Viagens da Jackie – Página 18

Comendo Couve em Bruxelas

E eis que finalmente tive uns dias livres e aproveitei pra dar um pulinho ali na Bélgica. Sim, eu sei, eu estou ridiculamente escrota, e como eu sei que vocês gostam é de ler sobre minhas derrotas, não vou encher-lhes a paciência contando como as cidades são lindas e a cerveja é boa..
Primeiro, um belo vôo Aberdeen-Paris. Pra meu tormento, o único horário possível era às seis da matina de sexta-feira. O que significa estar no aeroporto às quatro, coisa nada cristã. Claro que uma pessoa de bom senso e noção da realidade iria dormir cedo para estar bem-disposta na manhã seguinte.
E é claro também que essa pessoa não sou eu.
Quinta à noite, a máfia já formada abre os trabalhos na Igreja já conhecida. Entre um whisky e outro, párei de dançar lá pelas duas e sbroubles da manhã. Tempo exato de ir pra casa, tomar banho e pegar o táxi.
E o vôo pra Paris é curto.
Chego ao famoso Charles de Gaulle, e ouço os avisos de segurança – algum demente esqueceu sua bagagem em uma das saídas do MEU TERMINAL (claro! O aeroporto é gigantesco, mas claro que tinha que ser no terminal em que eu estava descendo!) e, como nào aparecia pra buscar, a despeito de todos os avisos, o assunto foi tratado como de risco.
O que significa dizer que ninguém entra, ninguém sai.
Como meu celular estava já morrendo, e eu precisava do danado pra ligar pra minha amiga que já estava na França, fui procurar uma tomada pra plugar o infeliz. A única que encontrei foi no espaço de Baby Care. Perfeito, liguei o carregador, sentei na pia e comecei a ler. Não podia ir pra lugar nenhum, mesmo.
Eis que surge o faxineiro. Eu, num francês que faria corar de vergonha qualquer criança de 6 anos com um mínimo de Frere Jacques no ouvido, expliquei que estava ali apenas para carregar o telefone. O bruto, ao ver minha camisa do Brasil-Il-Il, logo começa aquela velha conversa de gringo, aqui já com tecla sap:

- Brasil? Futebol!
- Sim, sim, futebol....
- Pelé!
- Sim, sim, Pelé...
- Ouí! Ouí! Garrincha!
- É, Garrincha, Ronaldo...

E eu só queria um espaço tranquilo pra carregar o telefone e ler meu livro. Mas vá lá. Foi quando o cidadão começou a falar das mulheres brasileiras, as mais bonitas. Agradeci, ainda em dúvida se ele sabia que eu sou brasileira ou se achava que eu estava fazendo uma homenagem ao país. Então ele diz que nós temos fama de população que gosta de sexo. E de pornógrafos. Ensaio um peraí, mermão, não é bem assim... e sou salva pelo gongo, com a entrada de uma senhora e seu bebê. O sujeito sai, eu desço da pia, a moça troca as fraldas da criança, eu retomo meu posto.
E o cara volta. E então, num momento tão surreal que eu pensei fazer parte dum quadro do Dali, se ofereceu pra me comer no banheiro!
Eu não sabia se ria ou se dava uma porrada no cara que, pensando que eu não tinha entendido o que ele disse em francês, começou a fazer mímica de beijinho e dizer ‘L’amour! L’amour!’
Peguei minhas e coisas e me mandei. Hospitalidade francesa é um troço muito esquisito.
Enfim. Um dia mais na cidade-luz, desta vez arrasando num agradável verão – que obviamente ainda não chegou em Aberdeen – e com salsa até 3 da matina, depois de carro até Bruxelas na manhã de sábado, à caça de cerveja, couve e chocolate. Dos três, a única coisa que não vi foi a verdura, o que me faz pensar que minha mãe inventou o nome pensando que sua filha tão chique só comeria vegetais importados.
Pra não perder tempo nem a dignidade, já que de bêbado não tem dono, arrumamos um hotelzinho já na rua da muvuca. Assim, caso o álcool atingisse um nível mais alto, o caminho da cama não era tão complicado.
Mistura de Lapa com Europa, não preciso dizer que fiquei apaixonada, e também doente de ter que sair dali. Bem, menos uma noite de sono, mas dormir pra que....
Depois de um domingo de sol, cerveja e mais risadas, desmaio no avião pra voltar pra cidade de granito.
Nos poucos momentos em que estava desperta, o sol maravilhosamente brilhava num céu limpíssimo. Foi quando o piloto gentilmente informa: “senhores passageiros, preparem-se para o pouso, estamos chegando a Aberdeen”.
Pronunciado o nome da cidade, magicamente o fog se fez presente diante de nós. Quase chorando, pergunto à aeromoça se o nome do piloto é David Coperfield.

Não era. É praga mesmo...

Jaqueline Costa
Que Nunca Mais Lê em Baby Care Room