já tomei: afinal, era esperar ter pelo menos 2 horas sem chuva nas Highlândias o que não é exatamente comum, pode perguntar para qualquer McMoça do Tempo. Mas os planos tinha sido feitos e, caso uma chuva nos pegasse de sopetão, criaríamos um novo estilo de piquenique, o in-car. Mas nós fomos realmente sortudos e além de um dia bem agradável (não ensolarado, que aí já seria milagre), encontramos um belo espaço para relaxar, comer e dar boas risadas.
Dago, o super-cão, teve seu momento de glória, quando mostrou que seu dono é totalmente inapto a pegar a bolinha antes dele. BOLINHA DE TÊNIS, suas mentes sujas!
Já tendo feito a refeição, e a digestão em ritmo de moda de viola venezuelana, nos despedimos da família e seguimos, El Maracucho, Paulixta e eu, para Edimburgh. Como não era dia de apresentação alguma em frente ao castelo, nem época de Military Tattoo, estámos tranquilos. Assim, curtimos um chopp no Hard Rock, e um passeio pela cidade, que, diga-se de passagem, é bem interessante. Vale a pena a visita para qualquer brazuca que esteja perdido na terra dos McChatos.
Uma última parada para um café, já que calor interno ali a gente só consegue à base de bebida mesmo, e seguimos para o castelo.
Finalmente, eu disse a meus amigos, vou ver esse castelo por dentro. Já estava ficando frustrada de nunca conseguir entrar nele.
Carro estacionado, subinhos o morrinho para o castelo. Turistas passando por nós, e os gualdinhas na porta para manter a ordem e dar um ar de autoridade.
Qual não foi minha surpresa quando um dos puliça me párou. Não podia entrar!
O horário de visitas estava terminando....

Pra quem acha que foi burrice minha, antes de aceitar o singelo elogio tenho a dizer que era um domingo, antes das cinco da tarde, e no verão escocês, que faz as noites começarem apenas às dez, onze da noite. Praticamente TODAS as atrações aproveitam esse período de pseudo-calor e férias escolares para alargar o horário de visitas, e fazer uma graninha extra (que provavelmente compensa o numero reduzido de loucos que saem de casa durante o rigoroso inverno pra fazer turismo). Praticamente todas, mas não o Castelo de Edinburgh.

Jaqueline Costa
É brasileira e não desiste nunca, mas cogita abrir exceção pro Castelo de Edinburgh

Whiskuse Me

2010-01-05T15:40:00.000Z

Como Soltar uma Paulixta na Escócia

A proposta era ousada: curso intensivo de inglês para a Paulixta durante toda a semana, e pé na estrada de sexta a domingo. Além de minha amiga ter que lutar contra o sono e o cansaço, nós duas tivemos que acender 50 mil velas de 7 dias para São Juba & Lula, padroeiros da Armação Ilimitada, pedindo que eu não embarcasse durante o mês de Junho.
No primeiro dia de aula dela, eu, anfitriã inigualável, insuperável, irretocável e insuportável, a levei até o curso para que ela não se sentisse mais perdida que já estava – afinal, qualquer pessoa que se digne a ir pra Escócia pra estudar inglês não pode ser tomada como exemplo de bom senso. Fora que se faz parte do meu círculo torto de amizades, aí que nem sabe o significado da expressão!
Hora do almoço e eu, amiga sem par (nem ímpar), resolvi fazer um intervalo um pouquinho maior para comer com ela. Por pura bondade em meu coração, porque eu jamais faria isso apenas para matar trabalho. Magiiiiiina!
Perguntei como estava sendo o curso, e a surpresa: mal ela chegou, teve uma prova. Isso porque para a inscrição no curso, que foi feita via email, ela já havia feito um teste, que a colocou na classe intermediária. Mas enfim, a Paulixta entrou na turma e o teacher super simpático: bem vinda, senta a bunda e faz a prova.
Tá, não foi com essas palavras. Mas a idéia era essa.
Tranquila e calma como qualquer pessoa que se encontra totalmente na merda, minha amiga sentou e fez a prova. Entregou, esperou o resto da galera terminar. E assim a aula começou.
No fim da aula, o professor veio com outra novidade: ela estava transferida para a classe avançada. Segundo ele, se quando chegou chegando ela já tinha tido um aproveitamento entre o muito bom e o ótimo na prova, se ela seguisse na turma intermediária no final da outra semana já não teria mais nada pra aprender.
Pessoalmente acho que ele ficou com medo de que no final da 3ª semana ela estivesse dando aula no lugar do pobre.
Ou seja, num breve resumo, teacher TRUCO, Paulixta RETRUCO.
O primeiro fim-de-semana veio, e até então nosso trato com os santos das baladas estava sendo cumprido. Nenhum embarque se anunciava no horizonte, então partimos para as cidades escocesas.
Primeira parada, Stonehaven.
Meu nobre amigo Maracucho, da República Democrática de Maracaibo, região menor que o Vaticano que luta bravamente até a última arepa para se emancipar da Venezuela, nos acompanhou. Dispensamos o rádio na viagem, já que com ele por perto é impossível ouvir outra coisa que suas histórias hilárias.
E foi assim, chorando de rir, qiue chegamos ao castelo de Dunnotar. Lugar excelente para fotos, e o dia ensolarado ajudava. Entre uma pose e outra, os momentos culturais, lendo nas placas afixadas nas pedras o que exatamente era cada espaço – cozinha, quartos principais, o local em que os grãos eram estocados, o forno em pedra para assar pão...
Subindo mais um andar no castelo, um curioso barril pintado de preto encostado na parede. Paulixta pergunta o que seria, e o Maracucho, com sua lógica própria, diz que deveria ser outro forno antigo. Eu, que estava um pouco afastada fotografando a dupla, comento que me parecia estranho, já que o castelo é de antes de 700dC e o barril não se via tão antigo.
El Maracucho se aproxima pra investigar. E num acesso fala (numa tradução livre): PUTA QUE PARIU, ESSA MERDA TEM ATÉ CÓDIGO DE BARRAS!
O dia seguinte seria mais longo. Uma visita à Capela Rosslyn, e depois a capital escocesa, Edinburgh.
Não, eu não estava pagando meus pecados nem fazendo novena. Eu sei que falando assim, Rosslyn não diz nada a ninguém. E não dizia mesmo. Mas aí um tal Dan Brown resolveu ambientar o último capítulo de seu livro ali, e por casualidade o livro virou best seller...
Jaqueline Costa
Parece que Não Reza

2010 começou....

2010-01-05T10:52:00.003Z

2010 chegou, e logo veio uma segunda-feira. A primeira é sempre mais difícil. Agora deixa Janeiro entrar (MQD), este que é sabidamente também o mês mais complicado do ano - mais contas pra pagar pq o ano tá começando, e mais quilos pra perder pq todo mundo mete o pé na jaca nas Boas e Caloríficas Festas.
Mas não vamos desanimar! Heads up! Somos brasileiros, não desistimos nunca, e se até Botafogo conseguiu escapar da segundona, a gente também consegue! E da terçona, da quartona, da quintona e da sextinha, q essa dura só meio-expediente e é as boas-vindas ao SÁBADO!

E só pra não perder o post, vamos à notícia do dia:

Francês é um povo que nunca está contente. Qdo era monarquia, quis anarquia. Qdo virou anarquia, quis democracia. Qdo chegou a democracia, virou imperialista. Qdo a Torre Eiffel foi erigida quiseram destruir, qdo o governo resolveu desmontar mandaram deixar onde estava. E enquanto o mundo inteiro engorda qdo come carboidratos, esses filhos da puta se entopem de pão e croissant, e são magros feito varapaus!

Agora, só pra seguirem na linha, resolveram protestar contra a virada do ano!!!

E depois EU Q SOU MALUCA

Vídeo novo no ar

2009-12-27T13:28:00.005Z

Antes que vocês comecem a imaginar coisas, eu não sou contra o Natal, não acho uma data comercial sem valor, não faço longos discursos inflamados contra quem gosta de enfeitar pinheirinhos e nem me isolo para não ver a sociedade ignorante e decadente.

O motivo de eu não estar neste momento confraternizando é que estou esquecida num canto em que não conheço ninguém... então digamos que meu Natal ainda não aconteceu.

Pra não perder o dia, fiz um vídeo novo! Taí, meu presente de Natal para vocês!!!!

Aventuras na África

Então é Natal...

2009-12-22T22:15:00.000Z

A única vantagem de passar o Natal fora do Brasil é que eu não tenho que escutar a Simone cantando...

Retrospectiva nos olhos dos outros é refresco

2009-12-22T18:18:00.001Z

É, galera, 2009 ensaia sua saída.
Este ano foi cheio, me digam!
Enquanto neguinho no Rio ainda se refazia do reveillon em Copacabana, negão tomava posse nos EUA! Dá-lhe Barack! E depois ainda ganhou o Nobel da Paz (bom, esse realmente eu não entendi PORQUE.... mas deixa pra lá...)
Teve gripe suína, golpe em Honduras, versão nova do Hino Nacional ludicamente interpretada por Vanusa, terremoto na Itália, Olímpiadas no Rio, Kanye West bebum apresentando o VMA, Berlusconi tomando uma catedralzada na cara, piquetzinho fazendo o pai corar de vergonha na F1, e Rubinho não-ganhando DE NOVO. E o corno ainda mandou uma parafusada na cara do Felipe Massa, que por uns tempos ficou encarnando o Corcunda de Notre Dame.
Xuxa armando barraco com fãs via Twitter (que coisa decadente), teve Susan Boyle (e os céus nos defendam de um repeat em 2010), teve Steffany e seu Crossfox (os céus nos defendam II), teve ENEM vazando, teve Slumdog Millionaire, teve Pedro me dá meu chip, teve fim do Oasis, Gugu fora do SBT e Madonna se entregando a Jesus, teve Argentina passando sufoco pra ir pra Copa, teve apagão, e teve FLAMENGO CAMPEÃO BRASILEIRO.

Teve o que a gente já está acostumado a ver - escândalos na política brasileira (o último está uma panetonada. Vai acabar em ceia natalina), artista dando vexame (destaque: Amy Winehouse, imbatível neste quesito), gente que não era nada e de repente todo mundo conhecia, só pra voltar a ser ninguém (destaque pra menina da Uniban), criminalidade do Rio deixando todo mundo atônito (e tão, mas tão atônitos que ninguém faz porra nenhuma).
Teve gente indo antes da hora. Teve gente indo na hora certa. Tem gente que já deveria ter ido mas continua por aí enchendo o saco.

Enfim, quem disser que 2009 foi um ano monótono teve problemas na transmissão da Sky!

Aos que pacientemente leram as páginas do diário em 2009, espero que tenham se divertido. Prometo continuar tão non-sense, irônica e palhaça quanto.
Aos que corajosamente fazem parte da minha vida, e ainda pedem bis, espero que continuem em minhas páginas.
E aos que acham que ficar mais velha vai me dar mais juízo... HÁ!

Um ótimo Natal a todos, que seus maiores presentes não sejam os que reluzentes em papéis coloridos se amontoam sob suas árvores, e sim esta sensação indescritível que é saber que alguém lhe ama.
E um 2010 incrível, impensado, indescritível e, no entanto, cheio de significado. Reforçando em cada um a certeza de que

VIVER É BOM PRA CARAMBA!

Abraços
--
Jaque
--
...... __@
...._ \ >_
...(_)/ (_)_________
X-treme Games - X-treme Jobs

Não vou ser mamãe...

2009-12-21T18:06:00.001Z

Exame deu negativo.

Positivo? Negativo?

2009-12-21T17:25:00.002Z

sabe emoção do exame de gravidez - mas de gravidez não-planejada, não-oportuna e não-gerenciável?
Manjam aqueles dois minutinhos de agonia vigiando a porra da tirinha mudar de cor?
Pois é, tô passando por isso.
Com as únicas diferenças que...
1. Não são dois, mas DEZ minutos
2. Não é pra gravidez, é pra MALÁRIA

Pra quem tem sentido falta das páginas do diário

2009-12-21T15:16:00.002Z

Vamos às desculpas...
Teve cage diving com tubarões brancos;
Visita ao Cabo da Boa Esperança;
Encontro com pinguins africanos;
Caça (no bom-sentido) a focas em pleno oceano Atlântico;
E ontem foi a vez de um safári para ver de pertinho, pertinho e sem grade de proteção rinocerontes, girafas, gnus, zebras, elefantes e leÕes.

Ou seja: minha vida anda tão Créu na Velocidade Cinco, que hoje em dia quando eu digo que vou fazer um programa diferente, é que vou ao cinema...

Página nova? Vem, mas não hoje.

Lendo Jornal

2009-12-18T05:47:00.002Z

O Globo é minha alegria das manhãs...

