Serviço de Utilidade Pública

Segunda Parte - Respostas a Perguntas que Não Deveriam Ser Feitas

Eu sei, eu sei. Mulher é bicho esquisito, e todo mês sangra, como diria Rita. Mas é assim mesmo, não adianta reclamar. E só piora com a idade!
Enfim... mulheres gostam de fazer perguntas para as quais não há resposta correta. Qualquer resposta dada será motivo de uma briga. Ou de discutir o relacionamento. Ou de fazer aquela cara de manga-chupada tão conhecida, que quer dizer exatamente "você SABE porque eu estou puta".
E você, claro, não sabe.
(Abrindo um parêntesis totalmente pessoal e intransferível, tenho a dizer em minha defesa que, seja pelo espírito prático que ocasionalmente habita este corpitcho, seja pelos anos de engenharia com cachaça e limão, acompanhada de vários amigOs, eu não tenho essa psiquê auto-destrutiva. Mas este serviço é generalista, não individualista).
Vamos às dicas então:

1. Angelina Jolie
Você está numa mesa com sua namorada/noiva/piriguéti da vez, e alguma outra mulher. Eis que elas começam a comentar sobre o último filme da Angelina Jolie. Em cinco minutos, pode ter certeza, elas vão começar a falar como La Jolie é bonita.
Fique esperto: ao primeiro sinal de que a conversa irá para esse lado, levante-se com a desculpa de que vai buscar chopp ou, se estiver num restaurante, que precisa ir ao banheiro. Ao retornar, ignore completamente qual o assunto em questão, apenas sente-se ao lado da sua companheira, alise sua perna, lhe dê um beijo e diga como ela está bonita naquele dia. Isso nunca falha. Para manter-se em campo neutro, inicie imediatamente uma conversa acerca de alguma coisa muito engraçada que aconteceu no escritório. Se não aconteceu nada, invente - quem manda trabalhar em escritório chato?
Falar sobre a beleza da Angelina Jolie é um campo minado sobre o qual você não quer andar.
Se vocês concordam conosco que ela é realmente muito bonita e muito chique, então imediatamente nosso complexo de patinho feio que Deus nos deu e mamãe regou é ativado. As mais tranquilas vão fazer você passar longe de qualquer filme que cheire a Angelina. Algumas, mais psicas, vão começar a ver sósias da atriz em tudo quanto for morena que aparecer na sua frente, com ciúmes até da Lassie. Inferno puro.
Se, por outro lado, vocês discordam, tentam fazer um agrado, dizem que ela é até meio sem graça, e que gostosas mesmo somos nós (ou melhor, sua companheira, que lançar esse caô no plural é muita canalhice), nós sorrimos, agradecidas. E vocês acham que fizeram o dia, que são muito espertos, que hoje a noite vai ser boa.
Tolinhos.
Amigos, nós somos mulheres, não ignorantes. Nós SABEMOS que a Angelina é linda. E chique, rica, cheirosa e casada com o Brad Pitt. A vaca só tem qualidades. Então, se vocês são capazes de mentir sobre uma coisa tão óbvia, o que dirá de coisas mais subjetivas como as perguntas "você me ama" e afins?
PS: dica válida para Giseles Bündchens, Anas Paulas Arósios, Fernandas Cândidos, Alinnes Moraes e demais absurdos da natureza.

2. "Você viu como a Aninha engordou?"

Melhor resposta: "Quem é Aninha?". Responder que sim ou que não apenas significa que você tem olhado muito pra bunda da Aninha.

3. A sogra

Toda mulher do mundo tem problema com a mãe. Faz parte do nosso destino, uma troca feita na saída do Paraíso pela habilidade de fingir orgasmos, tão importante para a tranqülidade matrimonial. Infelizmente pagam as saias-justas pelas secadoras, e quem tem orgasmos reais também sofre com mãe.
Que, graças a Deus, só tem uma.
Mais dia, menos dia, você será envolvido em uma novena de reclamações acerca do comportamento super-protetor possessivo sufocante exigente da mãe de sua consorte. É a vida. Não se desespere, e não caia na armadilha do comportamento fácil de concordar. Mãe é mãe, paca é paca. No calor do momento sua companheira se mostrará feliz por ter encontrado em você alguém que compreenda suas angústias. Isso dará a você a falsa impressão de que poderá reclamar com ela quando sua sogra começar a pegar no seu pé - coisa que invariavelmente ocorrerá.
Claro que, quando repetir as reclamações já ouvidas, sua atual imediatamente se voltará contra você. Afinal, quem é você para falar da mãe dela?
Dica: esta é realmente difícil. Falar lhe trará problemas no futuro, não falar lhe trará problemas agora, pois você pode passar por insensível. Então, use a terapia do abraço, diz que tudo vai passar. Só isso. Não diga que ela não deve se zangar por tão pouco - isso nos faz pensar que vocês acham que somos paranóicas. Não tentem minimizar a situação, por mais ridícula que lhe pareça (e, provavelmente, é mesmo). E, sobretudo, não tentem conversar com sua sogra.

4. "Onde você foi ontem?"

Sua ex-namorada faz aniversário. Vocês terminaram há anos, mas continuaram ótimos amigos. Sua atual, obviamente, não vai com a cara dela. Nós nunca vamos com a cara de ex-namoradas excelentes amigas. Se forem bonitas, então, fudeu.
Claro que a gente diz que é uma parada de energia, de santo, que ela "passa uma coisa ruim".
A única coisa ruim que ela deve passar é camisa de jersey, que é foda mesmo. Mas e daí? O que não tem explicação complicado está.
E aí, todos os seus amigos vão estar na festa. Que nem vai ser uma feeeeeeeeeeeeeeeesta, vai ser só um chopp no Amarelinho e olhe lá.
Sua atual tem uma dor de cabeça tsunâmica, quem diria. Tão forte, nem quer sair. Quer só ir pra casa depois do trabalho, tomar um banho e dormir.
Você fala com ela por telefone. Depois dá uma passada no Amarelinho. Dois chopps, três piadas, pega o carro e vai embora.
No dia seguinte, tudo vai bem, almoço com a namorada, ela sorrindo pergunta se você foi na festa.
Por que, EU pergunto, se fazem perguntas para as quais não se querem as respostas? Uma vez que é ÓBVIO que você foi à festa - para um chopp ou um barril, não faz diferença. Se você diz que foi, começa a briga porque você foi. E, se diz que NÃO FOI, começa a briga porque você está achando que ela é idiota.
(Novo parêntesis, só para reclamar sobre o terceiro milênio, as novas tecnologias, a revolução sexual e a queda da Bastilha, todas essas coisas que geraram estranhos seres como os 'homens sensíveis'. Já encontrei uns fresquinhos pela vida que também tinham a irritante mania de perguntar e depois reclamar da resposta que ouviram).
Enfim, ainda não encontrei uma solução para esta charada. Em meu caso, como pessoa paciente que (não) sou, eu simplesmente viro pro calango e mando: "simplifiquemos nossa vida e encurtemos meu aborrecimento: qual a resposta que você quer ouvir? Diz aí que eu repito"
Claro que isso não é muito bom para o relacionamento em si, mas eu também não estou aqui para namorar Leão Lobo.