Trabalho é Coisa de Quem não Tem o que Fazer
Com a crise mundial, a queda da bolsa, a agitação do mercado asiático e meus movimentos peristálticos, resolvi tirar férias de novo. E meu chefe aceitou, olha que coisa! Antes que ele desistisse, me bandeei pro Brasil.
Proposta: uma semana de Brasil, uma de Colômbia com minha irmã Paulixta para conhecer Bogotá e a Ilha de San Andres, no mar caribenho, e de volta ao Brasil, para apresentar o carnaval carioca a minha amiga colombiana.
O clima reino juntinhense estava miserável. Dez negativos, nevando loucamente e o vento virado no 600. Isso obviamente afetou consideravelmente o horário de chegada do teco-teco que faz a agradável travessia Aberdeen-Paris, e eu perdi o vôo para o Rio. Aliás, eu e a parte da torcida do Flamengo que estava vindo de Aberdeen, Londres, Dublin e Amsterdã. Ou seja, um monte de brazucas que teriam que inventar o que fazer das dez e meia da manhã até as dez e meia da noite, quando haveria o embarque para o vôo seguinte.
Como Paris não é mais segredo pra mim (escroto mas verdadeiro), nem rolava de sair pela cidade debaixo de neve. Até porque tinha acordado quatro da manhã porque o vôo de Aberdeen era no internacionalmente conhecido Horário de Corno, às seis da matina. Assim, iria tão somente almoçar e arrumar um bom lugar pra ler meu livro. Obviamente, longe do Baby Care Room.
Tranquilamente perguntei à tia que reagendou meu vôo sobre voucher para comer enquanto esperava. Ela gentilmente me estendeu um que dava direito a um sanduíche e uma bebida. Pra passar 12 horas! Mas beleza, tudo que eu queria mesmo era uma cadeira confortável. Assim me encaminhei para o que parecia ser um restaurante razoável para aquela famosa boquinha.
Sentei-me com outros brazucas na mesma incômoda situação que eu – uma carioca que tinha ido a Aberdeen por conta de um curso qualquer de petróleo, um niteroiense que parecia uma mistura de Poeta Gentileza com Bob Marley, e dois irmãos lutadores de Ultimate Fighting.
A conversa era tranquila e dos mais variados assuntos, e eu mais escutava que qualquer coisa, afinal regras de Vale-Tudo não sào minha especialidade, e falar de trabalho à mesa me dá indigestão. Assim minhas contribuições estavam bem parcas até que um dos membros do Clube da Luta resolveu iniciar um momento National Geographic....
Mike Tyson: Um animal que é sinistro é o hipopótamo! ! !
Eu: Bem... é, sim, hipopótamo é... sinistro...
Mike Tyson: Não, ele ataca MESMO!
Eu: É, um hipopótamo nervoso é um perigo...
Mike Tyson: Hipopótamo é sinistro! MATA MAIS QUE ACIDENTE DE AVIÃO!
Eu, imediatamente: Ah, bom.... é que passagem de hipopótamo está muito barata hoje em dia
Não deu, né? Só não me perguntem de que Instituto Gallup esse cara tirou essa estatística!
Como já estou acostumada com esta natureza magnética para situações non-sense que a Deuxa me brindou, achei que tinha perdido o avião só pra poder ouvir essa pérola. Mas o dia ainda não havia acabado.
Devidamente mal-alimentada, procurei um lugar mais tranquilo para relaxar e curtir meu livrinho. Uma tv inacreditavelmente ligada na CNN anunciava uma nova descoberta científica – o crescimento de barba está diretamente ligado a quanto um homem pensa em sexo.
Imediatamente compreendi porque nunca gostei de imberbes.
As 12 horas de De Gaulle caminhavam para o seu final. Ao longo do tempo, vários vôos para regiões nevadas iam sendo cancelados – dado o risco de tentar pousar um boeing numa pista congelada. Mas como ainda não se pratica snowboarding na Rocinha, eu estava tranquila.
Qual não foi minha surpresa quando escuto a voz do aeroporto anunciar que o vôo para o Rio havia sido cancelado!
Problemas na aeronave. Murphy é foda.
E as malas já estavam no bagageiro, a gente não teria como retirar nada de lá. Ou seja, sem uma muda de roupa sequer. Murphy é foda e é um sacana filho-da-puta.
Depois de quase uma hora esperando que o sistema fosse atualizado com um novo vôo para o dia seguinte, troca de passagens, voucher de hotel e de jantar, segui rumo ao meu humilde quartinho. Não sem antes dar uma paradinha na sala de atendimento VIP da Air France e descolar uma providencial necessaire, com uma especialmente bem-vinda camiseta, imediatamente promovida à função de camisolinha.
Já no hotel, tive meu agradável no jantar na lojinha de conveniência, já que o restaurante estava fechado. Comida congelada requentada no microondas, isso porque a França é conhecida pela sua cozinha. Tudo isto cortesia desta fantástica empresa aérea que fez um vôo de 12 horas em 26....
Mas eu estava no Brasil. Isso valia tudo.
Jaqueline Costa
Colômbia à Vista
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