Lïderes Aguardam Chegada de Obama para Salvar Reunião do Clima

Clima de pegação? Clima de enterro? Clima de desespero?
AAAAAH, é meteorologia que estão falando?
E Obama é quem, agora? Presidente dos EUA ou assessor de São Pedro?

Cariocas Insistem em Parar em Local Proibido
E por que diabos eles insistem em CRIAR locais proibidos?
Vou chamar meu advogado... o direito de IR E VIR nao inclui PARAR???

Homem é Morto por Causa de Saco de Esterco
Piada pronta não vale...

Canal 100 Homenageia a Torcida do Fluminense
Sem título, sem jogador, sem vergonha...

Pepeu Gomes é Convidado para Ser Rei Momo na Bahia
Lula foi convidado para ser Judas na semana santa

Leitor Alerta para Risco de Água Parada em Niterói
Porra, vai dizer que é proibido parar lá também???

Acentuação voltou!

2009-12-15T17:41:00.000Z

Vou falar em caixa baixa pra não assustar....

Opa opa opa opa

2009-12-14T21:13:00.001Z

Sabado eh dia de ficar mais velha, assoprar velinhas!
Ou ficar mais vela e assoprar velhinhas, whatever fuckever!

EU QUERO RECEBER OS PARABENS!!!!
Vale comentarios, emails, telefonema, telegrama cantado, recadinho do coracao, sinal de fumaca e tambor do Olodum - soh nao pode passar em branco!
Mesmo porque vou passar na Africa...
Foi horrivel, mas voce riu que eu sei!

Lendo O Globo

2009-12-09T20:40:00.002Z

Depois da chuva, quase 30 mil melancias no lixo
Incluindo a Mulher-Melancia??

Conserto de bomba do Rio Tiete vai levar 10 dias
Depois explode e fode tudo de novo...

Aposentado que ganha alem do minimo tera ajuste real de 2.5%
Aposentado que ganha menos que o minimo tera enterro gratis

Mulher e presa nos EUA por bater em namorado com um bife de meio quilo
Eu pergunto: o que e pior, apanhar ou dormir com uma mulher que come meio-quilo de carne por vez???

E pra completar...

2009-12-08T14:32:00.002Z

...tem meu liplop que resolveu nao soh apoiar a reforma ortografica/pornografica, mas dar um upgrade na proposta... e baniu toda a acentuacao da sua vida!
Ai, pandegas!

Esse negocio de programa vespertino...

2009-12-08T14:20:00.004Z

...me fez lembrar de quando eu ainda assistia.
CALMA, naum era habitue de nenhum deles. Mas sabe o zapping maroto na hora do comercial? Pois eh... sempre aparecia um programa de culinaria.
Aih a mulegada foi cansando de cozinhar, e eles tiveram que diversificar. Aih vinha dica de maquiagem, tratamento pro cabelo, fofoca das celebridades, receitas com baixas calorias... tudo do universo feminino (?!?)
A parada foi ficando tao profissional que tiveram que tirar as mulheres e colocar gays pra apresentar. Afinal, eles entendem desse universo mais que nos, alguem duvida?
Bom, lembrei de um desses programas... era uma transformacao, eu acho. Nao sei direito. Soh sei que a apresentadora comentou com o personal stylist (cabelereiro eh para os fracos) que o processo que ele estava explicando era beeeeem complicado.
Ele mandou na lata: "Ser bonita dah trabalho".

Pois eh... e com a preguica que eu tenho... agora tudo fez sentido na mente de voces, neh?

Na verdade...

2009-12-08T14:18:00.003Z

Eh apenas a falta de coragem (porque sentir preguica eh feio...) normal das quatro da tarde.
Como nao estou em meu habitat natural, ou seja, sou uma especie exotica na base de Cape Town, fico na dependencia do motorista da empresa. Que tem horario fixo. Fixo por um corno, seis da tarde!

Vontade...

2009-12-08T14:16:00.001Z

...de ficar em casa assistindo programa de culinaria!
Pra que vejam como estah sinistra a situacao...

Em tempo....

2009-12-08T07:26:00.001Z

UMA VEZ FLAMENGO,
SEMPRE FLAMENGO.
FLAMENGO SEMPRE, EU HEI DE SER.
É MEU MAIOR PRAZER VÊ-LO BRILHAR,
SEJA NA TERRA, SEJA NO MAR.
VENCER, VENCER, VENCER ! ! !
UMA VEZ FLAMENGO,
FLAMENGO ATÉ MORRER ! ! !

NA REGATA, ELE ME MATA,
ME MALTRATA, ME ARREBATA.
QUE EMOÇÃO NO CORAÇÃO ! ! !
CONSAGRADO NO GRAMADO;
SEMPRE AMADO;
O MAIS COTADO NOS FLA-FLUS É O 'AI JESUS.'
EU TERIA UM DESGOSTO PROFUNDO
SE FALTASSE O FLAMENGO NO MUNDO
ELE VIBRA, ELE É FIBRA,
MUITA LIBRA JÁ PESOU.
FLAMENGO ATÉ MORRER EU SOU ! ! !

Emoção de Domingo

2009-12-06T20:04:00.003Z

Sea World é para os fracos

Programa de domingo

2009-12-05T17:18:00.001Z

Nadar com Tubarão Branco.
Tô excitadíssima!!!!

Preguiça de escrever

2009-12-04T12:29:00.001Z

Então vou postando fotos.... Cabo da Boa Esperança

Uma rapidinha...

2009-12-03T13:15:00.002Z

Aconteceu antes de eu sair de Aberdeen. Só para ilustrar como é a vida na Família Costa...

Liguei para minha mãe, como sempre faço. Segue o diálogo:

D. Marli: Jaque, tá frio aí?
Eu: Mãe, me recuso a responder....
D. Marli: Não, Jaque.... é que ontem eu vi aqueles ursos brancos na televisão e lembrei de você
Eu: Hahahahahah a senhora viu um URSO POLAR e pensou em mim???
D. Marli: Jaque, é sério... tadinho dos bichinhos... na neve....
Eu: Hahahahahahahahahaha
D. Marli: Pára de debochar
Eu: Eu, debochando? A senhora vê um urso polar e diz q lembrou de mim, quem tá debochando é a senhora.... imagina.... 'Ai meu Deus.... esses bichinhos branquinhos, peludos.... passando frio.... ah! Lembrei da minha filha!"
D. Marli: Eu aqui tentando ter sentimentos e você não deixa!!!!

Moçambique se insinua...

2009-12-03T11:46:00.002Z

para a próxima segunda-feira.
SHOW!
Dá tempo de curtir Cape Town um fim-de-semana mais!
Praia à vista!!!!

RUMO AO HEXA

2009-12-02T06:11:00.001Z

2009, FLAMENGO, CAMPEÃO BRASILEIRO
2010, BRASIL, CAMPEÃO MUNDIAL

Vamo que vamo!!!!!

Flutuação cambial...

2009-12-01T18:54:00.000Z

A porra do dólar só cai no dia do meu pagamento... isto é increvel ! !! !

Mais fotos

2009-11-30T12:13:00.005Z

Cabo da Boa Esperança, ao fundo
Jaque Atrás do Cabo... calma...
Procurando o Quarteto de Madagascar... Kowalski!!!!
Pinguins Africanos. Não é lenda, nem sacanagem

Ordinary World

2009-11-27T11:29:00.001Z

Came in from a rainy thursday
On the avenue
Thought i heard you talking softly

I turned on the lights, the tv
And the radio
Still i cannot escape the ghost of you

What has happened to it all?
Crazy, some'd say
Where is the life that i recognize?
Gone away

But i won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow i have to find
And as i try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive

Passion or coincidence
Once prompted you to say
"pride will tear us both apart"
Well now pride's gone out the window
Cross the rooftops
Run away
Left me in the vacuum of my heart

What is happening to me?
Crazy, some'd say
Where is my friend when i need you most?
Gone away

But i won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow i have to find
And as i try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive

Papers in the roadside
Tell of suffering and greed
Fear today, forgot tomorrow
Ooh, here besides the news
Of holy war and holy need
Ours is just a little sorrowed talk

And i don't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow i have to find
And as i try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive

(Link pra música, cantada por Fernanda Takai, no player no topo do blog...)

Cape Town

2009-11-25T14:59:00.003Z

Camps Bay

Amo Muito Tudo Isso

Fotos de Moçambique

2009-11-25T14:43:00.005Z

O valente Yamaha

Moçambique, tardinha

Visitante inesperado na porta da minha cabine

Transferência Nada – Moderno Mesmo é Teletransporte

2009-11-23T13:13:00.002Z

Aberdeen. Amsterdam. Cape Town. Johannesburg. Pemba. Em 4 dias

O diário volta a enfrentar um vórtex temporal e eu abro um parêntesis nas aventuras do continente zoropeu para colocá-los a par ou ímpar do meu paradeiro.
Explico: como todos sabem, minha vida segue um traçado reto e bem definido, com todos os eventos bem planejados e de acordo com uma agenda pré-estabelecida.
E se vocês acreditaram nisso, eu tenho um terreno na Lua pra vender.

Eu havia passado uma semana com minha pequena infante em Paris e Colônia (relatos ainda por vir), e de volta à minha base para as atividades (a)normais, meu gerente e personal péla-saco me chamou até seu escritório. Queria conversar sobre minha transferência.
Perguntei para quando, ele respondeu ‘para o mês passado’. Ah, tá!
Ninguém disse que a vida xubisiana era fácil. Mas se fosse, não teria graça.
E assim, às voltas com finalizar contrato de aluguel, fazer inventário de mudança, programar viagem, o diário atrasou e atrasou e atrasou e atrasou.

O grosso (MQD) da minha mudança já havia seguido para Pointe Noire, minha nova locação, uma aprazível cidade praiana na República do Congo. Era uma quinta-feira e eu me preparava para jantar com alguns amigos para ensaiar minha despedida de Apertim. Meus planos eram sair do Reino Juntim no domingo de manhã, gastar mais dois dias das minhas inesgotáveis férias na cidade-luz, e então seguir para meu safári africano.
Infelizmente esqueci de repassar para meu novo gerente minha planilha baladesca e ele, desconhecedor de meus compromissos sociais e esbornalísticos, me ligou avisando que eu tinha um trabalho.
Em Moçambique.
Que era, óbvio, para ontem.
Alguem aí tem a ilusão de que exista vôo direto de Apertinho pra algum lugar da África? Se tem, sinto fazer desvanescer suas inocentes esperanças.
Então minha ida foi assim marcada: sexta à noite saindo da Whiscócia para Amsterdam. Dormir na cidade que não dorme, e sábado seguir para Cape Town, África do Sul. Domingo de manhã uma reunião pré-job, para não perder o costume (só o fim-de-semana) e à tarde partir para Johannesburg. Na segunda pela manhã, vôo para Pemba, Moçambique.
Tudo bem que eu sou uma mulher globalizada, mas isso já está beirando as raias da onipresença!

Bem, mas eu já estava na merda mesmo, o negócio era aproveitar a estadia. Malas desovadas no hotel, segui para o centro do furdunço holandês.

A camiseta escrito Paris. No boné, London. O cachecol estampava Deutschland. E eu com essa caras de talibã. Não impressiona que ninguém acerte minha nacionalidade. Na loja do Hard Rock, o simpático atendente deu seu chute:
- Grega?
- Hmmm não. Tenta de novo.
- Israel?
Achei melhor dizer logo Brasil antes que ele escavasse lugares piores.

Depois de uma pequena caminhada no canal e um singelo jantar, resolvi conhecer a tão famosa red light street, o overground mais underground do mundo.
Qualquer que seja sua idéia de uma night perfeita, a red light vai satisfazer. Pubs com cerveja estupidamente gelada e convidativas mesas para aqueles bate-papos que começam com risada, enveredam para filosofia, e terminam com outra risada. Boates latinas. Boates techno. Boates puts-puts. Boates com fumaça e um nome esquisito em que ninguém entende porra nenhuma. Coffee shops pro povo da marofa - Já que lá é liberadíssimo.
E sexo. Muito. De verdade. De montão. É no mínimo surreal ver a mulegada literalmente exposta nas vitrines ao longo da rua, dançando, conversando, convidando os transeuntes a dar uma entradinha - com duplo sentido.
Interessante é que não vi nenhum michê, go-go boy ou um entregador de pizza sem camisa que fosse. Onde andam as feministas quando precisamos delas? Pra pedir direitos iguais e matar o cavalheirismo - e, por tabela, os jantares pagos - elas aparecem. Mas na hora de fazer valer nossos direitos de semos erradas, ninguém dá as caras.
Esse mundo tá mesmo acabando...

Jaqueline Costa
Fim do buraco no espaço-tempo. Voltamos à programação normal

Conheça Paris em 1 Dia

2009-11-19T10:31:00.002Z

Uma Cortesia Jackie’s Tour

A agenda da Paulixta não me ajudava muito. Como ela chegou numa tarde de quinta, sendo que eu teria ainda aula na sexta, e na segunda pela manhã ELA teria aula em Apértim, sobrava basicamente o sábado para aproveitar Paris.
TODA.
Planejei a maratona com antecedência, de maneira a perder pouco tempo em transportes, indo e vindo. Meu já conhecido, afamado e devidamente escroto conhecimento de Paris ajudou, e o espírito ‘estamos aí’ dela foi a cereja no bolo. Assim, depois de uma noite de sexta regada a vinho francês às margens do Sena, acordamos sábado ultra-cedo, super-serelepes e trés chic para andar por toda a megalópole.
E andamos!
Iniciando pelos Champs Elysées, na altura dos Grand e Petit Palais, até o Arco do Triunfo, turibus, Notre Dame, Louvre para posar com a Mona e a Vênus (patrocinada pela De Millus), passeio de barco pelo famoso rio, almoço no Hard Rock, subida à Torrei Eiffel e terminar a noite na Bastilla. Ufa!
Não tenho mais idade para isso.
Enquanto andávamos, tirávamos fotos e apreciávamos o dia, uma e outra vez me chamava ela a atenção para as malas. Sim, as ditas continuavam aparecendo em todos os lugares que íamos. Até mesmo na Torre!
Na mesma medida que apareciam pessoas puxando suas malas, raríssimos (para não dizer nenhum) mochileiros cruzavam nosso caminho. Minha VIP imediatamente criou sua teoria:
- É isso. Os mochileiros são uma raça em extinção! Provavelmente um efeito do El Niño... ou então Os Malas são uma outra raça, uma mutação genética, predadora da primeira...
A história ainda rolaria...
A língua era outro galho. Meu francês, todo mundo sabe, pára nas primeiras estrofes da Marselhesa. O dela era resumido pelas palavras abajour, petit-pois e bidet. Mas nada que um jogo-de-cintura não resolvesse.
Assim que ela chegou ao hotel em que eu já estava hospedada havia mais de um mês, tive que registrá-la. Como eu já era reincidente naquelas plagas, e sempre com estadias longas, o staff já me conhecia. E era sempre uma maneira de treinar o francês, já que eles não se importavam com minha pronúncia horrorosa e nem em traduzir para o inglês quando eu não os entendia. Assim, quando disse ao atendente que minha amiga ficaria uma noite no meu quarto, ele me perguntou se ela também era brasileira. Eu disse que sim e ele, achando que ela também estava flertando com la langue, imediatamente tentou ser cortês:
- Oh! Brésilienne! Ça vas?
Ela olhou para mim com cara de ‘hein?’. Eu só ri. Ele insistiu:
- Ça vas? Ça vas?
Embora o gigantesco ponto de interrogação estampado na cara dela fosse extremamente divertido de se admirar, eu resolvi ajudar. Falei que ele apenas estava perguntando um ‘tudo bem’, francês... ela, imediata:
- Ah! Saravá! Saravá!
Mas isso foi apenas quando chegou. No final daquela maratona francesa, ela já seria capaz de pedir seu croissant e um expresso pra mim. O café-com-leite ainda demandaria mais exposição...
O fim-de-semana estava próximo do fim, e depois de paradas no Moulin Rouge e uma última cerveja de frente para o Arco do Triunfo, seguimos para o aeroporto, rumo a Aberdeen. Nossos vôos eram diferentes, o meu direto, Air France, o dela British Airways, escala em Londres.
Nos despedimos no Charles de Gaulle, para nos encontrarmos novamente no gigantesco aeroporto internacional da cidade de Apértim. E, a despeito da minha tranquilidade com sua pequena escala, ela conseguiu arrumar história também em sua curta passagem pela capital inglesa...
Como sua entrada no Reino Juntim seria por Londres, a VIP foi, tranquila e Paulixta, para o controle de passaportes. O fiscal olhou seu passaporte e sua passagem, e perguntou quanto tempo ela ficaria nas dependências da rainha:
- Um mês.
- E onde vai ficar?
- Em Apertim.
Ele, incrédulo:
- Você vai passar UM MÊS INTEIRO EM ABERDEEN? Mas FAZENDO O QUE?
- Estudando inglês.
- Hein? Você está querendo me convencer que vai passar um mês inteiro estudando inglês em Aberdeen?
E fez ela mostrar a inscrição no curso, a carta-convite que eu tinha enviado, xerox do meu passaporte e meu visto de trabalho, e o visto dela de moradora do Chile, e ainda enchendo a pobre de perguntas e perguntas. Depois, meio a contra-gosto, liberou a menina, com o aviso:
- Ok, pode ir. Mas aconselho você a levar todos esses documentos se sair do país...

Ela chegou em Apértim me contando tudo isso. Depois do susto inicial – afinal eu nunca tive problemas de entrar na Grande Bethânia nem sabia de ninguém que tivesse tido – entendi o problema:
- Olha só, você estava em LONDRES, na INGLATERRA... dizendo que ia pra ESCÓCIA aprender INGLÊS? Era mais fácil ele ter acreditado que você veio aqui para estudar a influência do haggis nas lutas dos clãs....

Jaqueline Costa
Não Aprendeu Inglês na Escócia

Peão - o animal mais parecido com o ser humano...

2009-11-18T19:52:00.000Z

...que Deus já fez.

Para quem ainda não sabe, estou, trabalhando ou fingindo que, em Moçambique. A rede do cliente barra alguns sites - não estou falando de pornô, calma. Mas eu não posso, por exemplo, ler as notícias do Brasil e do mundo no jornal O Globo.
Sobra-me o Terra Notícias que, sabe Deus e o povo de IP daqui porque, não é bloqueado.
O que me impressiona no Terra Notícias é que geralmente a notícia em si ocupa 3, no máximo 4 pequenos parágrafos.
O resto é tudo comentário. E 99% de evangélicos fervorosos, com ódio do capeta e da língua portuguesa.
Estava pensando aqui como esse povo duma hora pra outra se incluiu digitalmente... ou se teria sido uma conversão em massa via Youtube.

Aí me lembrei dum episódio em Macaé, numa dessas plataformas que embarquei.
Era uma plataforma fixa, velha, sem mto conforto. Não havia tv no meu quarto, o que me obrigava a ir para a sala de cinema para ver o Jornal Nacional.
Geralmente o cinema lota no finzinho do JN, pq a peãozada adora novela.
E era assim, sala lotada, William Bonner dá a notícia de que o Brasil era o 2o. maior consumidor per capta de cerveja no mundo.
Uma voz grita do fundo, inconformada e colérica: "CULPA DESSES CRENTES, QUE NÃO BEBEM!!!!"

IVYNHA CHEGOU!!!!

2009-11-17T16:34:00.003Z

Minha afilhada nasceu! Linda, cabeluda e de olhos verdes!
Imaginem o estrago que não vai fazer nos corações incautos esta menina? Sim, porque basta ela aprender a falar 'mamãe, papai, DINDA ESPETÁCULO', e eu vou ensinar para ela o caminho da praia e as propriedades mirabolantes de um excelente bronzeado!
Mas agora ela vai dormir um pouquinho...

Uma Paulixta na França

2009-11-15T17:49:00.000Z

Nem só de Cariocas é Feito o Conjunto dos Brazucas que Invadem Paris

O fim do curso seria acrescido de uma emoção ímpar: minha Paulixta preferida iria chegar, para um fim-de-semana na cidade dos croissants, e depois seguiria comigo para uma temporada em Aberdeen. Taí, essa realmente mostra que gosta da Jaque! Nem minha mãe foi conhecer a cidade de granito...
A representante da terra da garoa tinha a nobre intenção de estudar inglês por um mês inteiro, no Reino Juntinho. Mas com minha famosa lábia carioca e charme luso-brasileiro, convenci a incauta a encontrar-me primeiro em Paris, para uh-la-lar por Champs Elysées.
(Claro que isso de lábia e charme é puro tagarelismo. Ninguém com um mínimo de noção precisa ser convencido a passar um fim-de-semana em Paris. Mas eu prefiro olhar o mundo assim, faz bem para a minha cútis).
Seu vôo era uma salada de aeroportos digna de deixar feliz qualquer criança de 5 anos: saindo de Santiago, Chile. Depois Espanha, finalmente Paris. E de lá, Londres, e só então Apértim. Se espera em aeroporto ganhasse milhagens, ela poderia me visitar de novo no mês seguinte!
Fui buscá-la no obscuro aeroporto de Orly, um total desconhecido para mim, habitué de Charles de Gaulle. Como linha de metrô para aquelas bandas é um tanto complicado – só existe uma, e passa a cada aparição do cometa Halley – optei pelo bom e velho táxi.
O motorista iniciou o questionário do bom-taxista, perguntando para onde eu ia, de onde era, e coisa e tal. Qual não foi minha surpresa quando ele começou a falar num excelente português! Era a primeira vez que eu encontrava alguém fora do cursinho xubis que falasse nossa bela e complicada língua. E não foi só isso: ainda me brindou com um cartão de um restaurante brazuca na capital do turismo!
Que eu, claro, não tive tempo de visitar...
Recolhi minha VIP (Vim do Interior Paulixta) e nos pusemos rumo a Val D’Europe, já que eu ainda teria um dia mais de curso. Longe de Paris downtown, mas ao lado da Eurodisney, então tivemos um lúdico jantar à base de bruschetta (eu disse BRUSCHETTA...) e cerveja no Planet Hollywood, e voltamos ao hotel para colocar a fofoca em dia.
Com a madrugada adentrando e sem a menor luz no fim do túnel da conversa, resolvemos dormir que o dia seguinte seria cheio – pelo menos para mim.
Após algumas horas fingindo que escutava o instrutor, e um esforço hercúleo de manter os olhos abertos, finalmente recebi o ‘congratulations, here is your certificate!’. E voltei para o hotel – banho, malas e vamos para onde a night existe!
Eu havia feito a reserva do hotel via internet. Procurei ficar perto do quarteirão latino, Notre Dame e Louvre. Para não ter problemas de espaço, afinal somos duas mulheres espaçosas e colecionadoras de creminhos para as madeixas, pedi um upgrade no quarto duplo.
Depois que vimos o quarto, fiquei imaginando como seria a habitação sem upgrade. Basta dizer que se uma de nós quisesse ir ao banheiro, a outra teria que deitar na cama para dar passagem. E as malas – as minhas arrumadas para passar dois meses fora de casa, as dela para um mês, ou seja, nada básicas – foram habilmente equilibradas de uma maneira que, se apresentadas a um crítico de arte, ganharia um prêmio celebrando o modernismo da instalação.
Bem, resolvemos ignorar fleumaticamente o fato, e depois de nos certificarmos que a pirâmide de Quéops estava segura, saímos para uma caminhada às margens do Sena, e um lanchinho. E estávamos ali, entre uma taça de vinho e outra, admirando o ir-e-vir das ruas francesas, quando minha VIP me lança uma dúvida:
- Pra onde vai esse povo todo de mala pelas ruas???
- Como é?
Sim, era verdade – embora não estivéssemos próximas de nenhum aeroporto ou estação de trem, várias e várias pessoas passaram por nós, já lá pela meia-noite, manobrando suas malas com rodinhas. Um fênomeno que nos perseguiria por toda a estada da Paulixta...

Jaqueline Costa
Próxima página: Paris em um dia, ou seu dinheiro de volta!

Sumida

2009-11-10T06:16:00.002Z

Eu sei, eu sei... vários muitos meses sem postar, sem dar notícias, sem contar as últimas aventuras da Jaque.
Mea culpa, mea maxima culpa.
Entre uma e outras viagens, cheguei em Aberdeen para saber que meu período tomando whisky escocês havia terminado. Eu havia sido transferida de base.
Direto da Europa para a... ÁFRICA!
Isso aí, diletos leitores. Depois que eu atualizar as páginas do diário com as últimas viagens zoropéias, começarei uma nova saga. Após tantos relatos do Globo Terrestre, farei agora umas matérias do Globo Rural!
E no Globo Reporter desta noite...

Modas

2009-09-25T15:50:00.004+01:00

Antes a moda era vestidinho de bolinha pras mulheres, cabelo empapado de gel pros homens.
Depois veio calça 'santropeito' para elas, brinquinho para eles.
E polainas, piercing, grunge, sapato plataforma, calças semi-bag, calças corsário, vestido trapézio, ler Paulo Coelho, cuecão aparecendo...
O mundo fashion não pára. Cada hora uma novidade.
A moda agora é assim: toda criança é hiperativa e todo adulto é bipolar.

Reino Juntim em polvorosa

2009-09-25T15:39:00.005+01:00

A Grande Betânia está um alvoroço só.
Amy Winehouse saindo com o ex-marido, o campeonato de dardos recomeçou, e também as eliminatórias para o X-Factor.
Que país excitante!

Mundo Bizarro

2009-09-21T01:46:00.003+01:00

Reino Juntim algumas vezes me lembra o Mundo Bizarro, onde tudo é muito estranho ou ao contrário, ou ambos.
Trabalhando à noite, como de costume (o povo acha que eu sou um raro espécime de coruja. Falante). Mas não exatamente trabalhando, por uma dessas agruras do petróleo, estava esperando pra trabalhar. Laptop no colo, lendo as últimas do Brasil Il Il, messenger-ando com o povo... enfim, tudo comum. Fazia isso na sala de TV da plataforma, enquanto os iuqueinianos assistiam um filminho qualquer (acho que era Velozes e Furiosos, ou o que o valha). Eu só levantava os olhos ante um barulho diferente na TV - é assim que assisto a esses tipos de filmes de ação. Se não tem ruído, é uma parte chata. Se tem ruído, é batida, ou tiroteio. Ou ambos. Aí vejo um ou outro carro voando, e volto minha atenção a coisas mais interessantes.
Numa dessas batidas ruidosas, o canal que passava o filme nem esperou o carro tocar o chão pra mandar ver num comercial (como eu amo a Globo e sua vinhetinha, avisando que o comercial começou/acabou). E eis que o portal para o mundo bizarro se abriu para mim.
Era um anúncio de telesexo - normal pra hora.
O caso era o anúncio.
A mulegada de calçola e sutiã da vovó, e pululando serelepe naquelas bolas usadas em academias de ginástica, enquanto seguravam um celular junto ao ouvido. Ao lado da cena dantesca, o número para o qual o mancebo deveria enviar seu texto para poder entrar em contato com as moças de fino trato.
Surreal!

A ironia do Destino

2009-09-13T14:23:00.003+01:00

Destino, este ser irônico e sacana.

Há anos Rubinho persegue a vitória. Alguma vitória. Qualquer vitória serve.
Até atirar parafuso na cabeça do Massa o fdp atirou pra ver se conseguia alguma coisa.
Eis que, quando finalmente a sorte lhe sorri, e o corredor mais sacaneado do mundo está a ponto de ganhar o GP da Itália... Hamilton bate, e a bandeira amarela aparece.
Quer dizer, Rubinho ganhou, mas não chegou na frente... foi atrás do Safety Car!

O piloto Gameboy
Hamilton treina com um simulador. Seu pai fica nos boxes olhando a merda que o filho está fazendo.
Rodou sozinho.... entrou na zebra e perdeu a direção.
Tenho minha teoria.
Esqueceram de avisar pra ele que o jogo era F1 do Playstation. Ele achou que era Mario Kart - e a zebra ativava o turbo...
Vai ficar de castigo hoje. Pro quarto sem sobremesa e sem video-game por uma semana.

A Campanha Rubinho
Há anos promovo a campanha Rubinho para Piloto do Safety Car.
Tem gente que acha que é implicância minha. Né não.
Ele é perfeito para o cargo:
>> Nunca ultrapassa ninguém;
>> Sempre obedece os limites de velocidade;
>> Essa é a única maneira do pobre andar na frente dos outros...

Notícias de hoje

2009-09-07T22:32:00.002+01:00

Resolvi ler O Globo pra distrair... deu certo, ri um bocado com as manchetes de hoje.

'Ganso é estrangulado no Ibirapuera'
- Impressionante a força do regionalismo, não? No Rio, o povo afoga...
'Espírito Santo: casal passa 3 dias em motel e sai sem pagar'
- Mas... nem um boquete??
'Amy Winehouse e marido juntos. Casal se encontrou às escondidas'
- Escondidas, E SAIU NO JORNAL????
E, segundo a escritora Serry Argov (prima de Cherry Engov), 'Homem não gosta de mulher boazinha'
- É verdade. Pergunte pra eles. Eles gostam é de mulher boazuda.

Sinistro

2009-09-07T16:44:00.002+01:00

Passo quase um mês embarcada, volto no pique de reaver minha vida social e... uma puta dor nas costas que quase não me deixa andar.
Obviamente não estou com o humor necessário para as Páginas do Diário.
Quando o painkiller funcionar eu volto a escrever. Vamos ver quanto tempo leva, já se vão dois dias na base do remédio e nada...

Adoraria as manhãs, se elas começassem mais tarde

2009-09-04T06:28:00.002+01:00

Sono. Muito sono.
Noite trabalhando. Helicóptero de manhã cedinho. Até dava pra ter dormido umas duas horinhas - mas não tive sono, claro. 20 dias indo dormir depois das sete da manhã direto, quem disse que hoje eu sentiria sono às 3?
Agora, sim... seis e meia da manhã... TÔ COM UM SONO LOUCO!

Um café na veia ajudaria...

Le Long des Longs Camions Sauvages

2009-09-03T01:37:00.003+01:00

Le monde est mon camion sauvage

E eu estava de volta à capital da luz, do queijo, da baguete, do vinho, da moda, de Alain Delon, de Camille Claudel, de Chanel e do inglês mal-humorado! Hoje praticamente minha segunda casa, enquanto eu ainda procuro as chaves da primeira. E o endereço, estou certa de que anotei em algum lugar...
O bom dos cursos na França é que eu não fico limitada à minha classe. Posso vagar pelas outras, onde sempre tenho amigos, seja entre os alunos, seja o instrutor.
Ou seja, festa no corredor é básico.
Desta vez, meu amigo e personal Capo Don Peppe estava lá, como instrutor. Garantia de risadas a toda hora do dia e da noite.
Também uma turma de brazucas e um grupo de latinos genéricos. A segunda fase do curso prometia.
Foi com um prazer adicto que descobrimos que haviam instalado uma nova máquina de café expresso no segundo piso, com um café realmente bom. O ponto foi automaticamente elevado à categoria de posto avançado dos marginais de plantão.
Foi exatamente quando estava me dirigindo para mais um refil de cafeína venal que ouvi meu santo nome ser chamado. Não em vão. Don Peppe estava entre uns cucarachos mexicanos e solicitava minha presença na rodinha.
Sem duplo sentido.
Atendi ao chamado de meu mafioso preferido, para ouvir sua indignação com a afirmação dos chicanos, segundo os quais nós, brazucas, não seríamos páreo para eles num duelo etílico.
Don Peppe, como todo bom (e todo mau também) siciliano, para quem amigos são família, e família é tutto cosa nostra, sentiu-se pessoalmente ofendido com isso, e me intimou a lavar a honra tupiniquim com sangue. Ou caipirinha, já que eu sou vegetariana.
Os termos do desafio foram definidos: 3 competidores de cada lado. Caipirinha para nós, tequila para eles. Don Peppe, como árbitro, ia beber dos dois. E seria o responsável por declarar os vencedores.
Não ficou muito claro qual seria o critério para definir quem tinha perdido, quem tinha ganhado. Mas na dúvida desempataria quem soubesse falar em inglês o endereço do hotel pro taxista francês.
A batalha teria campo num restaurante brasileiro cavado por Desirée – cujo nome francês é apenas uma camuflagem, é verde-amarelíssima. Tudo combinado, horário marcado, cartazes impressos e...
Na hora do vamos-ver...
Os mexicanos sumiram!
Durante 40 minutos esperamos na estação de metrô que seria o ponto de partida para o desafio. Nada.
Resolvemos seguir para o restaurante – onde ainda, depois de chegar, esperamos mais 30 minutos antes que Don Peppe, nada satisfeito com o bolo que tomou direto de Guadalajara, nos declarou campeões por W.O.
Foi a vitória mais fácil que tive na vida.
Pra comemorar, pedimos uma Skol.
O restaurante brasileiro era uma atração à parte. O dono era francês, mas todos os garçons e garçonetes eram da terrinha. A comida era genuinamente brasileira, a cerveja brasileira. Até o presidente estava lá. Nos cartazes de cachaça e também numa foto em tamanho real na porta do banheiro.
No dia seguinte a chacota sobre os mexicanos não terminava.
Meu instrutor, americano casado com brasileira, veio perguntar-me que tal do restaurante, se era bom, pretendia levar a mulher. Dei o endereço, falei que ele ia gostar. E então ele me pergunta quantos brasileiros estavam estudando nas diferentes salas do centro. Eu disse que um monte....
Ele, ingênuo:
- Como é que vocês se juntam tão rápido? Como é que se reconhecem?
- Ora, Chris.... PELO BARULHO, claro....

Jaqueline Costa
A Campanha em Paris Continua...

Novidades no blog...

2009-09-01T19:38:00.002+01:00

Algumas novidades no blog.
A primeira foi acrescentar a lista de seguidores. É, isso aí... tenho seguidores! Ha! Inri Cristo, tremei!
Por enquanto só duas criaturas estão inscritas.... hmm... mal... acho q vou criar uns usuários fantasmas pra dar um gás na lista.

A segunda foi por motivos técnicos - os álbuns de fotos foram apagados misteriosamente da minha conta no kodakshare. E com eles, todas as legendas. Merda.
Como eu estou com uma puta falta de coragem (porque preguiça é uma coisa muito feia de sentir), eu não refiz os álbuns. Agora só pra quem for sócio do Clube de Amigos da Jaque - as fotos estão no Orkut.
Mas, pra não dizer que eu sou uma criatura má que não respeita os sentimentos das pessoas, resolvi colocar os links dos vídeos. Quase a mesma coisa. E ainda vem com trilha sonora. Vocês só têm a ganhar!
Eu sou uma alma muito boa!
Ô mulher boa!!!!

Caraaaaaca

2009-08-28T00:47:00.001+01:00

Preciso dum café... preciso MESMO

Gatos são tão dramáticos

2009-08-27T17:36:00.002+01:00

De Volta a Paris

2009-08-25T00:23:00.002+01:00

Fazer o quê...?

O curso que fiz tinha uma característica peculiar – metade canadando, metade fazendo biquinho pra falar Merci Beaucoup. Em Paris. Uh la la, lá vou eu de novo!
Minha turma estava preocupada com o que poderia acontecer com minha bagagem, já que levou quase uma semana para que eu recuperasse a dita. Eu, no melhor estilo de quando é inevitável, a gente relaxa e goza, empacotei tudo e segui.
Como cada um ali veio de um canto diferente do globo, todos tínhamos vôos diferentes. Saídas em horários diferentes, escalas diferentes e perrengues diferentes.
Por increça que parível, eu era a que tinha o melhor arranjo: saída num horário decente (duas da tarde), escala em Londres de uma horinha e pouco, e Paris.
O pobre canadense, como estava na Líbia fazendo um treinamento, mas sua base original era Aberdeen, teve seu vôo programado por lá e – coisa britano-lusitana – para lá. Ou seja, na ida ele saíu de Trípoli com destino a Aberdeen via algum aeroporto qualquer da Europa, depois seguiu de Aberdeen para Londres, Londres-Montreal, e finalmente do tênis Montreal para Edmontão. Sua volta então era Edmontão-Montreal-Londres-Aberdeen-Paris.
Saindo às seis da manhã de Edmontão.
Os outros não tinham vôos muito melhores, e apenas o sueco Sanel, além de mim, não teria que madrugar no aeroporto. Seu vôo seria à uma da tarde, escala em Toronto e Londres antes da capital francesa.
Claro que o fato de terem sido agendados nos vôos de cornos não fez ninguém ali desistir da última noitada em Ed. Nem isso, nem o email do instrutor que nos esperava em Paris, marcando os dias de viagem (sábado e domingo) como ‘self-study in the flight”.
É, claro. Aproveita que está sonhando e pede um pônei.
Fomos jantar na Toca do Alce, numa tradução livre do nome do restaurante. Éramos, entre alunos e instrutores, uns 20 no início da brincadeira. Tudo seria pago pelo curso, aquela mamata de ‘jantar final’.
Adoro cursos.
Conforme os pratos principais e sobremesas seguintes foram sendo devorados, a mesa foi ficando mais vazia – os instrutores mais caseiros se despedindo da galera, desejando sorte, blablabla, whiskas sachê.
E nós ficando.
Também o árabe e a argelina nos deixaram.
Ao final, restavam apenas quatro alunos e o instrutor principal, Ryan. Que já havia pedido tudo e mais um pouco, estava alegrinho que só. Os garçons loucos pra irem embora, e Ryan querendo mais.
Pedimos a conta.
Quando o singelo papelzinho chegou, Ryan, que nem conseguia mais ler, perguntou quanto era. Ao ouvir a quantia – 800 dólares canadenses – achou aquilo uma indecência.
Praticamente colocando o dedo na nossa cara, disse que não sairia dali enquanto a conta estivesse abaixo de 1000 dólares.
Old captain, my captain! Estamos aqui pra isso, uh tererê!
Em 10 minutos a conta estava em quase 1200 dólares. Que Ryan assinou feliz da vida.
Mas aí já eram três da matina, e os outros ainda nem tinham começado a empacotar suas respectivas vidas. Assim, o canadense e a tunisiana nos deixaram e sairam voando para o hotel, enquanto Sanel e eu nos víamos à volta com um instrutor muito doido que subitamente nos elevou à categoria de seus melhores amigos.
Depois de deixar o coitado em casa, ele e a rebordosa que o despertaria no dia seguinte, voltamos ao hotel.
Dia seguinte normal, peguei meu vôo para Paris e domingo encontraria meus comparsas.
E minha mala veio!
Menos sorte teve meu pobre amigo Sanel.
Tendo acordado atrasado, e ainda com um item qualquer para trocar no shopping que ficava quase perto do hotel (digamos que um perto assim, meio fora de mão), usou suas últimas notas em dólar canadense para ir e voltar de táxi. Feito isso, subiu para pegar sua bagagem e fazer o check-out.
Qual não foi sua surpresa ao saber que seu cartão estava bloqueado.
Não sabendo o que fazer ligou para a operadora do cartão. Soube que haviam bloqueado o dito devido a “despesas suspeitas no exterior”. Ele confirmou as despesas, suspeitas ou não, ele estava mesmo no exterior e precisava usar o cartão.
A voz anasalada, que, eu creio, é traduzida para 534 idiomas e usada em todo o mundo dos cartões de crédito, informou, em belo gerundismo, que “infelizmente não estaremos podendo fazer nada até segunda-feira, senhor”.
O tempo passando e o sueco tentando resolver sua vida. Ligou para Ryan, que, ainda bêbado, confirmou no hotel que as despesas extras também correriam pela empresa (em geral, apenas a estadia é paga diretamente).
Mas meu amigo sueco ainda tinha o problema do táxi. Que já estava ali. E o vôo, que em breve não estaria mais ali!
Como ele tinha outro cartão, para saques, e tendo arrancado da atendente a promessa de resolver o galho ainda naquele dia, resolveu tentar a sorte, pulou no táxi e se mandou para o aeroporto. Chegou atrasado, sim, mas nem tanto. Pediu ao taxista para esperar, correu até um caixa eletrônico e...
Nada.
Entre um telefonema desesperado e outro, e não me perguntem como, uma alma apareceu na mesma fila que o pobre Sanel, se ofereceu para pagar o táxi.
O taxista esperou pacientemente para receber sua corrida.
O avião, não.
E ele agora tinha um outro problema – chegar em Paris.
Mais uma chamada desesperada.
Segundo o atendente número 352781254783512, o cartão estava desbloqueado.
Volta Sanel para a fila da empresa aérea. Encontra novo vôo. Ed-Toronto, Toronto-Londres.
Mas nada de Londres-Paris.
Depois de mil horas de desespero e escalas, ele estava em Londres, com suas malas e uma dúvida:
- Onde se pega o trem para Paris?

Jaqueline Costa
Ouviu isso tudo em Paris, tomando vinho Francês

Filosofando e andando..

2009-08-23T01:08:00.003+01:00

Esse negócio de embarcar me deixa muito meditabunda... resolvi partilhar com vocês meus últimos pensamentos.

A verdadeira sabedoria só vem com a IDADE...
Mas aí vem a esclerose também e fode tudo!

Vim neste mundo a passeio SIM. E na volta dou uma passada no Duty Free...

Tempos melhores estão à nossa frente!
Ou atrás... porque AQUI é que não estão mesmo...

Cuidem do corpo. Freqüentem a academia. Malhem bem os glúteos.
Nunca se sabe quando se vai tomar um pé na bunda.

E para quem ainda não encontrou o verdadeiro SENTIDO DA VIDA... é pra direita.

Anos estudando Engenharia...

2009-07-27T23:06:00.002+01:00

E soh agora a Fisica fica clara para mim! ! ! !

Mecânica: qualquer merda que está se mexendo.

Estática: qualquer merda que fica parada.
Hidrostática: qualquer merda que fica parada na água.
Hidrodinâmica: qualquer merda que está se mexendo na água.
Termodinâmica: qualquer merda que está esquentando.
Eletricidade: qualquer merda que dá choque.
Óptica: qualquer merda que brilha.
Ondulatória: qualquer merda que você escuta ex: Simple Plan, Green Day, rbd
Magnetismo: qualquer merda que atrai mais merda.
Relatividade: qualquer merda rápida pra caralho ou grande pra cacete.
Quântica: qualquer merda que você não sabe onde está ou o que está fazendo.
Teoria de Campos: qualquer merda que tenha λ_2φ^4 e que os físicos não sabem pra que serve.
Física Matemática: a física flerta com a matemática. Sinto o cheiro de merda no ar.
Física Médica: área da física pra quem não passou em medicina.
Mecânica Estatística: qualquer conjunto grande pra caralho de merdinhas pequenas pra cacete.
Física Atômica: qualquer merdinha menor que as anteriores.
Física Estocástica: qualquer merda que dependa da sorte.
Física Mesoscópica: uma merda tão complicada que não dá para fazer piada.
Biofísica: qualquer merda que os físicos fazem pra arrumar mulher, já que no curso deles não tem isso.

Microsoft e o Buscador Inteligente

2009-07-26T19:58:00.002+01:00

O site Jacaré Banguela que me deu a dica. A Microsoft resolveu brigar com a Google no campo dos buscadores. Está já no ar a versão beta do BING.
O problema é que a galera não tem o que fazer, e os meninos do site resolveram descobrir o que o buscador mostraria como resultado de busca sobre a palavra merda.
Achei a brincadeira engraçada, e resolvi fazer uma busca também.
Não é que esse buscador é inteligente mesmo???

Notícias do meu Brasil

2009-07-26T18:28:00.006+01:00

Vejam que espetacular furo de notícia n'O Globo:

Ainda bem que o cara avisou, né?
Mas não vai participar... por quê, hein? Que frescura de Massa! Essa história de coma nunca párou o Rubinho!
Infelizmente...
Pra que achar que é broma minha, só porque eu editei a matéria pra caber aqui, pode olhar n'O Globo que tá lá...

E, de grátis, uma boa nova para os sanpaulinos: no que depender da promotoria de São Paulo, eles logo terão mais um evento a comemorar dentro do próprio estádio. Afinal, justiça seja feita, lugar de parada Gay é no Morumbi!

Quer ler? Clique aqui

Canadando

2009-07-20T20:34:00.002+01:00

Além de Polícia Montada, Canadá Produz o Que???

Embora minha viagem para o Canadá, para mais um Xubis-curso, estivesse prevista desde novembro do ano passado, o povo aqui resolveu comprar a passagem só a uma semana de me mandarem para o país.
(Eu ia aqui acrescentar algo como ‘o país de...”, mas não me veio nada à mente. Aceito sugestões. Quando se fala em Canadá, o que lhes vem à mente??). E então descobriram que só havia passagem na classe executiva. Por mim, tudo bem! ! ! !
Pro meu chefe nem tanto... Ele achou melhor me mandar 4 dias antes do curso começar, e me deixar lá de bobeira no hotel.
BOOOOOOOOOOOOOOOOM também!

Escala de 3 horas em Londres, depois algumas várias horas até Edmonton, Canadá. Fila normal para o passaporte, e me encaminho para as esteiras, a esperar minha mala.
Que, obviamente, respeitando a Maldição de Montezuma que me persegue, não chegou.

A esteira pára, já todos tinham suas respectivas bagagens. Menos eu.
Já mais que acostumada com isto, me encaminho para um dos funcionários do aeroporto para pedir os formulários de declaração de bagagem perdida. O cara me explicava os trâmites, naquela de “não se preocupe, blablabla whiskas sachê”, e como viu que eu estava super-tranquila e não questionava nem reclamava, me olhou um tanto aturdido. Eu expliquei: “ah, não ligue. Já estou acostumada. Sempre perdem minha bagagem”.
Ele, aparentemente treinado nas milenares artes orientais de despachar mala, me disse então que a minha foi perdida porque eu tinha pensamentos cinza quanto a isso, e me aconselhou a ter pensamentos mais positivos na próxima viagem. Ah, tá. Então era por isso...

Saí do aeroporto e entrei no primeiro táxi que encontrei. O motorista, um muçulmano, depois que lhe disse o endereço do hotel, me perguntou de onde eu era. Não sei como ele adivinhou que eu não era local, este meu semblante é tão canadense!
Falei que do Brasil. Foi a deixa para 20 minutos de conversa girando em torno de futebol, café e carnaval. Mas o melhor mesmo foi, ao me deixar no hotel, ele me entregar seu cartão e me mandar procurar sua família no Brasil. Que mora em São Paulo.
E Sào Paulo é tão pequeno.... quase não tem árabes....

O jet lag me matou na primeira noite. Totalmente fora do horário, não consegui dormir depois das 3 da manhã. Às cinco, já cansada de me revirar na cama, resolvi sair para uma caminhada na cidade.
Edmontão é uma cidade do estado de Alberta. Mas às cinco da matina, seu estado era mesmo Felchada. E como eles não exatamente são adeptos do pedestrianismo, não há calçadas. Ou seja que ver uma figura, tão incrivelmente cedo, caminhando onde normalmente só se vêem carros estacionados não é exatamente comum.
Alie ao fato de que minhas roupas estavam na bagagem, que naquele momento deveria estar fazendo escala no Turbequistão. Ou seja, eu estava caminhando com um puta sobretudo que tinha usado pra viajar. Não era exatamente uma roupa esportiva.
Diante de cena tão ímpar, não dá pra estranhar muito que um gualdinha tenha parado a viatura para me oferecer carona, achando que eu estava procurando uma oficina ou algo assim para um suposto carro quebrado...

O primeiro dia de aula chegou. Minha mala não. Havia comprado alguns items de primeira necessidade – shampoo, condicionador, sabonete, camisetas – e vamos que vamos. A turma era pequena, apenas 5 além de mim. Um sueco, uma argelina, uma tunisiana, um árabe e um canadense. E logo de cara, o primeiro instrutor no curso se apresentou como sendo do Sri-Lanka, tendo feito faculdade na Rússia. E o cara ainda por cima tinha a língua pguêsa!
Primeira pergunta do sujeito depois que desnudou esse seu currículo: “alguém aqui fala russo?”
Não me contive: “só depois da primeira garrafa de vodca...”
Nossa sorte não iria melhorar. Nos dias seguintes nos foi apresentado o segundo instrutor: coreano e gago...

Mas a gente estava ali pra brincar ou pra estudar? Na dúvida, alguém na turma descobriu que havia uma montanha-russa dentro do shopping.
Isso aí que vocês leram.
Como pessoas maduras que somos, pulamos dentro dum táxi para ver que história era essa. Os seis na fila para a voltinha – nem tão voltinha assim, tem 3 loops bem satisfatórios – e então que Sanel, o sueco, e Ahmed, o árabe (e se eu não dissesse vocês nunca iriam adivinhar, né??) saíram por dois minutos para comprar uma água. Éramos os últimos na fila quando eles saíram, mas obviamente quando voltaram já havia outras pessoas atrás de nós.
Sanel, numa tentativa frustrada de explicar às adolescentes que conversavam animadamente que eles não estavam furando fila, disse: “nós estamos juntos”. Porém sem apontar a nós, em sua inocência sueca imaginando que isto estaria implícito.
A menina, olhando para ele e para Ahmed, fez uma cara de espanto, acho que tanto pela informação quanto pelo fato de ele atrapalhar sua fofoca para lhe contar o babado. Mirou de alto a baixo meu amigo de 1.97m e seu suposto “companheiro” e, estupefata, perguntou: “vocês dois estão JUNTOS???”
Só com a gargalhada que veio do grupo que estava à sua frente foi que ela percebeu o que Sanel tinha intenção de falar...

E uma das noites resolvemos ver como era uma balada canadense. Esperávamos nós na filinha para apresentar devidas identificações. Na minha vez, o segurança disse que não poderia aceitar minha identificação porque não era DE PLÁSTICO. Sim, ele mandou essa na minha lata.
O pobre sueco, meu fiel escudeiro nesse curso, ainda tentou argumentar com o cidadão, dizendo que no meu país não existe esse negócio de ID igual cartão de crédito. O cara estava irredutível, e eu estava cansada, e como não queria realmente ligar a impossibilidade de negociação com o fato de ser a única na fila que não tinha cabelo escorrido, falei pra galera esquecer o assunto, entrar e se divertir, eu iria pegar um táxi e voltar calmamente para a minha cama super-king-size no hotel.
Assim fiz, e mais uma vez o taxista que me recolheu era de origem árabe. Como estávamos relativamente longe do hotel, a corrida iria tomar bem uns trinta minutos. Que o motorista preencheu perguntando – só pra variar – de onde eu era. Depois de mais um momento futebol/café/carnaval , o cara resolve me perguntar o que eu estava fazendo no Cana-dá. Eu disse que apenas assistindo a um treinamento da minha companhia. Ao que ele, como todo cara que quer saber se a menina está sozinha ou se dá pra chegar junto, revisitando um clássico das pistas no mundo todo, perguntou se meu namorado não ligava de eu viajar sozinha. “Não, a gente não tem problemas com isso”, eu disse, pra ver se isto lhe bastaria para mudar o foco do assunto para a guerra do Iraque ou qualquer outra coisa mais agradável. Eu deveria era ter acrescentado “O que lhe incomoda mesmo é quando eu pego taxista maluco na noite”, mas resolvi não polemizar.
Aí ele veio me convencer que, se não tinha problema, era porque eu estava sendo chifrada. A conclusão era tão lógica pra ele quanto surreal pra mim, e eu ri. Foi quando ele subitamente começou a falar da vida dele. Que ele estava procurando agora uma morena. Oh, não me diga. Sim. Porque ele tinha namorado uma loura. Linda. Loura e linda, tinham namorado por x anos (eu não estava exatamente me apegando aos detalhes). E então ela chifrou ele. Coitadinho. Tomou volta. Estava revoltado com as loiras. E que mesmo agora tinha uma outra platinada apaixonada por ele. Mas ele não confiava mais em loiras, e estava procurando uma morena.
Antes que ele me pedisse em noivado dentro do táxi, virei pro tiozinho e falei: “Não pense assim. Tire essaa mágoa do seu coração. A vida segue. É só ter um pouco mais de fé nas pessoas, eu tenho certeza que você ainda vai encontrar uma morena pra te sacanear...”

Jaqueline Costa
Sim, Novamente com Bagagem

Minha cachorrada....

2009-07-14T22:47:00.004+01:00

Os filhotes estão cada vez piores. Depois de invadirem o porão da casa pra brigar, deixando minha mãe louca e sem conseguir dormir, agora resolveram variar sua dieta. Acharam que estava mto à base de proteínas, faltava algumas fibras.
Comeram o banco da moto nova do meu pai.

Minha mãe tenta uma solução:
"Vou plantar uma muda de erva-cidreira no quintal. Assim eles comem e ficam calminhos..."
Josie: "Mãe, pode plantar até VALIUM.... vai adiantar porra nenhuma"

Turista em Casa

2009-07-14T00:14:00.001+01:00

Pé do Meu Samba. Chão do meu Terreiro. Tudo para o Coração de um Brasileiro

A semana no Rio transcorria simples – durante o dia entre praias e pontos turísticos, à noite exorcizando fantasmas na festa pagã. Entre idas às praias e passeios para inglês ver, minha amiga salsenha já se achava uma total expert em samba. Isto porque ela conseguia cantar, com pouco sotaque, dois refrões basicamente, e um deles nem era samba:
“Ô coisinha tón bonitinha do pai”
“Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça”
E era só isso. Mas era mais que suficiente, já que o objetivo era se acabar no carnaval e recuperar nas areias de Copa, e não vencer algum concurso para nova vocalista da Banda Eva.

Descansávamos tranquilamente nas areias de Ipanema, depois de levar a menina no Garota de Ipanema, parada obrigatória pra turista tirar foto e Jaque contar história. Eu na cadeirinha, Adris estirada na canga. As cervejas, obviamente, ao lado. O mar não estava exatamente católico, o que faz sentido já que a época era de carnaval e não exatamente de muita religiosidade, então avisei pra muchacha pra tomar cuidado caso reolvesse dar um mergulho. Mas ela estava mesmo era tentando virar neguinha, qual Caetano Veloso, e eu nem tive que me preocupar muito.
Eis que a turba ensaia movimentos mais frenéticos, e eu não sabia se era uma coreografia direta do Bola Preta ou um arrastão. Na dúvida me levantei para conferir.
Ufa, alívio. Nem uma coisa nem outra. Só um sujeito se afogando, que foi salvo a base de helicópteros. Show digno do Discovery Channel. Eu deveria ter cobrado um extra da bogotana.

Pão-de-Açúcar e Corcovado foram feitos ambos em um só dia. Entre um sobe e outro desce, uma foto e outra, minha amiga dá pequenos sinais de cansaço. Eu, categórica, praticamente uma Fernanda Keller dos cicerones: “Bora, Adris, que essa andança toda é ótimo pra coxa!!!”

Ela, sem entender nada: “Coxa?????”

Eu, em mais uma aula de português inclusa no pacote Passe o Carnaval com a Jaque: “Coxa, Nena, es como llamamos esta parte de la pierna acá en Brasil”, falei, apontando a própria.
Adris, com uma presença de espírito impressionante: “Olha, que coxa mais linda.... mais cheia de graça”

Depois da folia de Momo, fomos descansar na Região dos Lagos. Lá Adris pôde se expressar em seu idioma pátrio já que, como todos nós sabemos, Búzios é território argentino, tendo sido anexado por nossos hermanos na Batalha da Picanha Argentina, quando perdemos por 1 gol de diferença, marcado de mão pelo General Maradona.

Um passeio de saveiro aqui, uma caminhada na Rua das Pedras ali. E praia, que sabia lá eu quando poderia retocar o bronzeado novamente. E estava eu, tranquilamente deitada na canga, deixando que o Deus Sol fizesse o seu trabalho, quando a colombiana me vem com uma nova. Tinha encontrado o homem da sua vida. Bem em frente à gente.
Pena que o homem de sua vida era um moleque de 13 anos que estava ali acompanhado pelos pais.
Disse pra minha amiga: se sua idéia é não voltar pra Colômbia, vai com fé. Acho que corrupção de menores deve lhe conseguir uma estadia num hotelzinho bacana de Bangu...

Jaqueline Costa
Fim da Férias. Próximo Capítulo: Curso no Canadá

Rio Com Sotaque

2009-07-12T21:05:00.001+01:00

O Dia que Shakira Conheceu o Cacique

Bem descansadas da viagem, e já devidamente alimentadas, seguimos para o Rio. Primeira parada, Barra da Tijuca, casa de meus compadres Flávio e Doc Joy. Coisa básica – conhecer a casa, pegar uma piscina e fazer fofoca. Dali fomos para a praia, para um mítico encontro com meu amigo Maumau.
Mítico MESMO. Nem os Deuses do Olimpo iriam conseguir encontrar o ponto em que ele estava.
Desecanei, curtimos a praia, e depois de novo pit-stop na pousada Doc para amigos e amigos de amigos, fomos expor nossas figuras na Medina.
Objetivo: Bloco Cacique de Ramos.

No caminho minha excitada amiga colombiana me perguntava se iríamos aparecer na TV.
“Considerando que eu esqueci minha roupa de Valéria Valenssa em Aberdeen, acho pouco provável...”
E daí se ela não sabia quem era Valéria Valenssa? A Globeleza também não sabe quem sou eu. Empate técnico.

Já chegamos no bloco comprando as populares três latinhas de cerveja pelo preço de duas. Entreguei uma pra Adris, abri a minha e arquivei a outra para uso futuro. O povo sambando como se a Paz Mundial dependensse disso – e se dependesse, ninguém nunca teria sequer ouvido falar em guerra. Adris olhou a massa pululante e voltou a olhar pra mim, qual criança pedindo permissão pra brincar no balanço. Achei graça da situação e num movimento de mão dei a deixa: Vai que é tua, Taffarel! ! !
O samba seguia, a cerveja descia, os caras chegavam junto.... carnaval normal. Pelo menos pra mim. Adris estava embasbacada: “Nena, nunca en mi vida yo fui tán asediada!!!”
Simpatia é quase amor, Shakira, simpatia é quase amor...

Eis que, entre um batuque e outro, Adris me puxa o braço e aponta – uma câmera de TV despontava entre as cabeças!!!
Ok, ok. Entendi o que queria a bogotana. Nos acercamos do repórter, que perguntava aqui e acolá o básico, de onde você é, o que está achando do carnaval no Rio, e outras questões da mais alta relevância para o futuro da humanidade. Me acerquei dele, que virou o microfone e lançou a pergunta:

- E você, de onde é?
- Eu sou daqui do Rio mesmo... mas a minha amiga é da Colômbia!!!
Câmera na menina, o repórter:
- E então, está gostando do carnaval?
- Si! Si!
- E já aprendeu a sambar?
Considerando que ela treinava havia mais de um ano comigo, se achou no direito de dizer
- Pues claro!!!!

A galera deu espaço na medida do possível. Adris quase uma mulata Sargentelli, se ela tivesse idéia de quem foram as mulatas do Sargentelli. Ou o Sargentelli.
Não preciso dizer que eu ria adoidado.

Depois de seus 15 segundos de fama (fama só ali, pra galera que estava em volta. Eu nem sei dizer de que emissora era o cara), a pequena perdida era só alegria. O que foi particularmente providencial, pois me poupou de convencê-la a ficar até de manhã na folia.
Chegamos de volta à Flavio e Joyce Pousada Feliz já às sete da manhã. Um banho necessário, um expresso que fez meus neurônios cantarem “O Flavio é um bom companheeeeiroooooo.... ninguém pode negar”, e um cochilo. Nada demais, afinal ainda tínhamos o circuito turista a cumprir.

E dormir, a gente deixa pra quando estiver na cadeia.

Jaqueline Costa
Próxima Página: Cristo, Pão-de-Açúcar. Garota de Ipanema. O Rio Continua Lindo

O Grito de Carnaval

2009-07-09T15:28:00.000+01:00

Dicas de Como Soltar uma Colombiana no Rio sem Perder a Pobre

Como minha amiga Adris tinha cumprido sua promessa de me mostrar Bogotá e San Andres, cabia a mim cumprir minha parte no acordo e mostrar o Rio e o carnaval.
Logo eu, que desde que comecei esta vida de embarques, nunca mais soube o que era isso! Mas vamos lá, uma brasileira sambando mal já é bem melhor que um gringo sambando muito bem.

As aulas de português tinham começado ainda na Colômbia. Como obviamente eu falava em português com a Ivy, Adris, como bom papagaio, ficava prestando atenção e repetindo. O único problema é que ela tem uma memória muito volátil, e esquecia tudo. A única frase que ela conseguia guardar era “eu falo português também...”
E achava que estava ótimo!

Comecei a ensinar algumas palavras básicas para ela sobreviver no Rio:
“Adris, cerveza es GELADA. Chanclas es CHINELO. Hombre buenon es GOSTOSO...”
Ela, como boa trainee, gravou a lição. Mais tarde, arrumando a mala, me perguntou o que deveria levar de roupa. Eu falei pra ela, em português, qual o uniforme oficial do rio:
“Canga, chinelo e biquini. O que você precisa mais pra ser feliz?”
Ela, certeira: “Uma gelada!!!”
Estava pronta para o Rio.

Desembarcamos no mundialmente conhecido Aeroporto Antônio Carlos Jobim. Aquele que não é o Santos Dumont. E que você achava que era o Galeão. Pois. Ali mesmo.
Meus pais estavam nos esperando. Mal abracei minha mãe ela perguntou do meu irmão. HEIN?
Não, mãe... eu viajei com a Ivy, nào com o Leo...
Aí ela explicou – o Leo tinha vindo pro aeroporto também, ligou pra ela e perguntou em que terminal eu chegaria. Ela disse 2. Ele foi pro 2. Depois ligou pra ela e disse que não era 2, era 1. Ela insistiu que eu tinha dito 2. E foi pro 2.
E eu cheguei no 2.
Minha mãe ligou para o meu irmão, que estava – ora vivas! – no 1.

O divertido foi, depois, saber da Josie, que estava na dela, curtindo o carnaval em Olinda-PE, que meu irmão ligou pro seu celular, em plena manhã, quando a coitada ainda estava curando a ressaca da noite anterior, e disse:
- Josie, a Jaque tá chegando!
“Chegando onde? Em Olinda???” deve ter pensado a pequena infante... mas como reconheceu a voz do Leo, e sabendo que lógica nem sempre permeia suas conversas, ela perguntou:
- E?
- Então... eu tô no aeroporto.
- E??
- Qual o terminal que ela chega???

Você não precisa de exposições de Salvador Dali quando tem o Leo em sua vida.

Seguimos para Pet, para o famoso churrasco de boas-vindas, piscina e uma gelada. Descansar os esqueletos para se preparar para o carnaval carioca.
Minha amiga colombiana, totalmente inocente do jeito Costa de receber visitas, aceitava tudo que ofereciam. Depois de provar a picanha na brasa, queijo coalho, pão de alho, coraçãozinho, farofa, e um mega-prato de feijão tropeiro, me pediu quase de joelhos:
- Por favor, Jacky.... diga a tus papas que parem de me ofrecer comida.... porque la como! ! ! !
Isso, Shakira, é problema seu...

Jaqueline Costa
Ô Lê Lê! Ô Lá Lá!

As Últimas Bogotanas

2009-07-09T15:20:00.003+01:00

Uma Hora Teria que Acabar

A parte colombiana das férias estava chegando ao fim. Saíamos do hotel em San Andres, rumo ao aeroporto e a Bogotá. Na entrada do hotel, os animadores dançavam músicas caribenhas para saudar os turistas que chegavam.
As turistas que saíam, como sem-noção que são, a nível de sem-noção que sempre serão, aprontaram a última islenha.
Ivy olha pra mim rindo e fala: “Jaque, pergunta pro tiozinho se ele tem ‘Olha a Onda’ “
Eu já sabia qual a idéia que passava nesta mente do mal. Perguntei, só pra confirmar: “Mas você vai me acompanhar? “
Resoluta: “Vou”.
Fui eu então perguntar ao animador de plantão se ele tinha em sua musicoteca este clássico do cancioneiro bahiano.
E ele tinha!
E assim os turistas novos foram recebidos por duas brasileiras ensinando Axé Bahia para a galera do hotel.
Pelo menos já sei onde pedir emprego caso a Xubis me mande embora.

Depois do teco-teco para Bogotá, chegava também a hora de nos despedirmos do país de Juanes. Para nos lembrarmos da cidade, e como nos orientar caso regressemos, Adris desenhou um mapa tão perfeito que desconfio ela estudou engenharia cartográfica e não de petróleo. Segue o dito:

Ficou a dúvida se isto era um mapa ou uma arepa. Pero bién...

E em nossa última noite colombiana fomos para um restaurante com mariacchis mexicanos!
Não me perguntem por que, eu estava só seguindo minha cicerone.
Claro que não existe serenata mexicana sem tequila, e pedimos uma garrafa. Mandaram uma com o vermezinho.
Vocês sabem a tradição, se o vermezinho cair no seu copo, tem que tomar tequila com verme e tudo. Senão seu cabelo fica roxo, os dentes caem, você perde o emprego, se for homem sua mulher lhe bota chifres e se for mulher seu marido vira gay. O homem do saco sequestra seu filho, seu cachorro não lhe sorri latindo, e a preta do leite vira sua vizinha e conta toda a vida dela pra você 5 vezes por dia, já que você tá desempregado mesmo e tem tempo pra ouvir.
E o Brasil perde a Copa!

Quando chegou a garrafa com o simpático verminho, já fui avisando: sou vegetariana, só por isso que não vou engolir o amiguinho aí.

Jaqueline Costa

Olha quem tá aí...

2009-07-06T18:13:00.001+01:00

E estava eu passeando por Londres e quem eu vejo?
SIIIIM, ele mesmo...
MAUMAU, meu amigão! Quanto tempo! ! ! !

E mereço mesmo!!!!

2009-07-06T18:05:00.002+01:00

Como hoje é segunda-feira, dia internacional da preguiça e do mau humor, além do calango coçador de saco, agora acabo de ser informada que vão abrir a pândega do poço meia-noite. Ê lerê!
E pra quem não sabe: ontem sete horas da manhã o alarme tocou. Claro que não era emergência. Era só trote. Ou melhor, era "treinamento". Tá. Sete da manhã de domingo.
Se não era trote, o capitão desta fragata é xiita. Purinho.

Eu Mereço

2009-07-06T16:57:00.002+01:00

Estou embarcada. Embarcadíssima, embarcadérrima.
Para alergia dos meus neurônios (não digitei errado. Não é alegria. É alergia mesmo. Meu cérebro é alérgico a falta do que pensar), não há um lugar pra eu ficar na minha, lendo meu livrinho. A sala de recreação tem pouca iluminação e o povo fica ali vendo filmes supimpas como Sex and the City. Ou então programas que explicam como se constroem plataformas de petróleo - pela mãe do guarda, eu estou sobre uma! Dormindo e acordando! Eu quero é saber como destruir esta bodega!
Meu ponto de escape é a sala dos engenheiros. Meu computador ali, plugadinho, eu acesso a internet. E leio meu livrinho. As cadeiras não são muito confortáveis, mas incomodada ficava a sua avó.
E estava eu, na minha, conversando pelo messenger... quando o cara do meu lado resolveu coçar o saco!
Discretamente, escondidinho, virado pro canto???
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.
Enfiou a mão inteira dentro das calças e deu AQUELA coçada! Por um momento tive ímpetos de bater em seu ombro e dizer: Vai com calma, seu moço, que vai arrancar as bolinhas assim!

Eu mereço

Piadas do Caribe

2009-06-25T10:48:00.001+01:00

A Sequência que Johnny Depp não Filmou

De Bogotá embarcamos num dedicado teco-teco Avianca para então conhecer San Andres, uma pacata ilha no mar do Caribe que fica do ladinho da Nicarágua, mas pertence à Colômbia. Por que, ninguém sabe direito. Mas eu passei a ficar mais esperta depois que descobri isso – afinal, se os colombianos são capazes de roubar uma ilha inteira, o que não fazem com uma simples carteira???
San Andres é um daqueles pequenos paraísos perdidos que a gente procura em todas as gavetas e só acha na última. Águas cristalinas, música caribenha, povo sorridente e OPEN BAR. E mal aportamos, somos informadas sobre os principais produtos de exportação da ilha caribenha: côco, peixe e negrinhos! Então tá...
Além de produto-exportação, os menininhos de lá são serelepes (gíria da vovó. Não gostou? Incomodada ficava a sua) que só. Já de saída, um dos animadores do hotel, ao tomar ciência da presença de brasileiras entre os hóspedes, mais rápido que Speedy Gonzales começou uma campanha em causa própria para ter uma aula de samba di grátis. No mais representativo exemplo de 'não aceito não como resposta'. Tentando em vão me desvencilhar do tipo, falei 'amigo, não dá. Pra saber sambar tem que nascer no Brasil. O samba tá no sangue...'
Ao que o gaiato disparou: 'então me mostra a circulação...'

Claro que a interatividade nos seguia pela rua. Caminhando em direção à praia, as três distraidamente conversando, e mais um aborígene manda a sua:

- Mira que 3 bellas. Santa Maria, Pinta e Nina!

Como não havia ficado claro quem era quem, Adris saiu com sua interpretação

- Nina soy yo, porque soy la más pequeña. Pinta es Ivy, porque es toda pintadita. Y Santa Maria es Jacky, que de santa no tiene nada!!!!

Diante de tão clara explicação, quem seria eu para contestar?

Resolvemos conhecer a ilha além das paredes do hotel. Um atípico guia, cria da terra, nos mostrava uma lagoa onde caimánes, uns simpaticos primos dos jacarés, tranquilamente descansavam sob a água, só olhinhos e narinas aparecendo.
Também fomos levadas a uma árvore gigrande com um vão enorme no centro, onde se pode entrar e, olhando acima, ver o céu, já que a árvore perdeu sua copa quando foi atingida por um raio, e seu interior foi todo roído por cupins. Ou seja, uma árvore azarada pra caralho.
O guia, mais uma amostra da simpatia e surrealismo local, entre uma explicação e outra da flora e fauna lacustres, nos aponta na direção oposta à agua e manda:

- Por ali, ali naquele poste, ficam uns camaradas vendendo erva... Se vocês quiserem é só falar comigo. Eu vou lá e avalio o material, só aceito se for de primeira qualidade...

Depois dessa oferta tão ímpar, não tivemos nenhuma surpresa quando o filho do guia, um gordinho de 12 anos, nos contou que era rumbeiro e eventual apreciador duma cachaça, enquanto distraidamente atropelava uma árvore...
Fomos até a Cova do Morgan, pirata caribenho que morou na ilhota. Entre uma e outra informação impossível de guardar, vem o número de esposas que teve o bucaneiro: 80. Com uma rápida conta de filhos e netos que podem vir desse harém, já deu pra visualizar que em San Andres todo mundo deve ser primo um do outro.
Mas nada embaça a maravilha que é nadar em águas azulíssimas, que fazem qualquer um desconfiar que um cargueiro com milhões de litros de cloro afundou na região, entre peixes que de tão coloridos me levam a crer que o Cara estava brincando de aquarela quando criou o Caribe.
Já no último dia de San Andres, descansando os ossos nas espreguiçadeiras do deck do hotel, uma última guaribada no bronzeado antes de pegar as malas e voltar para a realidade, eis que um vento kamikaze derruba minha bermuda, que preguiçosamente jazia ao meu lado. E, com ela, a chave – que, obviamente, já que o Destino é sacana e amigo pessoal de Murph, caiu no vão entre as madeiras do deck, diretinho na água.
Para alegria de nossos cartões de crédito estourados, a água é MUITO transparente. Um pequeno mergulho estilo apnéia e recuperei a dita, senão teríamos que pagar extorsivos 50 dólares ao hotel!!!

Jaqueline Costa
Próxima Página: as últimas de Bogotá, e preparativos para o carnaval no Rio

Mi Casa, Su Casa

2009-04-05T18:58:00.001+01:00

Shakira Shakira

Foi uma surpresa pra mim enquanto planejava minha viagem para a terra de Juanes, ainda na Grande Bethânia, ver que não há vôo direto Rio-Bogotá. Minhas opções eram pit-stop em São Paulo, Lima ou La Paz.
Não que uma visita ao Peru, depois de tanto tempo sem contato com esta nação tão... aprazível, não seria bem-vinda. Mas Isto me levaria a uma viagem com um total de 22 horas, então deixei o prazer de ladinho (Mas Que Delícia!) e, mesmo arriscando-me a chegar na Colômbia e descobrir que minhas malas tinham sido enviadas para o Vietnam, optei pela escala paulixta.
Um fato já comprovado cientificamente e registrado nos anais da ciência é que todo castigo pra corno é pouco. Horário de saída do Rio: seis da manhã!
Pra não perder tempo, já que nós viemos aqui pra beber E pra fofocar, virei a noite à base de cerveja e vida alheia com minhas amigas no Rio. Segui depois direto (mas não muito reto... ) para o aeroporto.
Armada de muita vontade de conhecer o ritmo colombiano, encarei as dez horas de vôo Avianca, uma empresa que possui séria crise de identidade, ainda não se definiu como companhia aérea, turística, cooperativa de van ou camelódromo.
Os vôos foram cornometrados para que Ivy e eu chegássemos exatamente à mesma hora em Bogotá. Encontrei a Paulixta no saguão para recolher as malas – que, inacreditavelmente, chegaram direitinho. Acho que foi a excessão que comprova a regra. Colocamos nossas respectivas bagagens no carrinho e seguimos para a aduana. Qual não foi nossa surpresa quando, depois de passar as malas pelo raio-x, percebemos que estávamos já no estacionamento!
É isso aí... o aeroporto de Bogotá vai direto ao assunto. Se você já pegou suas malas, o que quer mais? Some!

Adris nos esperava já, e seguimos direto para sua casa, só para deixar os pacotes e começar a explorar a cidade.
Ou, melhor dizendo, as ofertas etílicas da cidade.
Depois de uma agradável tarde regada a mojitos (ou mojotes. Cada cuia tinham bem um meio-litro da bebida), voltamos à casa de Adris, só para deixar o carro e então seguir novamente rumo à night, então em taxi.
Deixar o carro é um termo mais que perfeito. Nem que quiséssemos, poderíamos usá-lo pra sair, já que a colombiana incorreu no primeiro dos três erros que um motorista deve evitar: trancar o carro com as chaves dentro!

Nos dias seguintes ela ainda cometeria os dois outros erros: nunca use um rádio de frente removível se você não sabe colocar a frente de volta, e, acredite, freio-de-mão só se usa com o carro parado...

A noite foi longa, com direito a sermos botados pra fora da boate afinal já era muito tarde (ou muito cedo, depende do referencial). Bem, foi longa pra mim e pra Ivy. Pra Adris e seus amigos foi aparentemente curta, já que eles não conseguem se lembrar de metade do passeio.
Dia seguinte, parte recuperadas da hiperdosagem de mojitos, fomos conhecer a bela Bogotá. Com direito a visitar o Museu de Botero, subida ao Santuario de Monserrate de onde se pode ver toda a metrópole, caminhada pelo centro, visita ao Chorro Quevedo. Tudo isto tendo como guia Adris, que cavava em sua memória as aulas de história da infância para nos brindar com explicações:

- Policarpa Salvarrieta foi a “Libertadora do Libertador”, a amante de Simón Bolívar que o ajudou na revolução e foi responsável por salvar a ele de vários atentados. . .

Esta interessante explicação foi dada quando, caminhando por uma das ruazinhas que mais pareciam uma versão em espanhol do nosso Pelourinho, vimos uma placa que dava conta de ter vivido naquela casa uma senhora que for amiga de Policarpa.
Momentos mais tarde, numa livraria, a Paulixta pega um livro e calmamente pergunta pra Adris:
- Ei, quem foi mesmo a Libertadora do Libertador?
Adris, certeira: “Policarpa Salvarrieta!”
- Ah, sei... e esta aqui quem foi?
Ivy mostrou o livro: Manuela Saenz, La Libertadora del Libertador.
Adris, rápida como Speedy Gonzales: “Por isso que eu digo, Manuelita Saenz!!!”

Claro que a confiança nos dados históricos ficou seriamente abalada, e então resolvemos parar de besteira e seguir para uma cerveja ao sol, que o dia estava lindo.
Uma bela pracinha, o Chorro de Quevedo, local da presumível fundação da cidade por Gonzalo Jimenéz de Quesada (não sei se ele era amigo do Padre Quevedo. Acho que eso non ecziste...), foi o local escolhido para abrir os trabalhos. Com o belo céu azul que nos brindava a Deusa, seria um pecado mortal nos sentarmos entre quatro paredes, então escolhemos uma das mesinhas simpaticamente colocadas do lado de fora do Café escolhido, e pedimos nossos respectivos sucos de cevada.
Para nossa surpresa, não se podia beber do lado de fora.

Mas nós estávamos na Colômbia, América do Sul, e não no Reino Certinho. Uma boa conversa com o mesero, e ele deu seu jeito.
As cervejas foram servidas em canecas de capuccino. Com direito a espuma.
Após alguns agradáveis cafés, voltamos à casa. Contávamos à senhora Gladys, mãe de nossa singular cicerone, as histórias vividas durante o dia, quando Adris subitamente se lembrou de perguntar:

- Mãe, quem foi a Libertadora do Libertador?
Señora Gladys, com toda a certeza do mundo: “Policarpa Salvarrieta!!!”

Jaqueline Costa
Estoy Aqui

Nem Tudo É Festa – Só A Grande Parte

2009-03-23T17:35:00.001Z

Página Escrita num Salto Temporal

Que me perdoem os que gostam de tudo organizadinho, mesa limpa, gaveta de calcinhas arrumada e fotos organizadas por tema e data. Nada disso é meu forte, e a página sobre San Andres vai vir depois desta, que é mais atual. Resolvi contar sobre o trabalho que me mandaram, uma operaçãozinha onshore.
Pra quem não esta familiarizado com o fantástico mundo do petróleo, deixem-me fazer uma breve explicação sobre onshore e offshore.
Petróleo é um combustível fóssil com algumas características interessantes - é mineral, porém composto basicamente por moléculas orgânicas. Foi usado durante muitos anos apenas como combustível para lamparinas. É inflamável, obviamente, existe em uma gama variada de viscosidades e, o mais importante para nós, trabalhadores desta indústria, SÓ DÁ EM LUGAR FEIO.
As explorações em alto-mar requerem plataformas especialmente construídas para tanto - são as locações offshore. Por conseguinte, os trabalhos em sondas em terra são chamados onshore.

Trabalhos onshore não são meus favoritos. Basta pensar que, estando offshore, há todo um serviço de hotelaria para garantir que a plataforma não seja convertida no maior e mais custoso chiqueiro do planeta. Cuidado que não existe nas locações de terra. Estas, em geral, não são mais que um clarão aberto no meio do nada, com contêineres que servem de escritório, cantina, vestiário e, claro, banheiro.
Agora, imaginem esse aprazível cenário num dia chuvoso, lamacento, sem nenhuma mucama pra passar uma vassoura, e aquele monte de peão solto.
A visão do inferno.

Me mandaram para um desses trabalhos aqui na Grande Bethânia. Eu já tinha comigo essas desagradáveis impressões adquiridas em alguns trabalhos no Brasil, mas aqui pude acrescentar uma mais: um friaralho do carinho!
Voces irão então perguntar: mas não há aquecedor?
E há, claro. No contêiner que serve de escritório, na cantina improvisada...
Mas vocês acham que alguém iria lembrar do banheiro???
E nem adianta passar o dia bebendo pouca água pra evitar a necessidade de retocar a maquiagem da bexiga. Com uma média de 4^oC durante o dia, nem cavalo na bunda sua, e a cada vinte minutos a natureza chama.
Meus países baixos estão tão congelados que eu poderia dizer que já conheço os efeitos do botox de retaguarda.

O hotel que nos alocaram é uma página à parte. Aparentemente eles são novos no ramo, e tentam de verdade ajudar. Mas o fato de terem vinte e poucos schub-malucos, uns entrando às sete da manhã, outros saindo às duas da matina, voltando meio-dia, saindo de novo... digamos que não estamos ajudando muito. O fato de que o hotel já tinha alguns quartos reservados de antemão para o fim-de-semana também não ajudou, e nosso apoio logístico acreditou realmente que eles conseguiriam resolver este problema de espaço-tempo.
Assim passamos três dias num troca-troca de quarto absurdo, e os pobres que fazem turno tendo que revezar o uso da cama. Pelo menos me livrei disso, e também de dormir no salão de conferência, onde cinco de nós foram gentilmente acampados.
Para azar de quatro deles, um ronca absurdamente alto.

David, amigo e schub-boy, foi acomodado num quartinho de empregada. Que também foi usado pelos outros cinco do conference camping para tomar banho. Era praticamente um vestiário. Apertadim.
Meu único problema foi o cachorro que ocupava o quarto ao lado. Literalmente. O pobre latia pra qualquer barulho no corredor, e passou uma boa parte da noite ganindo por atenção.
Dia seguinte, nova troca de quartos. Me acomodaram num single-room que tem mais ou menos as dimensões de um quartinho de ferramentas. David conseguiu um quartinho mais digno para ele.
Desci para pedir uma jarra de água. Afinal, é preciso hidratar. O gerente, um sujeito que parece uma versão ainda mais nerd do Bill Gates, se ofereceu pra buscar. Quando me entregava a jarra, gentilmente me avisou que eu também poderia beber água do banheiro, que é potável.
Quase falei pra ele que o cachorro estava acomodado no outro quarto, esse negócio de beber água da privada não é muito a minha.

Saí para almoçar com três outros schub-boys, James e David, grã-bethânicos, e Delphine, francesa. A conversa no almoço girava em torno de bebês e gravidezes, já que um dos operadores, James, vai ser pai em breve. Delphine perguntou se ele sabia qual o sexo do bebê, ao que ele respondeu que não, e que na Escócia é proibido dizer aos pais o sexo da criança que habita a barriga.
Por que disso?, perguntamos a francesa e eu.
''Ah, é que algum tempo atrás um hospital foi processado por conta disso. O médico havia dito o sexo do bebê e os pais prepararam tudo, roupas, quarto, brinquedos... E o médico errou. Ele disse uma coisa e foi JUSTAMENTE O CONTRÁRIO...''
''Interessante. Sempre achei que nessa parada de informar o sexo do bebê, todo o erro seria justamente o contrario... Pelo visto há mais de uma opção aqui''.
Eu mereço...

Jaqueline Costa
É Gente Que Faz – Mal-Feito, mas Faz

Turista Profissional

2009-03-16T12:40:00.001Z

Trabalho é Coisa de Quem não Tem o que Fazer

Com a crise mundial, a queda da bolsa, a agitação do mercado asiático e meus movimentos peristálticos, resolvi tirar férias de novo. E meu chefe aceitou, olha que coisa! Antes que ele desistisse, me bandeei pro Brasil.
Proposta: uma semana de Brasil, uma de Colômbia com minha irmã Paulixta para conhecer Bogotá e a Ilha de San Andres, no mar caribenho, e de volta ao Brasil, para apresentar o carnaval carioca a minha amiga colombiana.

O clima reino juntinhense estava miserável. Dez negativos, nevando loucamente e o vento virado no 600. Isso obviamente afetou consideravelmente o horário de chegada do teco-teco que faz a agradável travessia Aberdeen-Paris, e eu perdi o vôo para o Rio. Aliás, eu e a parte da torcida do Flamengo que estava vindo de Aberdeen, Londres, Dublin e Amsterdã. Ou seja, um monte de brazucas que teriam que inventar o que fazer das dez e meia da manhã até as dez e meia da noite, quando haveria o embarque para o vôo seguinte.
Como Paris não é mais segredo pra mim (escroto mas verdadeiro), nem rolava de sair pela cidade debaixo de neve. Até porque tinha acordado quatro da manhã porque o vôo de Aberdeen era no internacionalmente conhecido Horário de Corno, às seis da matina. Assim, iria tão somente almoçar e arrumar um bom lugar pra ler meu livro. Obviamente, longe do Baby Care Room.
Tranquilamente perguntei à tia que reagendou meu vôo sobre voucher para comer enquanto esperava. Ela gentilmente me estendeu um que dava direito a um sanduíche e uma bebida. Pra passar 12 horas! Mas beleza, tudo que eu queria mesmo era uma cadeira confortável. Assim me encaminhei para o que parecia ser um restaurante razoável para aquela famosa boquinha.
Sentei-me com outros brazucas na mesma incômoda situação que eu – uma carioca que tinha ido a Aberdeen por conta de um curso qualquer de petróleo, um niteroiense que parecia uma mistura de Poeta Gentileza com Bob Marley, e dois irmãos lutadores de Ultimate Fighting.
A conversa era tranquila e dos mais variados assuntos, e eu mais escutava que qualquer coisa, afinal regras de Vale-Tudo não sào minha especialidade, e falar de trabalho à mesa me dá indigestão. Assim minhas contribuições estavam bem parcas até que um dos membros do Clube da Luta resolveu iniciar um momento National Geographic....

Mike Tyson: Um animal que é sinistro é o hipopótamo! ! !
Eu: Bem... é, sim, hipopótamo é... sinistro...
Mike Tyson: Não, ele ataca MESMO!
Eu: É, um hipopótamo nervoso é um perigo...
Mike Tyson: Hipopótamo é sinistro! MATA MAIS QUE ACIDENTE DE AVIÃO!
Eu, imediatamente: Ah, bom.... é que passagem de hipopótamo está muito barata hoje em dia

Não deu, né? Só não me perguntem de que Instituto Gallup esse cara tirou essa estatística!
Como já estou acostumada com esta natureza magnética para situações non-sense que a Deuxa me brindou, achei que tinha perdido o avião só pra poder ouvir essa pérola. Mas o dia ainda não havia acabado.

Devidamente mal-alimentada, procurei um lugar mais tranquilo para relaxar e curtir meu livrinho. Uma tv inacreditavelmente ligada na CNN anunciava uma nova descoberta científica – o crescimento de barba está diretamente ligado a quanto um homem pensa em sexo.
Imediatamente compreendi porque nunca gostei de imberbes.

As 12 horas de De Gaulle caminhavam para o seu final. Ao longo do tempo, vários vôos para regiões nevadas iam sendo cancelados – dado o risco de tentar pousar um boeing numa pista congelada. Mas como ainda não se pratica snowboarding na Rocinha, eu estava tranquila.
Qual não foi minha surpresa quando escuto a voz do aeroporto anunciar que o vôo para o Rio havia sido cancelado!
Problemas na aeronave. Murphy é foda.
E as malas já estavam no bagageiro, a gente não teria como retirar nada de lá. Ou seja, sem uma muda de roupa sequer. Murphy é foda e é um sacana filho-da-puta.
Depois de quase uma hora esperando que o sistema fosse atualizado com um novo vôo para o dia seguinte, troca de passagens, voucher de hotel e de jantar, segui rumo ao meu humilde quartinho. Não sem antes dar uma paradinha na sala de atendimento VIP da Air France e descolar uma providencial necessaire, com uma especialmente bem-vinda camiseta, imediatamente promovida à função de camisolinha.
Já no hotel, tive meu agradável no jantar na lojinha de conveniência, já que o restaurante estava fechado. Comida congelada requentada no microondas, isso porque a França é conhecida pela sua cozinha. Tudo isto cortesia desta fantástica empresa aérea que fez um vôo de 12 horas em 26....

Mas eu estava no Brasil. Isso valia tudo.

Jaqueline Costa
Colômbia à Vista